Мне 20 лет,учусь в университете, я живу с молодым человеком, мы вместе уже 4 года, ему 30 лет,работает на стройке. Его родители алкоголики,брат тоже выпивает, раньше мы жили в маленьком поселке, но когда я закончила учиться и уехала в город он переехал вместе со мной. Сейчас мы снимаем квартиру, есть два кредита,работает только он, мне приходит стипендия и иногда помогат родители. Когда мы находимся в городе он совершенно не пьет,даже если я предложу выпить пива вечером он почти всегда отказывается, за год всего пару раз ходил с друзьями выпить, но когда он уезжает в поселок на несколько дней, то все дни,которые он там находиться, пьет. И не просто немного, он напивается с утра до вечера, меня очень раздражает его поведение,потому что мой папа раньше много пил и я не хочу такой же жизни как и у мамы. Я пыталась и разговаривать с ним, и ругаться, и договариваться - ничего не действует. Перед отъездом он клянется, что не будет пить, но не успевает приехать и звонит уже пьяный,а как только я начина ругаться, он просто отключает телефон и включает только тогда,когда пропьется. Я боюсь, что он всегда будет таким, свою зависимость он не признает, говорит, что сам может не пить безо всякой помощи, но я вижу, что то не так. Расставаться с ним я не хочу - он мне очень дорог. Я хочу помочь ему и жить как нормальная семья. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать и если ли шанс вытащить его из этого "болота"? Возможно ли создать с ним семью или проще расстаться сейчас пока нас не связывают обязательства?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Марина, алкогольная зависимость - это болезнь, требующая соответствующего лечения в наркологическом диспансере (детоксикация, седирование, психотерапия или кодирование).
Обычно же зависимые люди не признают себя больными и не хотят лечиться, так как в их состоянии есть много вторичных выгод (можно не нести ответственность за свою жизнь, ничего не делать и не менять), так как всегда найдется тот, кто будет их спасать и все за них делать (обычно это родители или жены).
Вы являетесь включенной в ситуацию Вашего молодого человека, а Ваше состояние называется созависимость.
О том, как вести себя, чтобы не создавать созависимые отношения (с мужчинами, склонными к алкогольной зависимости), Вы можете прочитать здесь
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Марина! Вы должны реально понять, что Вы можете сделать, а что нет, без иллюзий. Мы не можем нести ответственность за повседневную жизнь и поведение человека, это от нас не зависит. Люди не меняются просто так сами собой. Пока Ваш мужчина не поймет, что у него проблема с алкоголем, пока не захочет изменить это, ничего не изменится.
Менять ситуацию в семье, в отношениях можно только через себя, меняя что-то в себе. Не уверена, что в случае с алкоголем это стопроцентно сработает. Но стоит задуматься, для чего этот мужчина в Вашей жизни. Люди нам даются не случайно, как правило, мы можем извлечь полезное для своего развития. Или есть другие причины, по которым, кроме влюбленности, Вы его выбрали. Папа пил, возможно сложившаяся бессознательно в детстве модель семьи повлияла бессознательно на Ваш выбор. Я бы рекомендовала с психологом очно или по скайпу во всем этом разобраться, прежде, чем совершать действия. Кстати, статистически, если не ошибаюсь, у мужей алкоголиков жены с повышенным контролем. А может быть, Ваша реакция на его выпивку провоцирует его к пьянству вдали от Вас. Надо, по-хорошему, смотреть индивидуально.
Во всяком случае, если Вы будете уговорами запретами воздействовать, всё так и будет, может еще и усугубится, если Вы поженитесь.
Если есть шанс, то это через себя с помощью психолога, лучше с тем, кто работает с созависимостью (но не обязательно). Если не получится, то Вы должны сделать выбор - подумать о себе, своих потребностях и жизни, или пойти на поводу у чувств. К сожалению, так бывает, любовь есть, но жить вместе, создавать семью и быть счастливым не возможно. Главное сделать выбор. Иногда, как ни больно, важно вовремя провести границу и поставить точку и перевернуть эту страницу, чтобы не разрушить свою жизнь.
С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург
Сорокин Юрий Степанович
Сорокин Юрий Степанович
Сорокин Юрий Степаович, психолог г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
