Как избавиться от чувства вины? Как помочь брату?

Светлана, здравствуйте! Мне очень хочется Вас поддержать! Вам сейчас сложно и на Вас давит груз ответственности, которую Вы на себя взвалили. Это тяжело. Также мне хочется напомнить Вам этическую норму для психологов, которая касается помощи родным и близким. Профессиональная помощь близким не оказывается по причине сильной эмоциональной вовлеченности в ситуацию. В этом случае Вы можете только оказать помощь в поиске грамотного специалиста. Но и это имеет смысл делать, только в том случае если сам человек, которому Вы оказываете эту помощь в ней заинтересован. В противном случае эффект будет минимальным. Учитывая все это я Вам предлагаю для начала поработать самой со своим всеобъемлющим чувством отвественности за близких и чувством вины. Готова оказать Вам в этом поддержку и помощь. С уважением, Анастасия Уманская.

Светлана, вам известно, что наркомания и алкоголизм - это созависимость. Во-вторых - вы не всесильны, если есть возможность - помогите, нет - не вредите. Чисто мое понимание, что на психолога пошли именно из-за этого. Посему думаю, что это не истинно ваш выбор. А значит мучения ваши будут вдвойне сильнее. И каждая неудача вас все сильнее и сильнее будет угнетать. Разберитесь с виной к отцу. Не можете сами - к специалисту. А потом уж и помощь оказывайте. Успехов.

Здравствуйте, Светлана! Чувство вины – базовое для каждого человека чувство, которое необходимо для того, чтобы можно было вернуться назад, что-то изменить в своей жизни. Вина идет от ответственности, помните « Мы в ответе за тех, кого приручили…» Да, за тех кого приручили, но не за всех и не за все. Вы изучаете психологию и должны знать, что чувство всемогущества, состояние «Я-властелин мира», является необходимым в развитии ребенка, человека, но со временем должно проходить. Каждая личность имеет право на свою жизнь и даже, как не грустно, на уничтожение своей жизни. Мы никого не можем изменить, только себя. Ребенок не может изменить родителей, просто по определению. Так устроено, что родители больше влияют на своих детей, чем дети на родителей. В истории Вашей семьи есть что-то, что заставляло отца пить, заставляет брата губить свою жизнь наркотиками, Вас выбрать себе пьющего спутника жизни. Это не зависит от Вас, Вы не можете изменить этих людей. Вы можете только строить свою жизнь и себя. Изменения в себе, возможно повлекут изменения в других людях. В Вашей власти не выполнять эту программу самоуничтожения, которую почему-то выполняют они. Я думаю, что Вы не случайно выбрали помогающую профессию – профессию психолога. Просто своя семья не может быть местом приложения профессии, это место для своей жизни.

Светлана, начать нужно с того действия, на которое решитесь. Вас вот не было с отцом, у вас экзистенциальная вина по этому поводу. Давить и убегать от нее бессмысленно, еще хуже будет. Не повторяйте той же ошибки по отношению к брату. Чаще бывайте с ним. Зависимости всегда заменяют то, чего очень нужно, а нет. Когда поймете чего нет, станет ясно, как помочь. Ваш отец живет в вас обоих. Спасете брата, уйдет вина за отца. Также будьте участны в жизни мужа, не пускайте все на самотек. Найдите его алкоголю здоровую замену. Будьте с ним ласковее в этой замене, и чрезвычайно жестки, когда снова алкоголь. По началу, будет трудно, потом наладиться. Если, что обращайтесь.

Света! Хочу тебе дать несколько напутствий-советов для обдумывания. Помочь можно только тому человеку, который хочет, чтобы ему помогли. Каким бы ты ни была супер-психологом, ты не можешь сдвинуть другого человека и на миллиметр. Любое внутреннее движение человек делает сам, по воле своей души. И даже сдается и ломается человек тоже по своей собственной воле. Хоть ты и психолог в Москве, но ты не выше человека, которому помогаешь. Ты не в силах изменить его судьбу. Свою судьбу может изменить только он сам. Вроде бы кажется, что за твоей виной скрывается ответственность за других людей, на самом деле это скорее заносчивость или зародыши того, что в христианстве называют гордыней. Избрав эту профессию ты будто берешь в руки орудие и уже чувствуешь ответственность за то, чтобы исправлять судьбы людей. Твоя ответственность не в этом, а в том, чтобы когда к тебе обратятся за помощью, не оказаться пшиком и пустышкой. Вот смотри прямо сейчас я не меняю твою судьбу. Изменить ее сможешь только ты, если прислушаешься к моим словам. Но у тебя есть право и не прислушаться и пойти своим Путем. И я вижу это твое право, поэтому не давлю на тебя. Я всего лишь голос - твое дело слушать его или слушать какой-то другой голос. Также и с твоими близкими. Увидь, что они сами распоряжаются своей судьбой и сами за нее в ответе. Если ты чудесным образом исцелишь их души от всех недугов, ты отберешь у них победу. Победу, ради которой они возможно и воплотились. Твоя задача как психолога не жить за других людей, а помогать им вернуться в такое состояние, из которого они сами смогут решить все свои проблемы. Вот например, у тебя сейчас есть явная проблема - ты психолог по образованию и возможно по призванию сердца, но пока не можешь помочь даже себе. Но вместо того, чтобы думать о том, где взять настоящие действенные знания и навыки, ты болтаешься в своей вине. Ты не в состоянии думать, потому что у тебя болит душа. Получается, чтобы тебя вернуть в дееспособное состояние, психолог должен помочь тебе справиться с чувством вины. Я могу тебе помочь убрать вину, а могу и научить как это делать самостоятельно. Это не трудно. Это умели делать еще в древнем мире. Например, сохранился такой источник (датируемый 300 годом нашей эры) как книга Блаженного Августина Аврелия под названием "Исповедь", где он показывает основный пример о том, как распутать и освободиться от своей вины. Книгу в электронном виде можно распечатать в интернете (см. книга 2, главы 9-18).

Уважаемая Светлана! Вы возложили слишком большие надежды за свой выбор профессии. Если думаете, что психолог - это человек, не сталкивающийся с проблемами ни в своей жизни ни в жизни своих родных - вы ошибаетесь. И странно, что на 5-м курсе, вам еще не сказали, что психолог в Москве не может воздействовать и работать со своими родными, близкими и друзьями. Психолог - это не всемогущее лицо. А вы кажется решили бросить вызов своей судьбе начав жить с мужчиной выпивающим по вечерам. Думаете, ваши знания вам помогут? Алкоголизм и наркомания - это зависимость. которая если и лечиться, то комплексно, и медикаментозно и психологически. Единственное чем вы можжете им помочь - это найти заведения и специалистов которым можно доверять и осторожно, без назидания попытаться отправить туда своих близких. И не забывайте о себе. Жить с зависимыми, это созависимость. и порой неизвестно, кто на кого влияет в большей степени. Но об этом написано во многих книгах и по девиантному поведению и в зависимостях. Будут вопросы, пишите, помогу, чем смогу. Удачи.

Здравствуйте, Светлана! Вам досталось непростое наследство - родиться в семье отца-алкоголика, иметь брата-наркомана , с этим трудно жить. А чтобы прервать эту цепочку, не повторять судьбу своей матери, видимо, придется много работать. И Ващ выбор профессии очень может помочь, если личностная зрелость и душевное равновесие являются для Вас ценностью. Если при этом Вы цените и себя, а не только других. Психлогическая помощь,психотерапия - хорошее средство в Вашей истории. Я надеюсь, Вы это знаете.

Здравствуйте. В моем опыте - самое лучшее, что вы можете сделать - обратиться за очной поддержкой к психотерапевту, работающему с со-зависимыми людьми. И для этого вам имеет смысл честно ответить себе на вопрос: хочу ли я дальше продолжать нести ответственность за других отдельных взрослых людей (брат, друг, папа) или я готова посмотреть правде в глаза и сказать себе: "пытаясь "помочь" другим, я избегаю тем самым помощи самой себе". А именно - определиться с тем, "кто я?", "чего я хочу?", "что мне в жизни важно?", "где мои границы?", "за что в жизни я отвечаю и за что отвечать не в моих силах?", "какое будущее я для себя хочу?", "в чем я нуждаюсь - моя душа, тело, сердце?". Пожелаю вам честности, мужества и капельку больше любви к себе, заботы и нежности, Света..

Здравствуй, Светлана! Первое что я увидел в твоем письме, то что ты пытаешься быть больше или на ровне с большими, берешь на себя ответственность за них, как будто ты им родитель или жена. Отец, старший брат. Тем самым ты попадаешь не на свое место. Прими что ты маленькая, а они больше тебя. Они дают, а ты берешь. Это поток сил и любви, который течет от старших к молодым и дальше, а не наоборот. Позволь им жить своей судьбой, может быть ты начнешь жить своей. А с молодым человеком вы на равных, в этой ситуации вы можете договариваться. Только задай себе вопрос действительно ли тебе не нравиться что он пьет, тебе не уютно когда он пьяный. Или это лишь далекие голоса близких и родных - пить плохо и т.д. Рекомендую сходить на психотерапию или на семейные расстановки и поработать с чувством вины, а в результате почти гарантированно, появяться силы на дальнейшие действия. И появиться порядок в голове и в душе. Счастья.

Здраствуйте Светлана! 1.Психологи не оказывают помощь близким и родным, она не эффективна. 2.Психолог в Москве человек,и оказываемая помощь не всегда имеет положительный результат. 3.Наркоман, алкоголик или иной обратившейся человек за помощью,получит от нее максимальный эффект, лишь при своем полном желании и участии. 4.Начните помогать себе,разбератся в своих чувствах,начнете других лучше понимать,другие будут видет ваши перемены, возможно и сами захотят изменится.

Уважаемая Светлана! Единственное, что я могу вам порекомендовать - это длительную психотерапию или психоанализ. Во-первых, для того, чтоб получить ответы на все ваши "как?" и "почему?", а во-вторых, потому, что не разобравшись в собственных внутренних конфликтах вы попросту не сможете быть полноценным специалистом - психологом. Вариант "сапожник всегда без сапог" в нашей профессии не проходит. И последнее. Посмотрите на себя. Скажите чего хочется вам лично? Не отцу, ни брату, ни любимому мужчине, а именно вам. Обратите внимание на ваши ЛИЧНЫЕ нужды, потребности, желания, и кто знает, возможно это поможет вам по новому взглянуть на ситуацию, которая сейчас сложилась у вас. Удачи! Пусть у вас всё получится!

Светлана, насколько я понимаю, ваше образование имеет побочное отношение к психологии. Оставьте её пс психологам в Москве. Вы со своей созвисимостью никогда не смогли бы помочь избавиться от алкоголизма своему папе. Вам самой необходима серьезная психологическая помощь. Хотите помочь брату - мотивируйте его на лечение. Да, и вашему другу не помешает посетить специалиста. Удачи.