Я запутался в отношениях

1485 2 ответов

Сергей 18.03.2014

Здравствуйте! Я живу со своей второй женой уже 7 лет. Общих детей у нас нет. Дело во мне. Для начала стоит отметить, что отношения у нас не плохие. Мы более-менее понимаем друг друга. Как таковых ссор у нас ни когда не было. Но полтора года назад я встретил другую женщину. Она на 11 лет моложе меня. Мне сейчас почти 37, ей 26. Все как обычно началось с банального флирта, потом флирт перерос в интимные отношения. В итоге я начал понимать, что не могу без нее. Она тоже утверждает, что любит меня. Я склонен этому верить. У нее есть сын (4 года). В конце-концов этой зимой встал вопрос о том, с кем я буду жить. Я ушел от своей второй жены. Но по прошествии некоторого времени я испугался. Испугался того, что у меня не будет той спокойной жизни, которой я жил последние годы. Испугался, что я не смогу долго жить так, в атмосфере ежедневного движения. К тому же она молодая и я боюсь, что дальше она начнет мне изменять. Надо заметить, что девушка, к которой я ушел в плане секса устраивает меня на все 100 процент. Я тоже стараюсь доставлять ей удовольствие и у меня это получается.

Сейчас я вернулся в семью. Но я не могу спокойно жить! Я не испытываю к своей жене ни малейшего сексуального влечения! Ни малейшего. Я всегда думаю о том, что я зря струсил и ушел. Елена (девушка, которую я полюбил) сейчас обрывает все связи. Потому, что она устала ждать меня. Но я чувствую, что она еще любит меня.

Сейчас я нахожусь в очень плачевном состоянии. Я не могу видеть Елену и у меня все рушиться дома. Я боюсь потерять каждый день. Перебираю в голове возможные варианты очередного ухода из семьи. Но я так же опасаюсь, что будет уже поздно. Я не знаю, что делать. В силу своей молодости Елена относится к ситуации категорично - любишь, значит будь со мной. Но я не хочу обижать жену своим снова внезапным уходом. Я хочу, что бы все было цивилизованно (под этим я понимаю наименьший урон, которой я могу снова причинить жене и ее нервной системе). Я хочу, что бы она сама приняла решение о нашем расставании. Но на это требуется время, которого у меня видимо нет. Еще раз повторюсь, я не испытываю ни малейшего сексуального влечения к своей жене.

С другой стороны, меня посещают мысли о том, что отношения с Еленой могут быть закончены и со временем у меня все наладится в семье (иногда такая надежда всплывает в моих мозгах).

Я не знаю, что мне делать! Можете считать это криком отчаяния! Друзья на перебой твердят, что таких как моя жена необходимо беречь и больше я такую не найду. Я понимаю это головой. Но каждое утро я приезжаю к дому Елены и втайне смотрю, как она отводит сына в садик. Да и еще, я просто умираю от мысли, что она может быть с кем то другим. Я боюсь потерять время и ее.

Помогите мне пожалуйста!!!

а чем вам помочь? принять за вас решение? увы... это ваша жизнь и решать, с кем ее проводить, это только вы сами можете...Вы пишите, что хотите, что бы жена сама приняла рещение, уходить ВАМ из семьи или нет... Мне кажется это несколько странным, вы не находите? По какой причие ответственность за такие важные перемены в ВАШЕЙ жизни вы перекладываете на плечи жены? ваши опасения о том, что Елена будет вам изменять вообщем то построены на том же ... избегание ответственности за свои решения, неуверенность в правильности этих решений, неуверненость в том, что вам действительно нужно. (это можно выяснить в работе с психологом) Я думаю, вам надо как то научиться принимать решения. Любите женщину, хотите быть с ней, хотите ее в интимном плане, тогда берите на себя ответсвтенность за свою жизнь и делайте так, как ВЫ считаете нужным, а не Елена, не жена. НО и ответ держать ВАм за эти решения.. Понимаете? никто вам не скажет, что будет если.. или что было бы если бы.. Очень вам желаю разобраться в себе, в своих желаниях, сделать правильный выбор и не бояться рисковать! Удачи вам!

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Фейзрахманова Зульфия Ибрагимовна

Фейзрахманова Зульфия Ибрагимовна

Сергей!

свобода с ответственностью  взаимосвязаны. насколько процентов вы получаете свободу, столько же прибавляется процентов и ответственности. Брать ответственность может на себя взрослый человек. Взрослеет человек в родительской семье. Возможно  причины нарушения процесса взросления можно найти здесь. Также нужно смотреть какие возможные системные переплетения (родовые сценарии)  могут влиять на данную ситуацию. Н-р, похожая ситуация в семейных отношениях у прадеда. В любом случае решение нужно будет принимать вам. возможно с помощью психолога.

Фейзрахманова Зульфия Ибрагимовна, психолог Нижний Новгород

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ