Добрый день!
Моя ситуация такова- я живу временно во Франции,работа по контракту,мне 31г,начала встречаться с молодым человеком 21г,все складывается очень романтично,однако,он никуда меня не зовет,сам никогда не пишет,тем не менее купил французскую сим-карту(он сам также иностранец),по моей просьбе. Мне крайне неприятно,тк иногда хочется также быть в компании его друзей,в баре, где он работает диджеем,но никакого приглашения я не получаю и мы видимся только по моей инициативе.В данный момент я не предлагаю встретиться и не пишу уже 2 дня,как дальше поступать неясно.Чувствую себя как раньше в детстве,когда папа в поездки брал старшего брата,а я оставалась плакать дома,тк мне не было места в мужской компании и кажется папа стеснялся меня,а от этого попасть в данное общество казалось просто жизненно-необходимо.Так и сейчас,когда мы вдвоем-все отлично,но мне этого совершенно недостаточно и что сделать,не знаю. Тем более через 1.5 месяца я уезжаю и на этом либо все закончится, либо будет какое-то продолжение, что сомнительно, тк даже живя по соседству инициатива происходит только от меня.
Хочу заметить, что любви здесь пока нет, но есть влюбленность,интерес,желание хорошо провести время и возможно развитие отношений в будущем, но только в том варианте, если он будет уделять мне достаточно внимания и в присутствии друзей также.
PS он диджей и у него есть поклонницы, вероятно, он боится их потерять, если они нас будут видеть вместе, что мне также неприятно. поэтому, хотелось бы услышать ваше мнение, как вывести его интерес на другой уровень, более постоянный и как получить инициативу с его стороны (интерес конечно же есть, и влюбленность как я полагаю тоже)
спасибо!
Здравствуйте.Татьяна.Думаю,поклонницы и диджейство тут ни при чем.Важны стратегии общения,которые Вы применяете.Вас всегда папа оставлял одну, Вы с детства зафиксированы на одиночестве,обидах и неудовлетворенности.Поэтому,бессознательно,Вы выбираете такого человека,который также Вас наделяет одиночеством,обидой и неудовлетворенностью.Вы сами выбрали молодого и гулящего.Это Ваша инициатива.Он еще не нагулялся,и ему совсем не плохо,что Вы-часть его любовного сериала.Он Вам ничего не обещал,в любви не признавался.У него нет мотива быть с Вами.Думаю,что Вы ,в связи с детской фиксацией на чувстве заниженной ценности,выбираете того,кто Вас не достоин,со всеми вытекающими.Если бы смогли себя оценить высоко,то к Вам бы подошел молодой человек и попросил знакомства.И он бы Вам звонил и ухаживал достойно.Но,таких мужчин Вы,вероятно,боитесь сами.Поэтому,если Вам будет с ним хорошо,Вы испугаетесь счастья и убежите,чтобы вновь остановиться на одиночестве,обиде и брошенности.Этот сценарий важно обязательно сломать.Оценить себя ,как бриллиантовую ,драгоценную и безупречную.Тогда отношения будут развиваться только в Вашу пользу.Для этого важно изменить себя.Психолог в этом поможет.ОБращайтесь.Я также с этим работаю.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Уважаемая Татьяна, день добрый!
Двайте начнём с того, что для Вас вся ситуация на данный момент "временная", через 1,5 месяца она может кардинально измениться и Ваш молодой человек это знает. Получается, что изначально приятельско-влюблённые отношения складывались как нечто, что не могло быть стабильно-постоянным в силу внешних обстоятельств и в этих отношениях у Вас и Вашего друга взаимосключающие цели: для него это приятный но временный "роман" или увлечение, для Вас - желание сделать эти отношения постоянными и партнёрскими. Вы приводите пример довольно яркий из своего детства относительно папы и старшего брата, но при этом забываете, что Вы сама уже отнюдь не в детстве, Ваши детсткие фиксации, мягко говоря, далеко не продуктивны, да и сам Ваш молодой человек, отнюдь не папа. Однако, Вы стремитесь данную ситуацию "притянуть за уши" в имеющийся детский опыт и пытаетесь рассматривать её как некое продолжение той модели отношений с мужчинами, которая сформировалась в детском опыте.
Еще один нюанас: ему 21, а Вам 31. По сути Вы с ним из разных поколений, у вас разные способы жизнепроживания и если Вы готовы в своём стиле жизни что-то менять (его друзья, вечерний клуб и тусовки), то ему вряд ли будет интересно всё это оставить ради того, чтобы впоследствии "свить гнездо".
Сейчас Вы как-то пытаетесь "утяжелить" эти отношения со своим молодым человеком, Вы пытаетесь их вывести на уровень определённых обязательств по отношению к себе, а он отчаянно сопротивляется, поскольку сам не готов к такому повороту событий, ему хочется легкости и необременительности. По сути Вы хотите свой лёгкий романтический флирт превратить в ситауцию кромешного ада с ревностью, недоверием, обидами и претензиями...
Оно Вам это надо?
Повалюхина Елена Владимировна, психолог Ренн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
