Здраствуйте. Мне 24,а мужу37. Мы 4 года в браке. 2 детей. Я с детьми дома. Он работет.Он не пьет,не курит,не гуляет. Работает для семьи страется все материально. Свой дом есть. Со стороны и ему кажется что все норма. А мне плохо. Потому что муж не понимает меня. Он хочет чтобы все было по его порядку. И он из тех мужщин которые думают что женщины ниже мужщин всегда и во всем. У нас нет такого чтобы вместе мечтали,и что-то вместе решали.(но бытовые можем вместе решать,например с выбором тв или обоя и.т.). Ему мое мнение не интересны. Он может заране что то решит за меня и а когда говарю если с его решением не довольно или о том что я против. Он сразу же бросается уверять меня о том что так будет лучше.Порою мне кажеться что я живу одна,а он просто любовник. К подругам не пускает. Хочу развеется по дышат свежим воздухом но не могу дети совсем маленькие. Первому2года,втарому 11мес. С мужем и с детьми вместе не можем выйти, у него нервы не выдержить, говарить дети маленькие. По началу все было хорошо, но только ему. Если яснее в начале я слушалась его,когда кричал молчала,свои недовольтво не говарила. Все молчала терпела,думала пройдет,все наладиться ,но этому конца нет. Потом я начала обьяснять ему что я тоже человек и у меня тоже есть свои мнение. Но ему все что говарю это ничто.Он может из любого пустяка начать ссору. И винаватой оказываюсь я всегда для него. С нами живет его братишка со своей семьей. Стараюсь чтоб при них у нас ссора не началась,а он при них прям на меня кричит и потом утверждает мне что я опозорил его перед всеми. Он не может управлять собой когда нервный. И это меня раздражает. Когда он спокоен хочеться поговарить,обсудить не получается. У него стена и прям меня не пускает туда. Говарит опят же свое и что я неправа. Что я думаю мелко.и еще то что странно ,когда я в чем то на него обиженна и как то хочу показать не получается,опят же я не права по его мнению. По его мнению если смирится с его таким характерам и такому одиночеству все будет хорошо. Но я не могу, мне все кажется что я униженная. Еще он мне ласковых слов почти не говарит. Я говарю ему,говари мне хотя бы ласковых слов и я обо всем забуду и буду делать только то что ты захочеш. А ответ он женщинам некогда не говарил и не может. И у меня слезы по ночам иногда. Спаршиваю хоть любишь,в ответ говарит ты же знаешь люблю и все. Мне уже тяжело как мне быть незнаю? Схожу с ума от недопанимании,и от одиночество с мужем. А муж утверждает что у меня все нормально и что я недавольная.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Ваш муж "хочет чтобы все было по его порядку", считает, что "женщины ниже мужчин всегда и во всем", "ему не интересно" Ваше мнение, он решает все за Вас, не пускает к подругам.
Он кричит, а Вы терпите. Он начинает ссоры, а виноватой оказываетесь Вы.
Он тиранит Вас, а Вы играете роль жертвы...
Унизить можно только того, кто позволяет унижать себя.
О том, как перестать быть жертвой, Вы можете прочитать здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj
Выход из сложившейся ситуации - это развитие Вашего уверенного поведения.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Будут сложности, обращайтесь, я работаю по скайпу и смогу помочь Вам.
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Молдир.
Вы сейчас в сложной ситуации, очень хочется Вас поддержать, согреть, научить думать о себе.
Много печали, разочарования и горести в Вашем письме. Я вижу два пути развития Вашего сценария либо Вы приспособитесь под ситуацию: будите молчать, когда это полезно и т.д.- превратитесь в тень. Либо займетесь само развитием, научитесь парировать удар и при этом не падать от ответного, научитесь понимать, в чем именно нуждаетесь и где возможно удовлетворить эту потребность. Поймете где реальность, а где Вы попадаете во власть иллюзии. Это большая работа, требующая много усилий временных и финансовых, но наградой будет ИНОЕ качество Вашей жизни и, как следствие, качество жизни Ваших детей.
Всего Вам доброго,
Канаева Анна, психолог Алматы.
Канаева Анна, психолог Алматы
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Молдир!Вы младше мужа на 13 лет, сидите дома, не работаете, воспитываете детей. Ваш муж - типичный представитель мужчины с домостроевским мышлением. Женщина должна только подчиняться, молчать и терпеть, не высказывать своего мнения. Несмотря на то, что Вы молоды, конечно же, Вы имеете право на свое мнение и на высказывание его. Но поскольку Вы материально и морально зависите от мужа, Вы чувствуете, что у Вас мало прав. Но уважение к себе можно заслужить, начав уважать себя. Вы можете просить от мужа уважения к себе, при этом важно учитывать и его мнение. Вы можете сами говорить ему, что любите его и цените, что он делает для вашей семьи. Но не забывайте о себе - напоминайте ему о том, что Вы тоже все делаете для него, заботитесь о его детях и вся домашняя работа на Вас - это тоже работа и она сейчас на рынке высоко оплачивается. Вы должны тоже встречаться с подругами, это Ваше личное пространство. Пока Вы зависите материально, Вам придется во многом терпеть мужа, но нужно всегда говорить ему, что у Вас есть свои желания и если они не выполнятются, Вы можете заболеть или плохо себя чувстовать психологически, это уже происходит. А это будет плохо сказываться на всей вашей семье, детях. Он должен это понимать. Со временем, когда дети подрастут, Вам желательно выйти на работу. Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте!
Предлагаю придти на консультацию и во всем разобраться.
Мне кажется, что Вам не хватает гибкости во взаимоотношениях - это не дает получать Вам желаемое.
Приходите.
Будем работать.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
