Как возродить сексуальную жизнь после стресса?

3149 3 ответов

Марианна 07.04.2014

Здравствуйте!

Коротко обо мне - мне 26 лет, замужем 2 года, мужу 27 лет. До брака встречались очень долго, более 8 лет, все это время в сексуальной жизни все было хорошо (конечно, были какие-то разовые неудачи, но это было скорее исключение).

2 месяца назад у мужа диагностировали простатит и выписали таблетки, которые отрицательно сказались на его потенции (эрекция стала менее продолжительной, вызывала у него странные ощущения, а потому на время приема таблеток от секса пришлось отказаться).

После окончания приема таблеток мы попробовали заняться сексом, но муж потерпел неудачу. После этого каждый половой акт вызывает у него панический страх неудачи, и, как следствие, отстутсвие эрекции (то есть сначала она есть, но когда доходит до дела, он начинает нервничать, и ничего не выходит).

Мы разговаривали об этой ситуации, я пыталась выяснить, чем я могу ему помочь и как могу повлиять на его состояние, однако он говорит, что я все делаю хорошо, но он не может перебороть свой страх.

С момента первого кризиса у нас были попытки заняться сексом, которые закончились успехом, и это помогло ему частично избавиться от страха, однако, как только что-то идет не так (например, телефон звонит в неподходящий момент), он тут же впадает в панику снова.

Я так больше не могу. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Тарасова Екатерина Владимировна

Тарасова Екатерина Владимировна

Здравствуйте, Марианна. В Вашем письме чувствуется огорчение по поводу того, что пооисходит с мужем. Старайтесь подбадривать мужа, замечать его положительные стороны не только в сексе. Если есть возможность, то я рекомендую Вам вместе с мужем обратиться к сексологу. Еще можете почитать книги Игоря Кона. Он пишет о том, что нужно не стесняться разговаривать о том, как получить удовольствие и кому что приятно в сексе. Не стоит рассматривать это как проблему, это трудность , с котороя, я думаю, вы успешно справитесь , как справлялись и с другими трудностями в жизни. Удачи Вам и всего наилучшего!

Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижний Новгород

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Марианна, добрый день.

  Вам поможет обращение к психологу-сексологу. Вместе.
  Успокойте и поддержите мужа перед визитом к специалисту. Увы, многие мужчины считают посещение психолога признаком слабости. Постарайтесь убедить его, что это не страшно и не стыдно - обращаться к психологу. Наоборот, это признак психологической зрелости - есть проблема, и ее надо решать. Если не получается решить ее самостоятельно, обращение к специалисту может быть полезным.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Марианна, спросите у мужа, чем так страшна неудача? Варианты могут быть такими:

 -  В нем разочаруется жена (то есть вы)

-  Он сам разочаруется в себе, будет сам себя винить и критиковать, считать себя "неполноценным" мужчиной

-  Он будет чувствовать себя стареющим и больным и т.д.

Когда вы выясните причину страха, попробуйте понять, кто и когда внушил вашему мужу мысль о том, что временная невозможность совершить половой акт сразу и именно в это время  - это признак неполноценности?

Кто и когда сказал ему, что это - так?

Что такое "неудача"? Это лишь несоответствие планам. А планы строит голова. Возможно, есть смысл внимательнее слушать свое тело, а не голову? Перестать строить планы, начать заниматься любовью ради процесса, а не ради результата? Перестать придавать такое значение вопросу "удача-неудача", а попытаться время от времени просто ласкать друг друга без жестких планов прийти к результату?

В традиционной сексологии есть такой метод. День за днем партнеры ласкают друг друга, расширяя круг дозволенного. В первые несколько дней – только вне основных эрогенных зон, то есть, избегая зоны сосков и гениталий. Пока ощущения от этого не станут предельно острыми.

В следующие дни – ласки с прикосновениями к гениталиям, но без проникновения и без орального секса. Потом – добавляется оральный секс,  и только потом – генитальный.

Будет ли на стадиях до генитального секса эрекция и оргазм, у кого, как – вопрос индивидуальности каждой пары. Иногда в этом процессе пара открывает друг о друге, о себе и в частности, об оргазме и эрекции, много нового.

Но главное – происходит обострение ощущений и осознается ценность процесса контакта, ласк, а не только способность к длительной и стойкой эрекции или способность к оргазму.  И пропадает  чрезмерная привязанность к результату.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ