Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, я запуталась в отношениях со своим бывшим молодым человеком.
Расстались мы лет 5 назад, решение было обоюдным. Просто однажды поругались и решили, что лучше расстаться. До этого встречались года 2. Решили строить свою личную жизнь независимо друг от друга. У него сейчас другая, а я свободна и до сих пор люблю его. Он говорит, что я ему небезразлична, общаемся все эти годы, что не вместе, почти каждый день. Общение очень доверительное, он меня во всём поддерживает. Но при этом он не бросает свою девушку. Говорит, что со мной ему тяжело, хочется и колется. Я не могу понять его отношение ко мне, ведь если бы у него действительно были чувства ко мне, он бы расстался со своей девушкой? Может ему просто не хватает секса в отношениях и поэтому он общается со мной? Секса у нас с ним нет, я не могу ведь он уже чужой мужчина, но он постоянно пытается перевести наши отношения в интимную плоскость. Неужели он стал бы так долго ждать, когда я соглашусь, если ему нужен от меня только секс? Я запуталась. Я не понимаю, что ему нужно. Из-за нашего ежедневного общения у меня нет своей личной жизни, потому что такое ощущение, как-будто он и не уходил никуда, как-будто он до сих пор мой. Ругаемся, когда я вспоминаю о его девушке, когда говорю, что он любит её, говорит, что это не так. Неужели можно так пудрить мозги? Может ли быть такое, что он всё таки любит меня? Что просто он боится бросить её и остаться один, ведь я не говорю ему, что люблю его, боясь выглядеть глупой? Я хочу понять, любит ли он меня и есть ли перспективы у нашего общения? Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте,Виктория.Так бывает у мужчин,когда хочется и жену и любовницу.Вам лучше,чтобы не гадать,спросить у него-Зачем я тебе,зачем ты со мной общаешься.если ответ будет-для секса.или -Не знаю,то закрывайте эту страницу и больше не ищите с ним связи.Если скажет,что не очень хорошо с женой-то снова спросите-При чем тут я?.И,если он скажет-Хочу быть с тобой,то спросите-И каковы твои действия.И,если скажет -Не знаю-снова закрывайте страницу.А,если назовет дату-тогда Вам можно и пойти навстречу.Тогда Вы будете руководить ситуацией.А сейчас Вы плывете по течению,и Вы просто жертва.У него все хорошо,а Вы страдаете.такая ситуация недопустима.В этом смысле возникает и к Вам вопрос-у Вас есть невротическая потребность страдать подолгу и ничего не делать.Из за чего Ваше время у Вас уходит между пальцев.Вам нужна работа с психологом по преодолению Вашей пассивности,которая держится на чувстве вины и потребности страдать.Эту опасный симптом и с ним важно работать в курсовой работе с психологом.Обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствутйе, Виктория! давайте разберем, что происходит:
Он говорит, что я ему небезразлична, общаемся все эти годы, что не вместе, почти каждый день.
он постоянно пытается перевести наши отношения в интимную плоскость.
Из-за нашего ежедневного общения у меня нет своей личной жизни, потому что такое ощущение, как-будто он и не уходил никуда
НИКАКОЙ любви ЗДЕСЬ НЕТ! у него ЕСТЬ девушка, НО он продолжает общаться с Вами и предлагать секс - перестаньте его идеализировать и увидьте его таким какой он есть! ДЛЯ НЕГО БУДУЧИ В ОТНОШЕНИЯХ НОРМАЛЬНО искать интима с Вами - т.е. для него в целом ИЗМЕНА - НОРМА! он не может взять на себя ответственность и сделать выбор! и Вы не отпускаете его сами, тем что продолжаете постоянно общаться, и Вы это чувствуете сами, что эти отношения с ним Вас держут и НИЧЕГО НЕ ДАЮТ! решать Вам - или дальше втягиваться в это болото и пытаться искать ответы, ПРИ ЭТОМ ВИДЯ, что он С ДРУГОЙ и предлагает Вам быть ЛЮБОВНИЦЕЙ! или завершить отношения с ним эмоционально и наконец начать жить и искать того партнера, который сможет принять решения. Сейчас только ОН в удобном положении - есть и девушка, которой он прикрывается, и Вы, которая его принимает - это всего лишь безответственность и незрелость! делайте выбор!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
"есть ли перспективы у нашего общения?"
Виктория, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50, Вам желательно помнить о том, что у Вас есть 50 процентов (зависящих от Вас) того, что ваши отношения могут развиваться так, как Вы этого хотите.
То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать для этого конкретно.
Изменить же Вашего молодого человека извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Если этот вариант Вы уже испробовали, у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
