Помогите разобраться в себе

Здравствуйте! Мне 22 года. Много накопилось,даже не знаю с чего начать. Ну,наверно,начну с отношений. 3 года назад я познакомилась с молодым человеком. И,наверно,влюбилась с первого взгляда. Он не скрывал своего семейного положения(он женат). Но тем не менее "отношения" продлились 1,5 года. Всё это время я была самым счастливым человеком. У нас было взаимное понимание друг друга абсолютно во всём. Мы чувствовали друг друга и понимали с полуслова,с полувзгляда. Всё без лишних слов. Я делилась с ним всем на свете.(Он был как лучшая подружка и любимый человек в одном. Но понимая,что эти "отношения" в принципе не имели место быть(У него есть дочь. На тот момент ей было 2 года,да и сама не очень хорошо отношусь к таким особам,которые "уводят" мужчин из семьи)я настаивала на расставании. Он не хотел этого,говорил,что вскоре разведётся,что ему нужно только я. Я прерывала общение:не выходила на связь,не открывала дверь. Это продолжалось около недели и моё терпение лопнуло-я снова начинала с ним встречаться. Так повторялось не один десяток раз. Он всё равно настаивал на своём:что мы будем вместе. С единственной целью ЗАБЫТЬ ЕГО,я пробовала начать отношения с другим... не получилось. Меня больше никто не привлекал,да и забыть я его не могла(каждый день думала о нём).Но всё же встречи стали намного реже,и чем дальше тем реже и реже. Искала способ отвлечься: ушла в работу(оператор на АЗС),взяла кредит,купила машину(старенькую правда)и "по уши" в долги. Зато давняя мечта о машине осуществилась. 1,5 года назад встретила молодого человека,к которому я по-началу серьёзно не относилась. Он очень позитивный,беззаботный(он же утверждает обратное,что если он не проявляет эмоции(любовь,боль,тревогу,переживания,ревность)это не значит,что он их не испытывает). И тут я всё-таки решила поставить окончательную точку с первыми "отношениями". Я ему призналась,что встретила того единственного,полюбила и хочу быть только с ним. Таких высоких чувств я конечно не испытывала,но попробовала немного приукрасить,чтоб поставить точку. Но так как он меня очень хорошо знал,понимал и чувствовал,правды в моих глазах он не увидел и подумал,что это очередной мимолётный парень,с которым я хочу его забыть. Быть может так оно и было. Но вопреки всему отношения развивались. К сожалению мой "новый" не во всём меня понимал и поддерживал(кстати он меня старше на 4 года). Возможно я это себе накручиваю,но очень часто чувствую не то,что недопонимание,а ещё и унижение. Он не подбадривает меня в трудный момент,а наоборот говорит,что я виновата и я такая плохая. Он не делает никогда никаких комплиментов(говорит,что стесняется). А мне кажется,что он просто издевается надо мной. Я каждый раз думаю:"А ведь и правда это я виновата. Он же любит меня. Он же мне плохого не посоветует. Он просто хочет,чтобы я была сильной и не "ныла" по пустякам." Честно признаться я стала очень часто "ныть". Я плачу изо всего. Мне кажется,что меня никто не понимает,я всем мешаю жить,от меня только проблемы. Плюс ко всему этому я 3 месяца назад уволилась с работы,где проработала почти 3 года(когда познакомились с первым,в то же время и устроилась). Я очень эмоционально работала последние месяца 4. Так как работала на АЗС Газпромнефть с ОООЧЕНЬ большой проходимостью. Клиентов,чтобы заправить свои авто,было очень много. И от каждого приходилось выслушивать разные замечания по обслуживанию,по качеству и о компании в целом. Часто повышение тона переходило в мат. А я-то что могу изменить? Я подневольный работник,от мнения которого ничего не изменится,цены на топливо не снизятся. А выслушивать приходилось много. и ответить ничего им(клиентам) нельзя. Они же всегда правы. А если и отвечу... за ответом последует лишении премии и выговор,мол нельзя спорить с клиентами. Плюс ко всему этому разладились хорошие отношения с управляющей и её зам.(Управляющая приходилась старшей сестрой моего нового парня(на этой же АЗС работали ещё 3 его сестры-родные.)К моей работе они претензий не имели.Мала была радость наших отношений с их братом. Они все (все 4 сестры) отговаривали меня встречаться с ним,мотивируя это тем,что ТЫ ТАКАЯ ХОРОШАЯ,КРАСИВАЯ,МОЛОДАЯ,ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТОТ РАЗДОЛБАЙ? НАЙДЁШЬ СЕБЕ ЛУЧШЕ! НА ТЕБЯ ЖЕ МНОГИЕ НА РАБОТЕ(КЛИЕНТЫ) ЗАСМАТРИВАЮТСЯ,ХОТЯТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ,А ТЫ.... НАШЛА СЕБЕ ДУРАКА! Честно признаться я была такого же мнения о нём,при знакомстве. Но потом он меня начал убеждать в обратном,что это ЕГО СЁСТРЫ ЗЛЫЕ ЗМЕИ. СВОЮ ЖИЗНЬ НЕ УСТРОИЛИ,ЕЩЁ И В НАШУ ЛЕЗУТ(3 СЕСТРЫ ПОВТОРНО ВЫШЛИ ЗАМУЖ И РОДИЛИ ДЕТЕЙ). После разговора с ним,моё мнение менялось:" А ведь он у меня хороший! Он нас защищает! Он меня любит! (сам часто признаётся,что хоть я и бываю невыносимой,злой психичкой,он всё равно меня любит.) Далее вопрос встал с жильём. Мы уже 1,5 года вместе. Жить негде) У меня однокомнатная квартира в которой проживает мама,бабушка,младший брат и дядя. У него 4-х комнатная квартира в которой живут две сестры с мужьями и тремя детьми.Мы прожили там 4 месяца и сбежали от злых сестёр. Ни мне,ни ему жить с сёстрами мягко говоря НЕ ХОЧЕТСЯ... Мы переехали в новый строящийся дом к его родителям-пенсионерам. Начали возмущаться сёстры: РОДИТЕЛИ ОСТАВИЛИ ВАМ 4-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ,ВОТ И ЖИВИТЕ ТАМ. А ИМ НЕЧЕГО МЕШАТЬ. ПУСТЬ ОНИ ОДНИ ЖИВУТ. Я и сама себя не комфортно чувствую,проживая у них. Я чувствую себя скованно, т.к. не у себя дома,я не могу сделать так,как хочу я,я не могу никому сделать никаких замечаний(замечания были,когда мы жили с сёстрами. Я люблю порядок-они,видимо,нет. Приходилось одной наводить порядок во всех комнатах. меня даже от грязной посуды подтрясывает-нужно сразу после еды помыть её,а у них она может и сутки простоять грязной. Готовили они редко,я же для своего любимого каждый день и не по одному блюду. Приходилось и их кормить.) Я хочу жить вдвоём с будущим мужем(у нас в ближайшем будущем в планах сыграть свадьбу). Стирать только ему,готовить только ему,носки грязные по дому собирать только его. Я не говорю о том,что я не люблю людей и гостей,напротив,я их люблю,но я хочу,чтобы к нам приходили в чистый дом,там,где я сама навела порядок,где я сама всё сделала,приготовила ужин.Я очень эмоционально отношусь ко всему происходящему. Часто плачу. В связи с временным нетрудоустройством появились просрочки по кредитным платежам и долгам. У моего парня на зимний период снизилась з/п. Ни с чем не справляемся. Ни кредиты,ни проживание,а главное на этом фоне очень часто ругаемся и проживая вместе можем неделю не разговаривать. Частые нервные срывы преследуют меня. Нервные тики овладевают всем тело,начиналось с маленького подёргивания глаза,закончилось подёргиванием по всему телу:руки,ноги,лицо,попа,ступни, в общем везде,где есть мышца. Ещё у меня в начале декабря 2013 года была операция: удаление кисты яичника.Месяц пробыла на больничном. Долго не могла устроиться на работу. Не знаю,чего хочу. По образованию я парикмахер-стилист,но работать по профессии не хочу. Боюсь ответственности перед клиентами,не уверена в себе. Боюсь чего-то нового. Думаю,что я никто. Без образования и с кучей проблем. В общем живу с большим комом на душе. Не знаю в какую сторону двигаться и что мне вообще нужно.