Мне 20, с родителями живу раздельно уже два года, но материально буду от них полностью зависеть еще около года. Вопрос мой состоит в том, как начать мыслить по-другому и начать воспринимать мои отношения с матерью по-другому. Я до 8 лет жила с бабушкой, потом переехала к маме. Для меня это оказалось большим стрессом, как я сейчас понимаю, поскольку были проблемы с успеваемостью в школе и продолжительное "ничего-не-хотение". Отношения с мамой всегда были натянутыми, я никогда не знала, что и как сделать и что и как сказать так, чтобы не получить тумака или резких слов в свой адрес. Даже то, что вчера было нормальным, сегодня могло не прокатить. В конечном итоге сложилось так, что я просто стала больше молчать, ничего не рассказывать о своих переживаниях и о том, что со мной происходит, чем я живу. В этот период скандалы были в основном на почве того, что "ты ничего мне не рассказываешь", что было в моем понимании абсурдно, так как любые мои искренние переживания либо сразу осуждались и отметались как ненужные, либо опять же получались тумаки. После переезда в 18 лет в другую страну я год перебесилась, потом все наладилось. Самостоятельная жизнь прочистила мне мозги, я поняла, как себя собрать и что и как из себя можно сделать, и сейчас с уверенностью могу сказать, что я вполне сформировавшийся человек со стабильной психикой и адекватным подходом к жизни. Одна проблема остается насущной: все разговоры с мамой по телефону заканчиваются только моим нежеланием когда либо поднимать трубку. Она ведет себя нормально, научилась строить диалог и даже шутить, но она меня ужасно раздражает всем своим существованием. Более того, постоянно разговаривает со мной снисходительным тоном, которой ей кажется "просто милым". Это доводит меня почти до слез. Она мной гордится, она считает меня успешной молодой женщиной, но все ее проявления каких-либо чувств ко мне просто вызывают у меня отторжение. Я хочу общаться со своей мамой, хочу иметь крепкую семью, но не знаю, как перестать испытывать такие негативные эмоции в ее адрес. Все, что она мне говорит, вызывает только раздражение. Как перестать беситься?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Инна! давайте разберем, что происходит:
я никогда не знала, что и как сделать и что и как сказать так, чтобы не получить тумака или резких слов в свой адрес.
постоянно разговаривает со мной снисходительным тоном, которой ей кажется "просто милым".
Вы стали в своей жизни более зрелой, НО в отношениях со своей мамой - Вы все время занимаете опять позицию ребёнка, которые боится, что его отвергнут, не оценят. В Вас закрепилось такое ожидание отношения от мамы, Вы видите в её словах, действиях проявления СНИСХОДИТЕЛЬНОСТИ к Вам - т.е. Вы видите её все равно ВЫШЕ себя, опять Вы ребёнок, а она мама - и эта позиция Ребёнка Вам и не нравится, Вы понимаете, что выросли, НО остаться на равных с мамой сами не можете!Проблема не в маме, а в том, что Вам важно проработать состояние своего внутреннего ребёнка, чтобы он смог излить все то, что в нем накопилось к маме, проработать этот этап отношений, чтобы позволить себе оставить его позади и уже заново строить отношения с мамой - уже взрослые, когда Ваш внутренний ребёнок будет защищен. Вы можете очно обратиться к психологу и проработать прошлые отношения с мамой.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Инна, то что вы описываете про сегодняшние отношеня с мамой, к сожалению, очень естественное следствие всего того опыта отношений с ней, который вы получили за жизнь. Того, что долгое время не она, а бабушка была рядом с вами, того, что вас обвиняли в закрытости, но любое за любое откровение вы получали критику в свой адрес... В конце концов того, что и сейчас она говорит с вами частенько "с высока", то есть снисходительно.
Тот опыт отношений, который мы накапливаем за жизнь, абсолютно естественно влияет на то, как мы воспринимаем человека, что мы к нему чувствуем, как близко можем к себе подпустить... А если учесть, что человек о котором идет речь здесь - ваша мама, то можно с уверенностью сказать, что этот опыт просто не может не влиять на вашу сегодняшнюю жизнь и отношение. Причем не только к ней - к людям в принципе!..
По письму ощущается, что вы проделали существенную интеллектуальную работу с собой: вы осмыслили многое из того, что происходило между вами, поняли причину собственной пассивности в определенных темах, попробовали отпустить что-то, что хочется оставить в прошлом. Однако, к сожалению, наша психика устроена таким образом, что помимо интеллектуальной работы требуется работа душевная. И ее основная суть - это признание и переживание всех тех чувств, которые долгое время копились внутри вас, сдерживались, не находили себе места...
Можно представить как чувствует себя маленькая девочка, рядом с которой нет родной мамы. Что происходит с ней, когда мама вдруг возвращается в ее жизнь в такой важный момент, как начало школьной жизни, но при этом превращается в "непонятного монстра", который ругает за проявления любой активности и отсутствие этих проявлений заодно. Можно также предположить, как это не просто снова потерять маму, переехав в другой город, но при этом будто бы освободиться от ее власти над собой. Но сколько лет этой свободе? И сколько лет вы находились во власти совсем других отношений и переживаний...
Каждое из этих событий порождает букет чувств внутри нас. И зачастую, этим чувствам нет места в актуальной жизни. Даже люди с более простой судьбой, чем ваша, проносят сквозь годы накопившуюся обиду, недоверие, злость в адрес своих родителей... Что уж говорить о вас! Эти чувства очень естсественны и понятны. Не удивительно, что они проявляются в адрес вашей мамы!
Однако, это не значит, что у вас никогда не получится крепкой семьи. Если вы начнете работать с собой, вы сможете избавиться от тех чувств, которые сейчас лежат внутри мертвым грузом, разобраться, какие именно ситуации провоцируют новые бури, понять, что вы продолжаете ждать от вашей мамы и на что надеяться, а главное - какие отношения действительно возможны с ней.
Я убеждена, что такая работа не только изменит ваши отношения с мамой, но и поможет изменить что-то, что как будто не касается отношений лично с ней: какие-то привычки, особенности восприятия ситуаций, отношения с другими близкими вам людьми. Потому что именно опыт отношений с родителями формирует большинство способов и стереотипов поведения. И если есть что-то, что вам сейчас не нравится в самой себе, высока вероятность, что источник этого лежит именно в опыте отношений с мамой... И это - еще один повод не откладывать эту работу в долгий ящик!..
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы