Не понимаю человека

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

Забеременела, родила, все было норм, свадьбы офиц. не было,… его родители не дали.

НЕ родители не дали - ОН САМ НЕ смог принять решения - не надо видеть в родителях ограничение - ОНИ ИМЕЮТ право НЕ хотеть брака, НО он выбирает САМ - послушаться родителей и спрятаться за них, или принять решение самому! это уже первое, что говорит о его незрелости, безответственности, несамостоятельности, ОН убежал от проблем и сложностей!

а что дальше? выполнял ли ОН свои обязательства ОТЦА? как выполнял? встречался с Вами? с ребёнком? платил алименты? помогал Вам? признал отцовство? 

про ребёнка своего Вы не пишите - сохранили ли Вы ребёнка?

 мы расстались. Я очень переживала, много пила,начала заново курит

что проаизошло с беременностью? 

стали ли Вы матерью? так как это поведение НЕ матери - а женщины, чувствующей себя брошенной, НО ведь ребёнку в первую очередь нужна защита!

он женился и у него появился ребенок от жены), через год он вернулся.

и очередная его незрелость и инфантильность! ОН НЕ развелся - решение опять НЕ смог принять, НО СТАЛ изменять жене с Вами. только он в самом удобном положении - есть жена - щит для Вас и НИКАКИХ обязательств перед ВАМИ! а Вы приняли роль любовницы и готовы видеть ТО, что ВЫ ХОТИТЕ,а  не ТО, что есть!

я ему дала по лицу, но он на меня смотрел с любовью, глаза его никогда не забуду.

ЭТО ЛИШЬ ТО,ч то ВЫ хотите видеть! а где эта любовь????

 Он мне рассказывал,что хочет у нее отсудить сына (он очень его любит,

ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ К СЫНУ! это попытка почувствовать себя сильным! если мать в состоянии жить с сыном, не является асоциальным объектом, то тогда ЗАЧЕМ забирать у матери ребёнка???? где тут взрослость с его стороны? опять очередная незрелость - ОН ЗАБОТИТЬСЯ ТОЛЬКО О СЕБЕ - НО НЕ О ВАС, НЕ О ЖЕНЕ, НЕ О СЫНЕ!

а  что с Вашим ребёнком??? 

 он же в свою очередь,как и его жена, пишут,что любят друг друга и тп. Что мне делать и вернется ли он снова? Как мне его понять?Возможно ли воссоединение семьинашей?

вот и вся его любовь! перестаньте идеализировать его, позвольте себе увидеть его НАСТОЯЩЕГО и принять решение для себя - ВАМ нужен партнер, который МОЖЕТ изменять, не брать на себя ответственность, избегать разрешения сиутаций, убегать от проблем, думать ТОЛЬКО о себе! О ВАС ОН думать НЕ БУДЕТ! подумайте - что ДЛЯ ВАС - ЛЮБОВЬ? и была ли она от него или было лишь та иллюзия, за которую Вы цепляетесь сами? или Вы сможете освободить себя и дать себе шанс встретить того, кто также будет способе любить, а не просто говорить об этом! решать Вам!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мария, прежде чем задаваться вопросом о том, возможно ли воссоединение семьи, вам важно разобраться в самой себе. Что с вами происходит? Чего вы на самом деле хотите? И почему позволяете мучать себя?

Вы чувствуете вину перед человеком, который оставил вас одну с ребенком, который множество раз предавал вас... Более того, каждый раз вы снова и снова готовы его прощать!.. Это очень странно!

Вам было очень плохо, когда он ушел. Но это нормально после расставания, Мария. Психике требуется время, чтобы пережить потерю! И вы выбрались! Вы встали на ноги, смогли жить дальше. Но теперь вы продолжаете позволять этому человеку рушить вашу жизнь, лишать вас покоя... Чего вы боитесь потерять в его лице? И любовь ли это на самом деле?

Попробуйте ответить себе на вопрос зачем вам эти отношения? Зачем вам тот, кто способен предать и обмануть, кто способен уйти от женщины с ребенком, кто так изменчив в своих настроениях? 

Мне кажется, есть часть вас, которая продолжает надеяться на счастливое будущее с ним, но в упор не замечает правды о нем. Но также есть и часть вас, которая понимает, что это за человек, которая не хочет повторения ошибок, которых и так уже было много!..

Разберитесь в себе, Мария, и я уверена, вы найдете ответы на все эти вопросы. А главное, будете точно знать, что вам делать!

А если потребуется моя помощь - обращайтесь! Буду рада помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Мария, здравствуйте! 

Чем для вас так важно понять его? Что изменится, когда вы его поймете?
С самого начала он не принял свое собственное решение о свадьбе. Не родители не дали, а он не взял на себя ответственность и не решил. Он, то возвращается, то уходит…. Вам это нравится? Вам подходит такое отношение? Вероятно, в таком его отношении к вам для вас есть для вас какая то ценность. Интересно какая. Он для себя точно до сих пор не принял никакого решения относительно того, с кем он хочет быть. И на мой взгляд, это очень незрелое поведение, когда он мучает свою нынешнюю супругу, вас, не говоря о том, как это влияет на детей. Он не знает, с кем он хочет быть. Он не осознает своей ответственности за то, что он делает, как поступает по отношению ко всем вам. Для чего вам рядом такой человек? Чего вы хотите от отношений? Каких отношений вы хотите? Мне кажется, что важнее всего начать с себя и понять, чего вы хотите на самом деле, что вам подходит, а что нет. Буду рада вам помочь.
С уважением, 

Миклашевич Злата Николаевна, психолог Москва

Мария,  хочу предложить Вам переформулировать Ваш вопрос с поиска причин его поведения на вопрос "что делать Вам?"
Если Вы, конечно, хотите быть с ним...
Так как исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50, Вам желательно помнить о том, что у Вас есть 50 процентов (зависящих от Вас) того, как ваши отношения будут развиваться.

Да, изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.