Медленно схожу с ума. Недавно разъехались с гражданским мужем. Я живу у родителей, он - в 1 семье, где жена официальная и дочь (ушел от них сам год назад, снимали квартиру). Все время совместной жизни было напряженным, так как спокойствия не было ни у кого, та женщина не отпускала его и продолжала бороться разными методами. А мы вдвоем были счастливы, хотя и проблем было много. Но тут он понял, что хочет свободной жизни, денег в кошельке и покоя. Мы жили довольно скромно, квартиру оплачивали в складчину, его напрягало, что не может полностью содержать меня, не чувствовал себя мужчиной, плюсом нужно было менять машину, а это только кредит, который живя со мной, он не мог себе позволить. Меня тема денег не волновала, я предлагала разные варианты совместной жизни, в том числе переезд в комнату, он не хочет так жить. Он как настоящий эгоист и решил разъехаться. Недавно взял кредит на машину. Теперь мы точно не сможем жить вместе.
Сейчас мы встречаемся как ему удобно, ходим в гости, в кафе. Сама я не звоню ему. А живет он дома. С женой якобы отношений нет, только работа общая и дом. Ко мне его отношение непонятное, вроде и не держит, но и не отпустил.
У меня сердце разрывается. Люблю его и скучаю по-прежней жизни. До последнего у нас все было хорошо, на руках носил, скучал безумно по мне. Я всегда была уверенна в нем. Он был мне другом, любовником, мужем .... Хотела бы все вернуть. Но как? Периодически я задаю ему разные вопросы о нас, он меня мучает. Может запросто ответить, что не хочет больше жить со мной, что разлюбил, что все в прошлом, что мне нужно строить свою жизнь, что не скучает, а лишь изредка вспоминает ...Говорил, что хочет сохранить хорошие отношения только из-за ребенка (у нас тоже общий ребенок). Хотя выпивший может сказать что-то приятное, что любит, что скучает, что ему не хватает моей еды и уюта в доме, заботы и т.д... А тут опять недавно на мой вопрос ответил, что даже если бы у нас была общая квартира, то он не стал бы съезжаться со мной, ему так удобно... Говорит, что хочет отучить меня задавать ему вопросы. А как их не задавать, если от него редко исходит тепло и видимся мы редко, я ревную и не знаю, что происходит у него в жизни. Как же мне себя вести? Есть ли хоть какой-то шанс, чтобы вернуть нашу семью?
Здравствуйте, Улена! Я Вас понимаю и сочувствую Вам - ситуация не из легких. И не только потому что тут "замешаны" дела сердечные, но и по факту, что у Вас есть с Вашим (бывшим) гражданским мужем общий ребенок.
Как мне себя вести?
Если я правильно понимаю, Вы спрашиваете, как себя вести для того, чтобы вернуть его назад в семью, чтобы снова с ним быть вместе. Здесь я вижу прямой намек на манипуляцию, то есть Вы будете вести себя определенным образом, чем "заманите" его обратно. Но посмотрите тогда что получается со стороны. Быть вместе - это желание двоих, и если он этого желает, то Вам требуется только ответное желание, чтобы реализовать это дело, скажем так. А если он не хочет, а Вы его заманиваете? Допустим, он вернется, но надолго ли? Насколько честными будут эти отношения? Насколько Вам будет комфортно жить с человеком, который вернулся не потому что искренне хотел, а потому что "нажали на его какую-то кнопку"?
Есть ли возможность вернуть семью? Улена, на этот вопрос можете ответить только Вы и Ваш партнер. И лучше это сделать не догадками и домыслами, а посредством открытого, честного договора. Я могу порекомендовать вам методику шестиэтапного ведения переговоров, который может быть Вам полезен в том, чтобы выяснить ответ на Ваш вопрос.
1. Подготовьте себя. Подготовьте ясное, четкое послание (будь то вопрос, предложение или просьба), адресованное Вашему мужу. Запишите его и проанализируйте: убедитесь, что оно не посягает на его пространство, вызывает у вас постоянное беспокойство, вы создали основу доверия, чтобы передать его, и что этот запрос удовлетворяет Ваши потребности.
Назначьте нейтральное место встречи и выберите время, когда и Вы и он можете спокойно поговорить. Из Вашего вопроса - они иногда пьет. Попросите его придти на встречу трезвым.
2. При встрече. Передайте Ваше послание, глядя ему прямо в глаза, дышите спокойно, полной грудью.
3. Сделайте паузу. Дайте возможность мужу подумать и высказать свое мнение, свои соображения.
4. Активное выслушивание оборонительных ответов. Ваш муж может начать защищаться и обвинять Вас. Активно выслушивайте его ответы, и отвечайте на них спокойно, не теряя "из виду" своего главного послания, то есть не уходя далеко от Вашей первоначальной цели встречи. Это необходимо, чтобы Ваша встреча не закончилась скандалом, выяснением отношений или чтобы она прошла безрезультатно. Вы можете обсудить с ним то, что его волнует (касательно Вашего предложения), а потом перейти к следующему шагу.
5. Повторите свое послание. Вы должны понимать, что находясь достаточное время в "подвешенных" отношениях без конкретных объяснений, да еще и не желая, чтобы Вы просили их ("хочет отучить меня задавать вопросы"), Ваш партнер не желает брать на себя ответственность и делать какой-то выбор или принимать взрослое решение. Поэтому было бы наивно думать, что выговорив ему послание, Вы тут же получите конкретный ответ, ответное желание решить проблему и т.д. Поэтому Вам стоит быть упорной, пока Вы не почувствуете, что партнер понимает Вашу мысль (Ваше послание). Обычно требуется от трех до десяти повторений.
6. Сосредоточьтесь на решении. Решение обычно вырабатывается в ходе переговоров. Вам нужно попросить его о том, в чем Вы нуждаетесь, а затем быть готовым улаживать конфликт до тех пор, пока Вы оба не будете удовлетворены решением. Придя к согласию, еще раз сформулируйте свое соглашение, чтобы убедиться, что вы оба его поняли.
Условьтесь о способе проверки, чтобы каждый из вас был уверен в том, что решение действует. Важно убедиться, что вы оба верите в реальность результата.
Не сомневайтесь в своих силах и мудрости, что Вы можете решить проблему. Я надеюсь, что эта методика поможет Вам найти ответы на Ваши вопросы. Возможно, разговор не будет гладким и легким для обоих, но выбор за вами: терпеть боль и тревогу неопределенности или все-таки выяснить реальное положение дел и разработать "план". Чего будет касаться Ваше послание (ребенка, ваших отношений или совместной жизни) - решать Вам.
Успехов!
Гагиева Эсет Зяудиновна, психолог Иссык
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
