Запуталась в себе

Итак, с чего бы начать. Мне через 3 месяца 17 лет. Всегда я была очень позитивной и энергичной девочкой, реалисткой и оптимисткой одновременно. Часто задумывалась о будущем и мечтала стать мультипликатором или режиссёром-анимационного фильма. У меня есть лучшие друзья, друзья, знакомые, всё у меня в семье нормально. Но, недавно я начала сомневаться в своём будущем. Буквально месяц назад я начала подумывать о том, что, а вдруг у меня ничего не выйдет? Хочу ли я конкретно ЭТОГО в своей жизни?

Эти вопросы посещали меня довольно редко, но думала я о них долго.

Так же, хочу заметить, что абсолютно никаких отношений с кем-либо у меня не было, мечтала познакомится с кем-нибудь, но как-то не получалось ( учусь в женском коллективе, институте).

Есть у меня одна подруга, в последние несколько месяцев, в связи её поступлением в мой институт, мы очень сильно сблизились и стали лучшими друзьями. В общей сумме мы общаемся где-то 4 года. Она всегда была немного странной, а я всегда была ветреной в своих мыслях. Но случилось такое,что у меня проявился некий "комплекс матери", я стала очень сильно заботиться о ней, переживать, указывать на то, что ей нужно, а что не нужно делать. Она, вроде, против не была. ( Ничего против не высказывала).

И, вот, пару недель назад, она сказала мне, что планирует покончить жизнь самоубийством через несколько лет, после окончания института. Её родители знали о её суицидальных намерениях, причина есть, аргументированная. Так же, тогда она сказала, что начала всерьез лечиться и успокоила меня тем, что всё будет хорошо.

Но, в понедельник на кануне произошел ещё один диалог: моя подруга заявила мне, что теперь, после лекарств, её желание ОБОСНОВАННОЕ И ЧЕТКО ВИДИМОЕ. Начав говорить мне страшные вещи по поводу того, что она не видит для себя другого выхода, что она не стремиться ни к чему, не хочет бороться, то, что ей плевать на собственный организм. Это повергло меня в холодный ужас. Я застряла в состоянии заторможенности, кошмара, тревоги и стресса.

За несколько дней такого прибывания я поняла, что всё это время я слишком инфантилизировала её, взяла на себя слишком много ответственности и много вещей додумала.

Выяснилось, что вопрос, который меня беспокоил - " Не вскроет ли она вены, если вдруг я её кину?"

Нет, я не хочу прекращать с ней общение. Если честно, то я вообще не знаю чего я хочу - это и погружает меня ещё в больший ужас.

Я поговорила непосредственно с ней. Мы пришли к выводу,точнее я предложила, что " А давай я перестану вести себя, как мать тебе, а ты перестанешь вести себя как собственник, непосредственно ко мне?"

И вот что меня пугает, меня пугает то, что я не чувствую свободы, меня будто приковали к ней, после этих слов. Я понимаю, что всё нужно проверить на практике, но я очень запуталась.

Плюс к этому сверху наложилось то, что я не знаю чего хочу в будущем, кем хочу стать, боюсь будущего, боюсь всего.

Она так же успокоила меня тем, что доживет до старости, а я попросила её больше никогда не думать всерьёз и говорить про самоубийство.

Никогда во мне не было такого страха, я боюсь, что потеряю себя, что потеряюсь во времени и жизни, перестану быть собой.