Я не понимаю мужа, муж не понимает меня

Здравствуйте, Аида!

Да, мы не становимся сразу хорошими мужьями и женами. Даже если этого очень хотим - это не происходит "само собой".

Ваша пара сейчас проходит через конфликтную фазу развития. Если вы научитесь понимать друг друга и вместе находить решения конфликтов - отношения станут крепче и качественнее.

Скорее всего, обнаружилось несходство ваших стереотипов и вы оба не знаете, как с этим быть.

Хорошая новость: если в паре есть конфликты, это не означает, что в паре нет любви. Просто опираться на одну только любовь недостаточно.

Чтобы научиться находить общий язык - обращайтесь очно, над этим нужно поработать.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Добрый день, Аида!

То, с чем Вы сейчас столкнулись, очень подробно описано в семейной психологии. Первый год совместной жизни является кризисным и одним из самых сложных периодов брака. По сути, Вы сейчас формируете новую семью, с новыми правилами, традициями, устоями. До этого у Вашего мужа были свои семейные традиции, которые он "впитал" из родительской семьи, а у Вас свои, переданные Вам от Ваших родителей. Основная Ваша совместная задача сейчас - составить так называемый  "брачный контракт" или свод правил, по которым Вы будете жить. Вы можете договориться о том, что каждый хотел бы видить в семье, кто у Вас зарабатывает деньги,  кто моет посуду, как Вы реагируете, если партнер возвращается домой ночью, как Ваш партнер видит воспитание детей. Чем больше, Вы сейчас обговариваете, тем крепче фундамент Вашей дальнейшей жизни.

На этом этапе важно проводить вместе время, больше уделять внимания друг другу, возможно, нахождения общего хобби. Есть одно правило: "Чтобы не произошло, главное, что Вы засыпаете в одной кровати!"

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Как решать Вашу проблему?

Прежде всего хочу сказать, что Ваши трудности не в том, что Вы не понимаете друг друга.

Скорее - Ваши трудности в том, что Вы не ПРИНИМАЕТЕ варианты - другого.

И считаете, что все должно быть так, как считаете Вы (соответственно - он считает, что все должно быть так, как считает он).

Вот с этим и важно работать.

Не хотите разводиться и хотите разобраться и поправить отношения? - 

приходите на прием - буду помогать.

Г.Идрисов.

Вам с мужем стоит почитать книгу Александра Пинта "Люблю-ненавижу".

удачи

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Аида, здравствуйте!

Каждый новый жизненный этап предполагает адаптацию.

Вы молоды, как я понимаю. У каждого из Вас есть определенная доля эгоизма, которая не позволяет уступать, искать компромиссные решения, конструктивно решать конфликты.

Предпосылок для развода, как таковых, Вы не описали. Но тему эту затронули.

Рекомендую, для начала, Вам лично обратиться к психологу в своем городе. Разобрать свою ситуацию детально и выработать новую тактику своего поведения.

По необходимости подключите к этой работе и своего мужа.

В моей профессиональной практике имеется множество примеров, когда молодым парам удавалось достойно справиться с той нагрузкой, которую они испытали в первый год своей совместной жизни.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Аида, вы замужем первый год и у вас с мужем частые недопонимания. Первые 1-2 семейной жини относится к стадии Конфронтации, когда два совершенно разных человека, из разных семей, пытаются создать что то свое.

Здесь большую роль ирают следующие моменты:

1. Отдельное проживание от родителей ( стадия Монады), до того как была создана семья. Этот  называется Сепарацией и если вы с мужем имели возможность пожить своей самостоятельной жизнью в другом городе,где вы могли учиться,работать и так далее, вдали от родительского дома, то вероятность того,что ваша собственная семья будет намного продуктивной  намного выше.

2. Ваши семейные устои,традиции, воспитание и социальное происхождение также имеют больше совпадений ,чем различий.Это  благотворно влияет на создание новой семьи.

3. Когда самые важные моменты ,касаемые правил в вашей семье обсуждаются заранее и оговариваются между вами.Когда по многим сторонам в семейной жизни - кто будет ответственным за финансы, когда мы планиурем ребенка, кто встает ночью к малышу, кто в доме отвечает за чистоту, когда и где мы будем отдыхать и так далее обсуждены заранее,то у такой семьи больше шансов меньше спорить и ругаться.

Чем больше в ваших отношениях есть эти 3 пункта,тем быстрее можно выйти из  Конфронтации и перейти во вторую  - Копромисса.

Компромисс- это умение слышать друг друга, умение уступаь друг другу и умение находить оптимальные варианты решения,которые бы устраивали обоих супургов,а не одного из них.

У вас есть Любовь, есть желание изменить все в лучшую сторону,но нет навыков строить отношения на уровне Взрослых людей. Вы оба продолжаете доказывать друг другу образно говоря  Кто в доме главный" и это скорее ни к чему не приведет. Еще хуже,если вы свои ссоры, размолвки несете к своим родителям и обсуждаете  уже ваши отношения с ними. Стоит обоим понять, что вы-отдельно взятая семья и что у вашей семьи есть ( или должын быть ) свои личные границы и что вы в состоянии решать свои вопросы САМОСТОЯТЕЛЬНО и по Взрослому,а не по детски ,крича и настаивая на своем в любом случае.

Рекомендую обратиться к психологу и увидеть ваши ошибки в поведении,что поможет вам обоим пересмотреть свое видение и свое отношение друг к другу. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны