Как избавиться от страхов и навязчивых состояний?

Мне 23 года, живу с родителями,собакой и котом.Работаю продавцом мебели, недавно стала конструктором по кухням, не знаю как перестать боятся чего либо, как перестать думать о том, что подумают другие, и за чем мне их мнение и одобрение, это бесит, как бы не делала вид, что на все пофиг в глубине переживаю.надоело это, хочу быть свободна от страхов и мнения других, чаще проявляется в работе, когда дают новое задание, новую обязанность, за частую хочу слить с себя ответственность, но понимаю, что надо научится на себя ее брать.Перед новым заказом постоянно подготавливаюсь максимально, перепроверяю все и за частую это еще мне приснится, хотя разумом понимаю, что это того не стоит, даже если ошибка будет то ее можно исправить.Часто меняю работу, нахожу недостатки, усугубляю их и ищу куда свалить,и сваливаю, и начинается все заново, освоение в коллективе, боязни ошибок и т.д. Не могу найти работу, которая была бы действительно по душе, хорошо чувствую себя только когда есть возможность путешествовать, до сих пор мысли, как в детстве сбежать по дальше и уехать, только понимаю, что если уеду мне легче не станет, и там начнется тоже. Лечилась от бессонницы, развилась она из-за скандалов в семье, уходила из дома, из-за финансов пришлось через время вернуться, периодами бессонные ночи посещают меня снова. Новящивые состояния доходят до маразма, мне надо, что бы все лежало на своих местах, всегда убираю, мне постоянно надо мыть руки, или например если крашу ногти все должно быть ровно, не получается буду хоть семь раз переделывать, или вообще сотру, и будут не накрашены.почему не могу смириться хоть с одним покоцанным ногтем не знаю. Постоянно думаю о плохом, например болеет собака, я боюсь, что что то серьезное,мне надо срочно что то сделать, или буду винить себя, что бездействовала, вожу по ветеринарным,сейчас обратная ситуация, у собаки нашли синдром кушинга, в одной лечили улучшений не было, сказали и не будет, через время повела к другому ветеринару, назначил лечения, после него пошло побочное, теперь собака не ест, стало еще хуже, виню себя, что начала лечение опять. Как освободится от всего этого, ведь во мне есть и уверенность и решимость в некоторых жизненных ситуациях, с друзьями я раскрепощена жизнерадостна,инициативна, в работе унылая какашка. Не хочу так. Хочу всегда наслаждаться жизнью и собой. Еще пунктик так же как и с работой не могу найти и не могу влюбится в парня, ни кто даже не нравится, понимаю, что дело ни в них, во мне, мне угодить не возможно, хотя и требований особых нет. Последних бросила сама. Объяснив себе, что стала слишком зависима от него, причем не материально, а именно духовно, изо дня в день мысли об одном, всепоглощающее, и не о чем другом, не хочу так, хоть тоже решаемая проблема, но я решила сбежать, как делаю часто. Вот оно как то так. Мне нужно отправная точка, с чего начать разрешать проблемы. Я уверена, что с могу с этим разобраться, только не знаю как? с чего начинать.