Хочу развода, и боюсь оставить дочь без отца

Конечно, выбирая мужа, Вы выбираете и образ жизни.

Жить обычаями его семьи, или строить общие "обычаи".

Скорее всего, Вы с ним об этом не разговаривали, а говорили лишь о том, что Вам не нравится.

Боюсь, формат письменного ответа затрудняет показать Вам множество вариантов попыток решения Ваших трудностей, но разговор в присутствии психолога мог бы помочь во многом разобраться. 

Многое прояснить.

Сделать выводы и принять решения. Вам, Вашему мужу.

Могу проконсультировать по скайпу.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Асем.

Сейчас в вашей жизни наступил один из неизбежных кризисов семейной жизни, этот кризис является нормативным, т.е. семья для того, чтобы окрепнуть должна пройти через этот кризис. Само название "кризис" говорит о том, что это нелегко.  

Давайте с вами подумаем о том, что вы будете иметь, когда этот кризис закончится, особенно хочу обратить ваше внимание на то, как вы можете завершить этот кризис.

Вы можете просто не выдержать этого накала и покончить все одним решением, т.е. разводом. Тогда вы перейдете в ненормативный кризис, который называется разводом. Вам только кажется, что с разводом все проблемы закончатся, но на самом деле это решение может привести к качественно новым проблемам. К сожалению, жизнь не бывает без препятствий.

Но у вас есть и другой вариант - сохранить семью. Для того, чтобы семья сохранялась, члены этой семьи должны развиваться, меняться, адаптироваться. Проблемы, о которых вы пишете связаны в основном с организацией быта, с адаптацией к новым условиям совместного проживания. Вспомните о том, что вы были не против совместного проживания с родителями. Чтобы родители мужа принимали вас, вам тоже нужно приложить усилия. Для этого нужно чувствовать себя членом этой семьи, тогда ваше поведение, подкрепленное новым смыслом, будет совсем иначе выглядеть. Предполагаю, но могу и ошибаться, что когда вы готовите обед и убираетесь дома, вы делаете это с мыслями о том, что вы убираете "их дом" и "обслуживаете их", а вы приготовьте обед "для своей семьи" и уберитесь "в своем доме". Можно просто изменить внутреннюю установку, и все ваше поведение и отношение к домашним делам обретет новый смысл. Разумеется, изменение произойдет не в один миг, но постепенно ваш муж и его родители заметят, что вы стали членом их семьи. 

Для того, чтобы изменить отношение других людей к себе, нужно, прежде всего, изменить себя. Начните делать это сегодня. 

Если у вас будут другие вопросы, вы можете мне написать.

С уважением, 

Касымжанова Анар Алиакпаровна, психолог г. Алматы

Здравствуйте, Асем!

Судя по тому, что Вы описали, у Вас и в семье Вашего мужа есть проблемы с границами. 

Они не чувствуют ваших границ и постоянно их нарушают. 

А Вы не умеете отстаивать собственные границы, собственные интересы. И вообще не понятно: знаете ли Вы о том, чего хотите и как.

Поэтому рекомендую, прежде, чем делать какие-то шаги придти на консультацию, чтобы разобраться с Вашими личными границами, с Вашими личными интересами, с интересами Ваше собственной семьи.

Приходите.

могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Асема.

Я больше всего реагирую на Вашу жизненную позицию : не хочу расстраивать родителей, не хочу оставить дочь без отца, осталась с этим парнем, потому что он не захотел отпускать… Все вокруг Вас имеют права на свои желания, а Вы себе такого права не даете? С одной стороны, такая позиция позволяет оставаться в отношениях, это ценность партнера и другого человека. Но цена?

Если не хотите, что б дочь жила по такому же сценарию, начинайте меняться. И дело не в разводе. Организуйте себя , начните с чего то небольшого, на пример, право гулять с дочерью перед ужином и право посещать психотерапевта.

  Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуйте, Асема. Сожалею, что у Вас так складывается жизнь. В заголовке своего письма, вероятно, Вы описали свои самые актуальные переживания - боитесь оставить ребенка без отца, но при этом хотите развода. Сразу замечу, что у несчастной матери, дети не могут быть до конца счастливыми, т.к. они, в первую очередь, с младенчества растут за счет энергий матери, именно она является гарантом бытийной стабильности. И если мама тревожная, уставшая, несчастная, дети это "считывают" на бессознательном уровне. Отец и так будет у девочки навсегда, по определению, будете вы жить вместе, или разойдетесь, просто в случае развода он просто не будет Вашим мужем. А вот каким он будет отцом, это зависит только от него самого. Исходя из той информации, что Вы описали в своем письме, Ваш супруг слабохарактерный, зависящий от матери, неответсвенный мальчик, который еще не стал мужчиной. А чтобы ему расти, необходимо выйти из зоны комфорта. Пока ему хорошо, он при родителях, ему говорят, что делать. Не надо нести ответственности. Я не знаю, почему вы вернулись к родителям. Вы об этом ничего не написали.  Первым шагом в его взрослении стало бы отдельное ваше проживание. И еще, это научиться вам обоим друг с другом разговаривать. Например, он Вам обещал ужин и затем молчит. Что мешало Вам его спросить, когда пойдем, или начать собираться на ужин, как ни в чем не бывало? Ведь приглашение-то уже прозвучало. Вероятно, в душе были сомнения. Это и есть те моменты, о которых надо научиться разговаривать. Вы сами в состоянии зарабатывать. Это здорово и это Ваш ресурс. У меня сложилось впечатение, что у Вас огромный "мешок", куда все скинуто в кучу, и Вы не можете разобраться, что куда положить, и что для чего нужно, т.к. каждый день в стрессе. Работая с психологом, во всем этом можно разобраться, отдышаться, увидеть перспективы и двигаться дальше. Всего доброго. 

С уважением, Айгуль Садыкова.