Доброе время суток! Меня очень беспокоит ситуация в нашей семье. Я замужем 3 года, нашему малышу годик. Я никак не могу понять своего мужа, он в какой то степени зависит от своей мамы. Например, когда он идет домой с работы он первым делом заходит к маме (мы живем в одном доме в соседнем подъезде), когда идем в магазин или в гости- ему обязательно надо позвонить в домофон и сообщить куда мы идем и что когда вернемся позвонит маме, родители мужа оплачивают за нас квартплату и настаивают чтобы они платили, покупают нам продукты ( меня раздражает этот факт что они сами решают что нам и когда кушать, например, вот мы вам мясо купили-потушите, вот вам рыбка, мы сегодня заезжали на рынок и на вас тоже взяли и т. д.) Моему мужу 36 и без родителей ни шагу сделать не может. Бывают ситуации когда муж что то решит со своей мамой, а только потом мне об этом говорит. Моих родных сторонится. К его родителям ходим в гости почти каждые выходные, а к моим раз в месяц. Меня расстраивает что он живет своей семьей, а я с дочей сами по себе. Нам нельзя в гости ездить: "говорит делать там нечего" Муж говорит словами своей матери: вот нам все завидуют, нас сглазят, сидите дома, по магазинам не ходите, вокруг одни больные люди вас заразят, и все в таком духе. Мне очень тяжело ни с кем не общаться, ни куда не выезжать, к своим родным с маленьким ребенком не могу съездить (моя мама приезжает к нам один раз в неделю, мне этого мало) Я в основном общаюсь только с его родителями. и брат у него есть родной (в той семье похожая ситуация). Они живут в своем мирке с мамой и ни с кем не хотят общаться (они даже своих родственников старанятся). Я ни как не могу сообразить как мне построить с мужем конструктивную семейную жизнь без вмешательства его родителей. Его мамы в нашей семье очень много, она очень хитрая, напрямую ни чего не говорит, а все кругами, намеками, мужу наговорит а муж потом мне (по поводу как дочу одевать, чем кормить, когда гулять, когда от груди отучать, когда в сад идти и т. п.) Я стараюсь мужу говорить свои недовольства, он вроде со мной соглашается,но тут же делает все точно так же как и было. Помогите мне пожалуйста разобраться в моей ситуации. Есть какие то действенные методы воздействия на мужа и на свекровь? Спасибо:)
4000 р.
Здравствуйте, Татьяна.
Ваш муж действительно зависит от своей мамы, и эта зависимость достаточно сильная. Ему уже 36 лет, но он так и не отделился от мамы, хотя для нормальной самостоятельной жизни каждому человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, стать взрослым, самостоятельно принимать решения.
Даже в Библии говорится о необходимости отделения взрослого человека от родителей, вот цитата: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."
К сожалению, нет таких методик, как бы Вы могли воздействлвать на мужа, чтобы он изменился. Для этого нужно только его решение и его шаги по изменению ситуации. Но мне кажется, что его устраивает эта ситуация, он так привык, ему комфортно с мамой. А его родители не считают вас взрослыми людьми, вы для них - дети неразумные, и они поэтому за вас платят и принимают решения, даже, что вам есть.
Готовы ли Вы, Татьяна, мириться с этим, или нет? Боюсь, что если не готовы, Вам придется жить отдельно от мужа и его родителей. Они добровольно не откажутся от контроля за вашей семьей.
Вокуленко Елена Ивановна, психолог Омск
Камышев Константин Анатольевич
Камышев Константин Анатольевич
Здравствуйте, Татьяна. Если зависимость от мамы была до Вашей свадьбы, то подумайте почему это перестало устраивать Вас? Если зависимость появилась сейчас, то что перестало устраивать в Вас мужа?
Существуют ли какие-то решения? Да, конечно, существуют. Какие решения примете - зависит только от Вас.
Например:
1. Стать более значимой фигурой для мужа и (перестать критиковать маму мужа, больше поддерживать его, меньше "учить" мужа и т.п.).
2. Переехать жить подальше от "мамы".
3. Дать больше или меньше (по обстоятельствам) ответственности мужу за семью.
4. Принять свою "судьбу", смириться с поведением мужа.
5. Посетить вместе семейного консультанта для выработки взаимоприемлемых решений.
6. Добавьте что-то свое, Вас устраивающее.
Желаю Вам благополучия.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск
Здравствуйте, Татьяна,
Ваше сообщение увидела только сейчас, т.к. на сайте я недавно.
Судя по тому, что Вы пишете, зависимость там прочная.
Вы ищете способы воздействия на мужа и свекровь, я Вас очень понимаю: Вам хочется пожить своей жизнью, с мужем в семье, а не только с дочей.
Знаете, Ваше воздействие они могут либо не воспринять (не понять, не услышать) либо принять в штыки. Ведь их-то настоящее положение устраивает!
Т.е. проблему это составляет только для Вас.
Вы, конечно, можете попробовать все то, что Вам посоветовали коллеги.
Если Вы увидите, что оно себе дороже, вспомните мудрое высказывание: если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Посмотрите, получится ли?
Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом: заходит к маме? Ну, значит, заботливый сын, хочет убедиться, что у нее все в порядке.
Говорит ей обо всем: ну, значит, хорошая она была мама, что так приучила сына.
Привозят Вам продукты? Ну и хорошо, Вам не мотаться по рынкам да магазинам. Может, даже заказ можно сделать? :-) Мясо такое надо, а курицу - такую. Привезли сегодня - ну, никто же Вас не заставляет это сегодня готовить. Пусть полежит. Привезли же из хороших побуждений. Хотят, чтобы у Вас больше времени на семью осталось, снимают нагрузку.
Т..е не воспринимайте все на свой счет. Хуже Вам никто сделать не хочет. Наоборот. Только люди не знают, от чего Вам лучше, а от чего хуже. И делают так, как они считают, Вам будет легче.
И даже решения без Вас принимают не потому, что Вам не доверяют, а потому что избавляют Вас от излишних тревог... :-) Благими намерениями...
А с их решениями Вас никто не обязывает соглашаться, если они Вас не устраивают. И Вы можете так и сказать: это, конечно, хорошо, что вы обо мне позаботились и все решили, но в том, в чем вы решили, принимаю участие я. И я это вижу вот так-то...
И еще: я так понимаю, Вам бы хотелось быть семьей везде. Ходить в гости всем вместе, ездить к Вашим родителям всем вместе.
Как Вы уже, наверное, поняли, муж этого желания не разделяет. Ему и так хорошо. То, что у него есть, он уже считает за семью.
А Вы ждете от него совместных поездок и походов. Не получаете. У Вас копится раздражение, недовольство. Результат?
Не мучайте себя, Татьяна. Берите дочу и езжайте! Ходите, куда Вам надо.
Может, это что-то изменит в его взгляде на семью? А то Вы сидите дома, ждете его, ну, значит, все в порядке. А начнете быть вне дома - может, он и заметит, что Вас ему не хватает? :-)
Всего Вам доброго.
Василевская Людмила Сергеевна, психолог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
