Страх будущего, жадность и ненависть

Здравствуйте, меня зовут Сергей, мне 16. Кратко о себе: живу я небольшом городке под названием Бишкек, бывшая Киргизская ССР, выходец из семьи среднего достатка, в то время, как меня окружают люди более высокого социального статуса. Детство прошло не очень сладко, свою биологическую мать я незнаю, она рассталась с отцом когда мне было несколько месяцев, я остался у отца, а мать не захотела меня видеть. Отец во время моего рождения и своего развода был очень молоден, и потому он оставил меня на попечительство бабушки с дедушкой, с раннего детства я рос в их окружении родителей моего папы. Когда мне исполнилось 3 года, отец нашел высокооплачиваемую работу, в то время он любил меня, но работе он не долго посвятил времени, через год работы он заболел Геппатитом С, и его уволили. С тех пор как заболел отец, он превратился в домашнего тирана, он перестал обращать на меня внимания, постоянно унижал меня, предрекал мне неудачное будущее, будучи ребенком, у меня была очень низкая самооценка, да и почти все, кроме бабушки с дедушкой меня недолюбливали. Все это наложило большой отпечаток в меня нынешнего, я превратился в интроверта, мне очень трудно привыкать к обществу и к общественным устоям. Каждая смена обстановки, будь то переход в новую школу, или даже появившиеся внезапно дела, проходят для меня очень тяжело, уровень адаптации к новым условиям очень низкий. Постепенно я начал взрослеть, но меня постоянно ограничивали, это заставляло меня завидовать другим детям, а порой и ненавидить людей большего достатка. При каких-либо достижениях меня никто не поощрял, я жил своей жизнью, будто отчужденный, а родители своей. Результатом событий детства является крайне низкая самооценка, постоянная склонность к критике, сильнейший эгоизм, социопатия, цинизм, ненависть к богатым людям, зависть к людям достигшим чего-либо в жизни в раннем возрасте. Я сам очень много работаю, часто пишу статьи на различные темы в биржах статей, занимаюсь программированием, но часто проекты приносят неудачу. Порой ничего не получается. Меня буквально выворачивает, когда я сижу без дела, я не могу избавиться постоянного от страха своего будущего, боюсь остаться со сломанным корытом. Я не ленивый, я постоянно делаю попытки, но с каждый разом все хуже и хуже.

Я перечитал очень много книг по самосовершенствованию, психологии и т.д. Я сам люблю много читать, но ничего с собой поделать не получается. Всему виной еще и оказывается мой темперамент, и большинство советов в стиле "Сходи куда нибудь, развейся" мне не помогают. Я люблю одиночество, но я активно хочу вылезти оттуда, радоваться, быть ближе к людям, быть терпимее и научиться понимать других людей, находить радость в работе, в жизни. Пожалуйста, помогите мне. Ваш совет ценой в золото. И признаюсь, я первый раз обращаюсь к психологу.