Я боюсь отношений с парнями

Меня зовут Мария, мне 22 года. Ни детей, ни семьи нет, кроме родителей и сестры. Студентка, 5 курс педагогической академии. Девственница.

Моя проблема в том, что я боюсь любого вида отношений с парнями/мужчинами. Скажем так, я слишком много видела и чувствовала. Мои родители стали ярким примером всего самого плохого и отвратительного. Начнем с того, что мой отец - алкоголик. Он никогда на нас с сестрой и руки не поднял, только кричал несколько раз, и то за детские шалости. Но маме очень доставалось. Он ее бил. Я помню, как однажды он разбил на ней детского деревянного коня-качалку. Естественно, будучи пьяным. Я довольно долгое время не помнила этого, только несколько лет назад вспомнила. Наверное, очень испугалась. Многих драк я, конечно же, не помню, но некоторые до сих пор в моей голове. Длилось это до тех пор, пока мама не начала давать отпор. Он как-то успокоился. Руки не поднимает больше, но все равно пьет. Последнее время меня и маму называет проститутками, с**ами, многими неприятными словами, хотя мама никогда и ни за что не изменила бы ему. Глупая, я ей не раз говорила: "Разведись с ним! И найди себе кого-нибудь нормального. Я приму любого, лишь бы тебе было хорошо!" Но она только смеется в ответ. Я, наверное, люблю своего отца, хоть мы с ним практически не общаемся, с ним ближе всего общается моя сестра. Говорят, что многие девушки выбирают своего будущего мужа, опираясь на образ отца. Не дай Бог такого муженька!

Мама у меня человек-кремень. За свои годы я видела ее слезы только несколько раз. Это ужасное зрелище. Практически на себе она нас с сестрой тащит до сих пор. Ей тяжело, я знаю! Но в нашей семье именно мама тиран. Она спокойно могла поднять на меня или сестру руку. Конечно, как старшей, мне попадало чаще всего. За любую провинность было наказание, и не важно чем: веник, палка, рука, то, что было в руке - что угодно, где угодно, не важно перед кем и не однократно. Не важно, куда бить - рука, голова, спина, задница - куда попала, там и болит. Синяки с задницы иногда не успевали сходить. Я ненавидела ее. Честно! Мне хотелось поскорее вырасти и сбежать подальше. Но сейчас я понимаю, что без нее я никуда. Можно сказать, я 5 лет прожила свободно, учусь в другом городе, но рвусь домой. Все-таки я ее опора, наверное, и хочу до последнего помогать ей. Все-таки она не молодеет, живем мы в деревне, где то, что вырастил, обеспечит твое завтра. Я не хочу показаться человеком, который якобы ради кого-то жертвует собой. Нет, это осознанный и обдуманный шаг. Плюс ко всему хочу вернуться домой.

Но больше, чем мать, я люблю сестру. Это человек, которому я отдам все. Даже если она придет и скажет, что ей нужно мое сердце, я отдам. Все, кроме ноутбука. Мы никогда не были с ней в хороших отношениях. В школе я "наказывала" ее обидчиков, да и своих тоже. Как только видела ее заплаканное лицо, ярость буквально захлестывала меня. Один вопрос: "Кто?" - и я уже искала этого гада. Несмотря на то, что многие меня боялись, лет с 12 драться я перестала, и возле меня всегда было много друзей. Ну, или людей, которых я считала друзьями. В нашей маленькой школе я была вроде тех девчонок, которых в американских фильмах называют "популярными" Я могла подойти к любому человеку, и в итоге мы могли поговорить о чем угодно. Но с сестрой мы в отличных отношениях почти никогда не были. Только когда я уезжала ненадолго. Тогда мы могли говорить часами. Когда-то она мне заявила, что я затмеваю ее собой и на моем фоне она кажется невзрачной. Мне тогда было очень обидно за такие слова, но доля правды в них есть: актив школы, спеть, сплясать, выступить в самых невероятных нарядах для меня было раз плюнуть. А сестра стеснительная, зажатая. Но я ведь никогда не старалась стать номером один. Так получилось, что моя неугомонность и жажда к чему-то новому и интересному выделяла меня, поэтому в практически всех праздниках участвовала я, а сестра - очень редко. Даже сейчас хоть мы и учимся в одном вузе, мы живем на разных этажах общежития, и видимся крайне редко, и то, если она захочет или ей что-то от меня надо. Только она может вывести меня из себя за секунду, ее характер - это кошмар какой-то. Мы можем сидеть, просто говорить, как вдруг она ни с того, ни с сего начнет на меня кричать, а тогда уже бешусь я, ибо не понимаю, какого лешего она вдруг взбрыкнула. И все равно люблю ее.

Я очень ценю и всегда ценила друзей. Да, со многими нас развели дороги, но каждому спасибо, они оставили неизгладимый след в моей душе. Среди друзей у меня никогда не было парня-друга. Почти друзьями я могу назвать двоих парней: бывшего одноклассника моей сестры, но какой он друг? Он для меня скорее младший братик. И бывшего одноклассника, но он был другом до тех пор, пока мы не стали подростками. С ним лучше общалась моя ближайшая подруга, а я всегда сидела и слушала. Во-первых, потому что не считала нужным, как она, причитать: "Я такая страшная, некрасивая, жирная!" и слушать его уверения в обратном. Во-вторых, интересы разные были. Да и вообще, именно с ним у меня был первый поцелуй в 15 лет и последующие попытки секса. Именно с ним был первый неудачный раз. И второй. И третий. И седьмой. До тех пор, пока мне все это не надоело, и я ляпнула, что люблю девушку. (Это чтобы окончательно отстал!) Он симпатичный, но каждый раз, когда он "томно дышал" и пыхтел надо мной, любое подобие возбуждения, даже малейшее, тут же пропадало. Мне тут же становилось скучно и противно! И я любыми способами отнекивалась и убегала. Он не единственный, с кем были эти "попытки". Но когда каждый раз кто-то пытался меня взять, мне вдруг становилось неинтересно и скучно. Хотя поцелуи были приятными.

Я даже задумывалась о том, что возможно я таки лесбиянка. Но как оказалось, женское тело меня ни капли не возбуждает. Целоваться тоже пробовала, но то ли мне девушка бесчувственная доска попалась, то ли действительно не мое.

Я пишу здесь, потому что не понимаю, что со мной не так. Я знаю, моя большая проблема состоит в том, что я ненавижу свое отражение в зеркале. Возможно, я не настолько страшная, и иногда ко мне подходят знакомиться, но у меня тут же просыпается паника и в голове единственная мысль: "Парень, ты куда смотришь? Ты хочешь познакомиться с ЭТИМ???" И я тут же убегаю, как от стаи волков. Недавно зарегистрировалась на сайте знакомств. Фу! Мерзко и противно. Меня хватило на 3 дня. Страницу свою удалила и больше подобного не хочу! Я, конечно, все понимаю, и парни думают о сексе постоянно, но черт возьми, почему мне от каждого сообщения о предложении переспать хотелось помыться. Конечно же, главный вопрос - это размер груди и цвет трусиков. Да, это жизненно важные вопросы. Хотя с другой стороны, что он должен был спросить у меня? Как я отношусь к политической ситуации в Кении?

И вроде я понимаю, что это в наше время не просто нормально, а обычно, но все равно противно. А мне уже 22, в таком возрасте большинство девушек не только не помнят, когда и с кем девственности лишились, но и детей успели нарожать. Моя лучшая подруга, кстати, замужем, сказала, встреться, попробуй. А я как подумаю, так меня в дрожь бросает, и тут же в голове куча возможных сценариев, и ни одного со счастливым и милым концом. Я действительно не умею общаться с парнями. У меня язык к нёбу прилипает, и мыслей нет. А о чем с ними разговаривать? О погоде? О его/моих делах? А дальше? Мне в принципе моя девственность не жмет и не мешает жить. (Что такое возбуждение, я знаю, ибо очень рано начала интересоваться подобной литературой и видео. Мастурбирую иногда, раз в 1-2 месяца, иногда реже)Но всю жизнь одной я не выдержу. Рано или поздно надо учиться строить отношения. А мне страшно! Страшно, что в итоге я останусь одна, или он будет как мой отец, или я, противник насилия, все таки буду ему подвергаться, или вдруг пойму, что это не мое, или причиню ему боль, или или или... Мне правда очень страшно. Но надо хоть как-то переступить через себя, и хотя бы попытаться залететь. Я очень, безумно хочу ребенка. Мне не очень-то и нужен муж, мне нужен ребенок. А в нашей стране одиночкам вроде не дают усыновить малыша. А как я его заведу, если считаю отвратительным то, что хоть какой-то мужчина захочет меня. Я, наверное, быстрее крысу съем, чем поверю кому-то из мужского пола. Кто-нибудь, помогите мне. Что мне надо сделать, чтобы хоть как-то переступить через себя. Простите за потраченное ваше время, если что. Я понимаю, есть проблемы и пострашнее моей, но я буду рада любому вашему совету. Заранее спасибо!