Мои близкие считают меня железной

Здравствуйте, Евегения! Вам стоит поработать с психотерапевтом (при наличии мыслей о суициде, квалифицированный и компетентный психолог в Москве НЕ имеет права с Вами работать).

Вы находитесь в ситуации постоянного стресса, и эту ситуацию для себя Вы не разрешаете - обвиняете мужа, сына, мать, что они так к Вам относятся - НО Вы сами так относитесь к себе - готовы сами быть впереди, быть сильной, мужественной, скалой - зачем? Перестаньте все брать на себя - разделите ответственность - как может кто-то из Ваших близких (муж или сын) научиться быть взрослым, если Вы сами их от всего отгораживаете, позволяете собой прикрываться? оставьте обязеанности и ответственность мужа ему! сыну - ему! пусть учатся отвечать за себя, а Вы в это время будете не жалеть себя, обвиняя их, а заниматься собой! зачем Вам нужна это роль "героини"? что пытаетесь себе доказать? с мамой тоже - зачем бороться? пусть она считает ТО, что хочет - не боритесь с её мыслями, не пытайтесь её переубедить - она такова! борьба существует до тех пор, пока её кто-то поддерживает!

Если есть проблемы в отношения с супругом - разрешайте их! проблемы в отношенияхс  сыном - разрешайте их! с мамой - то же самое! а не живите в этом, не копите все это! проблема НЕ В НИХ -  не в том, что ОНИ таковы, что они заставляют Вас быть такой, ставят Вас впереди себя - а в том, что ВЫ позволяете быть себе для всех этим "зонтом", становитесь впереди - меняться нужно Вам - начинать с ВАС! никто кроме Вас о Вас НЕ позаботиться - возьмите сначала на себя ответственность ЗА себя!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Евгения.К сожалению,у Вас каша в голове.И Вы так и не знаете-Кто Вы.А именно с этого должна начинаться взрослая жизнь.Важно расставить внутренние приоритеты.Кто за кем идет в семейной иерархии.Вы,разумеется,первая.Поэтому.важно научиться залюбить и долюбить себя.за себя и за маму.А потом сохраняя границы личности,все отношения расставлять по местам,наподобие порядка в квартире.Поскольку,сейчас у Вас полная путаница,желательно,такую работу делать с психологом.в формате курсовой работы.Это лучшее.что только можно Вам порекомендовать в контексте ощутимой помощи.Возьмете ли Вы ее-будет следствием наличия Вашей мотивации меняться.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Евгения!

“А сейчас я должна искать подход к матери,которая всю жизнь со мной соперничает и хочет сломать меня?”

Не должны. Но выбираете именно это - соперничать. И причина этому есть. Что хотите доказать матери, когда соперничаете?

Подумайте, не получается ли у вас так: для того, чтобы заслужить любовь, внимание, чувствовать себя нужной вы должны быть в семье незаменимой, быть уверенной в том, что лучше чем вы никто не знает как и что должно развиваться в семье, какие решения нужно принимать? И чтобы не столкнуться с нежелаемыми последствиями, обычно такие люди выбирают держать все под личным контролем, чтобы допустить только тот сценарий в жизнь, с которым они смогут умело справиться. А поскольку могут справляться с определенными сценариями (обычно повторяющимися), то только их и впускают в свою жизнь.

Вы сами убедились, что попытки все и всех контролировать привели вас к тому, что "силы закончились выравнивать ситуацию". Боясь утратить контроль над ситуацией, вы сами попадаете под контроль событий или своих близких. Как думаете, может быть связь между вашим контролирующим поведением и хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

Силы не появятся у вас до тех пор, пока вы:

- не начнете удовлетворять свои собственные потребности.

- отдадите вашим близким ответственность за их собственную жизнь в их руки.

Возможно, ваша зависимость от внешних оценок, низкая самооценка, мнение о себе как о человеке недостаточно хорошем, не дает/не оставляет вам права заботиться о себе. Часто такие люди не позволяют себе делать то, что им нравится, развлекаться, тратить на себя деньги, потому как испытывают чувство вины и, чтобы его избежать, им лучше для себя ничего не делать, чем испытывать вину. Такое поведение всегда есть отголосок воспитания в дисфункциональной семье, в которых имели место либо химическая (алкоголь/наркотики) зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось.

Для того, чтобы вас перестали окружать "дети" (ваш муж и мать) и вы почувствовали себя женщиной, вам понадобится дать себе право на ошибки. Перестать делать за них то, что они способны сделать сами. Ваша гиперзабота о них сигнализирует им ваше убеждение, что они беспомощны и неспособны, и дает им разрешение следовать тому, что вы хотите в них видеть – "они без вас ну ни как не проживут". Им так удобно и вы получаете суррогатные выгоды. Какие? Чувствование себя постоянно нужной и незаменимой. Не высока ли цена за суррогат?

Беря ответственность за других, вы совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Меняя стратегию собственного поведения, вы сможете изменить динамику в семье и получить другой результат. Для этого вам понадобится отказаться дальше сохранять иллюзию построенного вами мира + пожертвовать суррогатным ощущением вашей незаменимости и важности. И поработать со специалистом, выяснив где, как, c помощью чего вы можете приобрести органическое чувство собственной значимости; обладая им, больше не придется довольствоваться суррогатом.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.

Здравствуйте Евгения!

Как говорила одна моя клиентка: Оно может и не поможет, но точно не повредит. Это вот про это:

 У психологов работающих в техниках гештальт терапии есть некий постулат. Он  обозначается как молитва гештальт-терапевта.

«Молитва Гештальтиста», авторство которой принадлежит самому Фрицу Перлзу(основоположнику), отражает суть со-бытия в гештальте:

Сорокин Юрий Степаович, психолог г. Москва

Евгения,

то, что сумели самостоятельно справиться с паническими атаками вызывает уважение.  Это говорит о высокой степени Вашей осознанности, способности к работе с собой.   Это является хорошими предпосылками для преодолениям кризиса,  который  возни сейчас.

Выскажу несколько идей, которые,  могут быть полезными.  Создатель транзактного анализа Эрик Берн в книге "Люди, которые играют в игры", описал три части личности: "Ребенок", "Взрослый", "Родитель", выразив тем самым важную мысль о том, что три этих части в том или ином виде присутствуют в личности каждого человека. Фактически Берн развивает идею Фрейд о Бессознательном (Ребенок), Эго (Взрослый),  Супер (Эго). Если Вы до сих пор не читали этой книги,  возможно Вам, как человеку думающему и рефлексирующему, будет интересно с ней познакомиться.

Если посмотреть на описанную Вами проблему с точки зрения транзактного анализа, можно заметить, что

Вы взаимодействуете с близкими преимущественно из позиции Родитель - Ребенок.  То есть с позиции, нормирования, контроля, опеки.  Застревание в этой позиции истощает Вас и перегружает ответственностью за других, не оставляя места, для проявление Вашего Внутреннего  Ребенка. Между тем,  именно это часть в нас самая живая, непосредственная. Она является источником энергии всю жизнь человека до самой старости.

Расширение диапазона ролевого взаимодействия с близкими и Освоение взаимодействия в параллельных позициях Взрослый -Взрослый, Ребенок-Ребенок, и Родитель - Родитель возможно с  людьми любого возраста.  И оно может помочь Вам снять с себя избыточную ответственность, бесконфликтно перераспределив  ее между всеми членами семьи.

Если почувствуете, что для первых шагов в этом направлении Вам  необходима профессиональна поддержка, пожалуйста обращайтесь.

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва