- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 30 лет, в разводе, есть сын. У меня есть младшая сестра (24 года). Она сводная по отцу. Родители развелись когда мне было 6 лет по причине измены отца. В тот же год родилась сестра. Я была очень привязана к папе и тяжело переживала развод. Первое время мы даже не общались (он не шёл на контакт из-за разборок с мамой в тот период). Помню, как проплакала весь свой первый день рождения без него, но он так и не пришел. Затем он начал приезжать к нам в коммуналку (квартиру он забрал себе, а мама не боролась за неё почему-то) и бил посуду и выносил остатки мебели- всё нёс в новый дом к новой семье...помню, как вынес стол, за которым я занималась(1 класс) и я с того момента занималась на кухне. Позже, когда мы стали общаться и он начал забирать меня на выходные к себе мне этот стол покоя не давал :)(он одиноко стоял в коридоре и никому нужен не был, пока его не выбросили). Мою сестру папа всегда баловал. Помню, как хотела музыкальный пинал и на НГ (мне было 10 лет) я вижу этот пинал в руках сестры и папа говорит, что купил его мне, но сестре он понравился больше и пришлось подарить его ей. Мне было очень обидно и таких случаев было много. Постепенно я стала спокойней к этому относиться и жить своей жизнью. Если мне нужны были деньги- он давал мне только в долг. Воспитывал т.с. Сестре же наоборот всегда покупали всё, что она захочет, отправляли с малых лет заграницу и т.п. Опять же...меня это волновало постольку-поскольку. Эмоционального контакта у нас не было, увы. В детстве отсутствие этой связи перекрывали материальные подарки ей и отсутствие таковых у меня,т.е. только позже я поняла, что он просто не думает о том, что мне может быть обидно или больно. Он не особенно интересовался моей жизнью и постоянно хвалил сестру при мне. После развода любимая фраза в его семье (он живет с матерью сестры вот уже 24 года) это при людях обо мне говорить ;в семье не без урода. После развода я вот уже 5 лет не могу наладить личную жизнь,т.к. до сих пор пребываю в своего рода депрессии, которая изредка сменяется просветами, но с проблемами я справляюсь с трудом...именно психологически чувство покинутости никуда не уходит, хотя я сама мама и пора уже взрослеть. Проблемы с деньгами периодически возникают, но я стараюсь справляться сама. Вчера папа объявил, что покупает сестре машину,т.к. она живет в коттеджном поселке и ей надо будет как-то ездить на работу когда-нибудь (к слову, я работала с 18 лет, а она ни дня). И тут меня чуть не разорвало от злости. Почему ей? А как же я?
Откуда во мне это???Эта зависть? Да, неустроенность....но и мужчин я выбираю по жизни таких же, как и отец...психологически отстраненных от меня. С мужем мы разошлись, когда я вышла из роддома и его слова были "я просто не люблю тебя". Последний год я вообще замкнулась,т.к. боюсь быть покинутой или отвергнутой...боюсь привязаться к кому-нибудь. Хочу начать с отца и не знаю как и быть- проговорить с ним эту свою проблему или же попытаться смириться, что ничего не измениться...но как? Если я до сих пор так тяжело переживаю такие, казалось бы, пустяковые проблемы.Словно ребенок во мне постоянно страдает из-за обид прошлого.
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Анна, здравствуйте! Вы действительно раз за разом проживаете ситуации с отцом из детства, Вы как-бы выпадаете в состояние беспомощного ребёнка. Эмоции обиды, ощущение несправедливости естественны в такой ситуации, Вам не стоит себя за это винить.
Не уверена, что стоит это обсуждать с отцом, пытаясь изменить отношения. Боюсь, что Вы только спровоцируете конфликт. На отца Вы повлиять не можете, как мы все вообще не можем изменить другого человека. Единственный путь изменить отношения, это изменить что-то в себе.
В идеале Вам бы надо принять его, эту ситуацию, но в жизни все сложнее. Чтобы это сделать, необходимо , что называется, проработать эту ситуацию и безусловно с психологом, потому, что корни лежат и закрепились в бессознательном. В таких случаях необходим специалист рядом, который поможет это сделать или на очной консультации или по скайпу.
Пока Вы не разберетесь с прошлыми ситуациями, убеждениями и способами проживания, Вы будете так же терзаться, пытаться доказывать, что Вы не хуже. Вы действительно НЕ хуже, Вы другая и достойны любви, заботы и хорошего отношения, и поддержки. Только отец видит мир по-своему, и от Вас это не зависит, как бы Вы ни старались.
И, действительно, Вы будете продолжать выбирать определенных мужчин, с которыми Вы вряд ли будете счастливы.
Сейчас важно захотеть не доказать отцу, не улучшить отношения с ним, чтобы получить от него то, чего Вам так не хватает, а обратить внимание на себя. Это Ваша жизнь, и в Вашей власти её изменить к лучшему. Да, отец такой и так живет, это его способ проживания, но Вы взрослый человек, и Вы можете дать этому внутреннему раненному ребёнку любовь, поддержку, помощь, ресурсы, которые у Вас взрослой есть. Конечно, с помощью психолога, обязательно. (Хотя, пока до специалиста не дошли, попробуйте самостоятельно поддержать этого ребёнка, но окончательно решить можно на консультациях.
С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург