Боюсь общаться с людьми

Здравствуйте. Я понимаю, что моя проблема раздута. Есть и похуже. Но я уже боюсь общаться с людьми, что-то спрашивать, спорить. Мне кажется, то что я говорю, это полный бред. Меня часто не понимают.

В 15 лет, на одном сайте вела группу, создавала темы, людей было много, общались, были друзья. Но как часто бывает, если пишешь, то одни будут поддерживать, другие заклевывать. Так как была поддержка и многим людям нравилось, то что я пишу, то все было нормально. Но потом друзья с сайта начали уходить, ну и я тоже с него ушла и покинула группу.

Помня негативное отношения некоторых людей к тому, что я пишу, решила в группах/форумах, не отписываться. Читать, но не писать. Так 2-3 года пробыла. Недавно решила, что все, хватит, нужно не закрываться в своей раковине, а вылазить с нее и действовать, общаться. По началу все было нормально, познакомилась со многими интересными людьми.

Но вчера снова наступила на те же грабли. Такое со мной было не раз. Это лишь одна ситуация из. Просто те уже стерлись с памяти и не беспокоят, а эта случилась вчера. Мне посоветовали одну авторку блога. Я заинтересовалась ее статьями. Она очень умный человек.

Прочитав одну ее статью, у меня возник к ней вопрос, я задала, но сформулировала не четко, за что получила ответ: Консультацией не занимаюсь.

Консультанция мне там вообще не нужна была, просто не так задала вопрос. Во втором комменте, я исправилась и задала вопрос так, как надо. Но она не ответила. Просто стерла мои комментария и все. Значит, я написала глупость, она решила наверное, что я тупая, а зачем тогда что-то обьяснять. Да и вопрос был совершенно не по теме. Она в комментариях, одну черту характера, затронула, которая никак не связанна с темой поста. Сам пост я поняла и вопросов не было, а вот ее коммент был интересен. Но так как не по теме, может поэтому и удалила.

Вообщем, нужно было сидеть, молчать и не соваться никуда. Проблем было бы меньше.

От очередного осознания того, что я феерично тупая, не хочется вообще с кем-то общаться, что-то спрашивать. Зачем постоянно что-то пытаться сделать, если знаешь, каков будет финал. А финал один и тот же.

Я понимаю, что все не так критично, иди и развивай ум, занимайся творчеством.

Но вот где взять эти силы, если хочеться просто повеситься?

Как быть уверенной в себе, если некоторые посчитали тебя глупой, дурой?

И как вообщее выработать в себе пофигизм, к мнению окружающих?

Жаль, нету таблеток "Пофигизм", выпил и живешь себе припеваючи, всех посылая, а не плачаешь, ругаешь, за идиотизмы, сделанные в жизни.

И да, мне кажется, что все люди намного лучше, умнее меня, а я просто, полный 0.

Самая главная проблема, это то, что я не могу нормально работать, что-то делать еще, зная, что другой человек считает меня тупой идиоткой. Даже если этот человек с интернета, даже если я понимаю, что он обо мне забыл и не помнит. Но я все-равно не могу нормально жить, зная, что обо мне подумали что-то плохое.

И еще у той женщины очень интересные статьи в блоге. Но после того инцидента, я ее читать не могу, постоянно вспоминается, тот момент.