- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день!
Это нетрадиционные отношения - девушек.
они встречались 2 года. Ей 26 и 37. Старшая была замужем, ребенок.
Молодая - устала ждать развода + муж, который не живет с женой, но вмешивается в отношения жены + чужой ребенок + скрывание и непринятие своей половины старшей (например, фразы "я решила налаживать отношения с мужем", "я тебя люблю, ради тебя развелась, но на день рождения сына не позову, там будет муж и родители" и т.д.).
Молодая решила разрывать отношения....
и тут появилась я.
Не зная ничего о ее прошлом, мы общались, по началу казалось забавным, интересным, любопытство.
Спустя 3 месяца я узнала о тех отношениях, которые как оказалось не закончились.
Тут встал вопрос выбора и принятия решения.
Песнопения и радость закончились.
Молодая из-за чувства вины то уходила, то возвращалась к ней. Выглядело это примерно так: сухие фразы мне о том, что надо решить вопрос отношений там, потом начинать новые. Что чувство жалости берет свое. День и ночь они вместе. Через день возвращение. Что это была ошибка, слабость.
И так месяцев 6....
Каждое возвращение новое было уже дольше обычного и основательнее.
Но мысли были у нее о том человеке, которому причинят боль.
В конце концов, мне это надоело. Со временем, я поняла, что сама хочу быть с этим человеком и игра перестала быть игрой (может поэтому сносила столько времени). Измены не воспринимала изменами, лишь сейчас стало задевать отношение поведения после измен. В результате, чего она перестала себя так вести, перестала изменять, слова о том, что та лишь друг, стали сходиться с поступками. Боязнь потерять меня - постоянные ее слова.
Я понимаю ,как сложно забыть человека, когда он являлся смыслом жизни (про старшую), я понимаю мучения молодой и ее попытки уйти, не смотря ни на что. Сама устала от этого, что хочется все бросить и будь что будет. но если я уйду, молодая будет с ней, она смириться и будет терпеть все что ее так раздражает...а может нет. Может, не сможет. А может будет легче, от того, что за нее приняли решение.
Будь это парень/девушка, вопрос бы решился разом. Но как оказалось, девушки имеют чувство привязанности в сто раз более сильное, чем молодые люди.
она (молодая) говорит, что знай она, что через полгода или месяца три у старшей бы наладилась жизнь, она бы смогла не думать и наслаждаться нашими отношениями. Но жалость, чувство вины делает человека почти безвольным.
Как помочь или поддержать любимого человека в данном случае??
Если она очень скучает по дружескому общению с ней, в наших отношениях так и будет третья тень постоянно?
я боюсь, что если они сейчас перестанут общаться, то встреча через полгода, например, приведет к очередным ужасным последствиям. И это меня просто убивает!
Когда они раньше разговаривали, то молодой постоянно надо было с ней переспать, объясняя, что иначе та, не будет с ней общаться.
Сейчас она почему то перестала с ней спать...
Меня же ревнуют даже к столбу!!! у нас не получается быть откровенными до конца друг с другом из-за всей этой ситуации и быть друг для друга.
Помогите разобраться,пожалуйста,
какие на самом деле чувства у молодой к старшей? действительно ли это привязанность к дружбе...как это понять из ее слов или поступков.
Как мне себя вести в данной ситуации....? не получается расслабиться и жить радостно.
Как решить проблему чувства вины?
(я говорю, что молодой придется быть другом старшей, и помогать снова поверить в себя, заставлять жить дальше и не копаться в этой проблеме, понять, что старшая не старая, и в полном расцвете сил).
Пара слов о их отношениях:
она начальник, другая подчиненная. Сначала они стали друзьями.
Потом старшая проявила инициативу в чувствах и закрутился роман.
Старшая постоянно защищала и защищает мужа, ребенка, идет у всех на поводу. Но однако развелась. Хотя это лишь на бумаге, в жизни все по прежнему.
Старшая очень добрый, мягкий человек. Искренний и не корыстный.
у них очень теплое дружественное общение. Такое на самом деле редко встретишь.
наши отношения - вулкан. мы обе взрывные. я прямолинейная очень, не люблю муси-пуси и т.д. Воспитание и отношения в семье наложили на меня свой отпечаток. Поэтому в наших отношениях она скучает по той мягкости и единогласию, что было в тех.
мы общаемся год почти. то сходимся, то расходимся.
когда дело находит до накала, она сказала, что готова разорвать с той отношения любые, лишь бы быть вместе.
Моя задача - рассказать маме об этом. Не скрывать, тем самым доказать серьезность намерений.
Но у меня нет уверенности в наших отношениях, не хочу лишний раз шокировать маму.
Иногда все хорошо, она копит в себе обиды, я начинаю провоцировать на ссору, и все....сразу оставь меня в покое, может не видеться несколько дней, не писать, сразу бежит к бывшей.
За понимаем, не осуждением и т.д.
В то же время фразы - если тебя не вижу, то день не в милость.
Я устала от слов. Мы обе знаем, что проблема в молодой. и каждый раз остывая, она возвращается.....
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Любовь – это сумма шести ВЗАИМО. Взаимо – потому что, исходит от обоих партнеров (будь- то гетеро или лезби):
Изымите что-то одно из этого списка- и это уже не любовь, а нечто иное
Иное - это или влюбленность (см ЗДЕСЬ) или любовная зависимость (см ЗДЕСЬ)
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Карина, проблема не бывает в одном человеке, проблема всегда в обоих. И от сути отношений (парень/девушка или девушка/девушка) тоже мало что зависит. Потому что и мужчинам свойственно продолжать треугольники годами.
Дело, как мне думается, в другом.
Видимо, ваша подруга никак не может расстаться с мечтой об идеале. Она пока не может принять мысль о том, что НЕ БЫВАЕТ ничего идеального. И в любых отношениях придется что-то достраивать. Там, со старшей, не устраивало одно, с вами - другое. Ну ведь не может же она всю жизнь собирать "паззл" идеального человека из нескольких? там - одно, тут - другое, еще где-то потом образуется третье, потому что чего-то будет ВСЕГДА не хватать.
Мы так устроены. У нас всегда возникают новые потребности и мы ищем их реализации. Вот только вопрос - либо на первом месте стоят текущие отношения (и тогда для реализации потребности человек старается донести имеющемуся партнеру, что не хватает и как бы партнер мог это дать), либо человек старается "добрать" это где-то на стороне.
Где ваша подруга - сложно сказать. То ли с вами она добирает то, чего не хватало со старшей, то ли со старшей добирает то, чего не хватает с вами. Но построить уникальные, крепкие, доверительные отношения можно только тогда, когда человек перестает ставить на первое место немедленное и легкое удовлетворение своих потребностей и выводит на первое место потребность сохранять отношения. В этом процессе больше работы, но и больше награды, скажем так.
Теперь о вас. Вы ведь позволяете ей так себя вести. А соответственно, у нее нет мотива работать со своими чувствами вины, или жалости, нет мотива разрушать треугольник, нет мотива давать определенность кому-то ( и себе в первую очередь) - и вы, и старшая принимаете ситуацию такой, какая она есть. Как только вы перестанете это принимать - что-то начнет меняться. Но вам самой есть смысл подумать - вы готовы продолжать это все в таком виде дальше? Если да - то смиритесь и ждите, пока она сама дозреет до решений. А если нет, то действуйте. Доносите свои чувства, обнажайте свою боль и говорите ясно и четко о том, какие вы хотите отношения. И чего на самом деле считаете себя достойной.
Если ваши потребности для нее совсем не имеют значения - то выходит, это было временное использование вас для залечивания душевных ран. Если это нечто более серьезное - то скорее всего, пусть и через боль, подвижки будут.
А чтобы не уходить от конфликтов и научиться грамотно выяснять отношения - почитайте вот эту статью: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype