Почему я не могу быть со всеми, и как все?

Здравствуйте,меня зовут Саша,я очень нуждаюсь в помощи!

Мне 19 лет,я закончил учёбу,есть творческая работа,постоянно с людьми,есть свой робочий колектив,постоянно новый город,но у меня большая проблема с общением с людьми,до недавна я демал что только с некоторыми,но как прояснилось у меня в голове-со всеми,я люблю читать,занимаюсь музыкой,довольно прагматичен и всесторонен,друзей, как таковых нет,есть товарищи,я предаю очень большое значение слову друзья,я никогда не могу заводить разговоры с людьми,по просту не знаю о чём говорить и мне кажется что всё то что я скажу будет незначительным,все знакомые постоянно привыкли что я один,да и сам уже привык,отношений нет,наверное очень перебочив,я помню себя очень общительным но за последний несколько лет я понятия не имею что со мной,у меня есть учитель с которым я подружился,ему 53,умнее человека не видел,всё это что я сейчас вам говорю всё обсуждал с ним,и наперёд знал его ответы,он всегда говорил что мне стоит задуматься,всегда когда бы я хотел стать ближе к человеку,а стоит ли?нужно ли это мне.что есть принцип двух якорей.мне противно от себя,я не интересен,не особо симпатичен,это я так щитаю,моя самокритика безумно велика,а самооценка уже ниже нуля,я рос без папы,только с мамой,рос в пригороде, (посёлке),а значит людей для общения было очень мало,в школе я терпел постоянно насмешки,изо своего чувства справедливости,я был с изгоями,хотя для всех им небыл,но теперь даже в моём робочкем кодективе мне говорят что не могут нормально на меня реагировать, я не люблю людные места,меня интересует мнение каждого.даже 10 летнего ребёнка.я всегда испытываю страх перед скрытым мнением любого их прохожих,так часто в голове суицидальные мысли,я очень восприимчив,я всегда всему предаю очень большое значение.я всегда щитаю себя в любой компании не своим,многие говорят что почти не помнят мою улыбку,я понял что я очень завишу от людей,да от всего.мой учитель сказал что быть одному это нормально и даже хорошо вот Джордано Бруно сидел один в своей комнате и наблюдал за звёздами и его даже сожгли за его слова,что земля круглая,но я знаю что открытия я не сделаю,и помнит меня никто не будет,мне часто кажется что мне будет проще жить гдето в лесу одному,мне не хорошо с другими людьми,я не могу найт однодумцев,может я это переросту,может это мой саксимализм,но он не безподставный,мне прада нужна помощь,я просто в один момент не выдержу и сдамся,уже почти сдался и просто плыву по тичению,я знаю что во мне проблема,но что мне делать?спасибо.