Жена близкого друга

Здравствуйте, Даур!

Ситуация, действительно, слишком запутанная. Очень много переплетено разных ценных отношений и чувств.

Предлагаю придти на очную встречу, чтобы подробно разобраться во всем.

Предлагаю придти сначала одному.

Затем, если будет такая необходимость, можно придти всем вместе, чтобы окончательно разобраться и поставить все точки над "И".

Приходите.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Даур! Вам нужно понимать, что какой бы вариант Вы не выбрали, Вам будет некомофортно. Останетесь с женой - будете думать о жене друга, останетесь с женой друга - будете мучиться угрызениями совести, страдать от отвержения друга, близких и знакомых. Эти процессы неизбежны при такого рода ситуациях. Кстати говоря, такие ситуации нередки. Все зависит от того, насколько плачевны ваши отношения с женой. Если нет любви, если ваши отношения держатся только на вине или страхе отвержения, то стоит ли за такие отношения держатся? Не менее важен вопрос о том, насколько сильны чувства к жене друга или это просто увлечение, свежие впечатления, эмоции. Что касается друга, то Вы хотите усидеть на двух стульях одновременно. Естественно, если Вы уйдете к его жене, вашим отношениям с другом придет конец. Нужно обладать большой силой духа и величием души, чтобы простить такое.  Чтобы принимать окончательное решение,стоит разобраться в себе. Что Вам важно, что сильнее, что нет. Конфликт между разумом и чувствами трудно преодолим и порой только время способно помочь расставить приоритеты. Сходите к психологу, если трудно справляться самому. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте.

Я работаю с пациентами, у которых бывают ТАКИЕ трудности.

Боюсь, в письме что-либо сказать, не зная Вас и Ваши особенности, трудно.

Да и не советов Вы ждете - у Вас и у самого голова работает....

Скорее, помощи в том, чтобы разобраться, что и почему происходит...

Помощи в том, чтобы эмоции не мешали принимать решения.

Решения не идеального, а реального.

Решитесь обратиться, - будем работать. Обещать могу только то, что легко не будет....

Но выйти к свету можно.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Даур, ситуация, конечно у вас непростая и сильно запутанная.

Но на мой взгляд, важно вам самому себе ответить на несколько вопросов.

Первый, ради чего вы готовы оставаться с вашей женой? Ради чего на данный момент ваши с ней отношения?

«Пытаясь найти наилучшее и безболезненное решение впал в депрессию и апатию.» - боюсь, что проблема как раз в том, что вы ищите безболезненного решения. А вы верите, что оно есть?

«К тому же обрушится весь круг социальных связей, потому что не думаю, что общие семейные друзья примут такой расклад.» - попробуйте просто взвесить для себя, а что для вас важнее, принятие со стороны вашего микросоциума? Или ваше личная удовлетворенность жизнью? На самом деле, на карту поставлено многое. И важно разбираться с тем, что для вас ценнее? Где ваши ценности, в чем они? Сколько вы еще готовы жить, сохраняя эту тайну, к каким последствиям это может привести и т.д.? Полезнее будет обратиться к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Даур.

 Вы пишите, что в Вашей жизни сегодня есть две женщины и обе просто разрушаться, если Вы выйдите из отношений. Возможно, у Вас есть весомые к этому аргументы, но наверняка есть и возможности поддержать их, даже притом, что Вы прекратите отношения. Похоже, Вы много сил тратите на построение версий для того, чтоб осложнить принятие решения. Одновременно с этим требуете от себя решения. Вы как бы раскалываете себя на две части, и здесь Вам нужен помощник.

Психолог, который поможет Вам понять свои настоящие потребности: быть опорой и поддержкой,  быть любимым и любящим и т.д.

  Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог в Алматы Алматы.

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуйте, Даур. Вы описываете свой кризис среднего возраста. У Вас он проходит вот таким способом. И как Вы с ним справитесь, так и проживете вторую половину жизни. К сожалению, в Вашей ситуации нет решения, которое удовлетворило бы всех. Но и Вы не Бог, поэтому не должны нести ответственность за всех участников событий. Все взрослые люди, каждый отвечает за себя.  И что бы Вы не выбрали, что-то обязательно потеряете. Но Вы имеете право на счастье, на чувства. В этом заключается печаль жизни. Я бы Вам предложила работу в нескольких направлениях. Первое, посмотреть на то, что из себя представляет реальность. Второе, где Вы там, какие у Вас ресурсы, обязательства, желания и возможности. Третье, как выстаривать коммуникации с учетом сложившейся ситуации со всеми участниками событий, в чем может быть компромисс, а в чем для Вас критично. Четвертое, как Вы видите себя и свою жизнь через год, 5 лет, 10 лет.  А также, пятое, шестое и т.д, что "всплывет". Ищите своего психолога или психоаналитика. Всего доброго. Удачи.

С уважением, Айгуль Садыкова.