Зависимость от мамы

хочу с мужем снимать квартиру и жить сами,не быть зависимыми от нее. квартиру вернуть обратно. что делать? правильное ли это решение??таким образом смогу ли я освободить свою голову от психологической зависимости??

Как минимум наполовину - сможете. Сможете дать понять, что вы - взрослый человек. Сможете больше не подвергать себя манипуляциям, ведь маме просто будет не на что давить хотя бы в финансовом смысле. А нет финансовой зависимости - хотя бы наполовину нет и психологической.

Касательно психологической - вся она, большей частью, строится на чувствах вины и долга, на страхах, о которых вы и пишете. Чтобы хотя бы отчасти с ними разобраться, почитайте вот эту статью: http://psyhelp24.ru/parents-children/

Возможно, вы сможете в процессе чтения разложить для себя "по полочкам", кто кому и что на самом деле должен касательно отношений дети-родители.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте Анна,с вниманием прочла ваше письмо и считаю  ваш вопрос своевременным. Ваша фраза:

мама меня очень сильно контролирует,она подарила нам квартиру,дает нам деньги,плотит коммунальные услуги и не дает нам как то пошевелиться самим..

для меня ключевая и вот почему:

Ваша мама рано осталась без мужа и весь смысл жизни перенесла на вас,свою единственную дочь. Для нее очень важно,чтобы вы ,то есть ее смысл жизни,были всегда рядом с ней, чтобы она могла по прежнему вас видеть ,контролировать, направлять и учить ,как надо жить,а как не надо. Вы совершенно не научились быть самостоятельной,делать Выбор и каждый раз думаете о том,что скажет мама, как отреагирует, и это вызывает у вас и напряжение и страх и чувство Вины.

Почему же так происходит? Дело в том,что если мама вас отпустит в свободное плавание ,у нее теряется смысл ее жизни.Это мамина самая главная ошибка-жить кем то другим ( вами ), а не собой и своими интересами.

Поэтому она покупает вам квартиру, дает деньги и тем самым ,покупает себе право вмешиваться в вашу семейную жизнь.Это ее вторичная выгода-сделать Добро,но на каких то условиях. Настоящее Добро делается Бескорыстно,человек делает это от Души и ничего не требует взамен. Это как врач,который принимает роды,спасает жизнь,он делает это бескорыстно, в силу своей профессии и это не значит,что теперь все роженицы и спасенные им люди должны ему всю жизнь что то. Мама-это тоже своего рода профессия и мамами становятся сами женщины,которые хотят иметь детей,создать семью, получить массу положительных эмоций от общения с малышом. Ни один ребенок не Просит свою маму его родить, хотя бы потому ,что его просто нет пока на этом белом свете.

Поэтому избавляйтесь от чувства Вины, и научитесь иметь свои права и пользоваться ими.О них можете почитать здесь. Решение ваше принято правильно, если не получится разграничить свою личную территорию семьи от маминой,то лучше самим снимать квартиру и наконец то стать в ней  хозяйкой. Любить маму это не значит полностью жить по ее указке,это значит,что вы достаточно Взрослая Личность и у вас есть свое мнение обо всем и обо всех и это не мешает вам Любить маму за то ,что она есть у вас и не обязательно всегда иметь с ней одно и тоже мнение. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Анна, здравствуйте!

Ваш отказ от проживания в квартире, которую она подарила, может быть расценен ею, не так, как Вы себе это представляете. Это не подчеркнет Вашу тенденцию к независимости, а расценится ею, как Ваша неблагодарность...

В связи с этим, попробуйте внутренне себя перестраивать. Не идите на открытые конфликты. Но формируйте свою позицию так, что Вы имеете право на свое мнение.

Вы замужем, всего лишь, год. Постепенно, когда Вы начнете самостоятельно оплачивать свои расходы, Ваша зависимость от мамы будет снижаться.

Приучайте постепенно маму к тому, что Вы принимаете с мужем свои решения. Ее благодарите за поддержку, говорите о том, что помните и цените все то, что она делает. Но очень надеетесь на то, что Ваши решения она, тоже, будет принимать.

На все нужно время...

  И маме Вашей необходим определенный период на то, чтобы понять, что ее дочь стала взрослой, а у нее появилась возможность заниматься собой.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана