Здравствуйте, мне 29 лет, я живу с моими родителями (которые на грани развода - уже 2 года не разговаривают и живут в разных комнатах) с младшим братом (эмоциональный человек) и с моим мужем и с двумя моими детьми (5 лет и 1 год). У меня с мамой бывают конфликты но не на ругани а просто она на меня обижается что я гдето не то сказала или повысила интонацию, что я должна считаться с тем что она мне не подруга а мама, я конечно эти моменты незамечаю но потом бегаю вымаливаю прощение, после нового года она на меня очень сильно обиделась после того как мама мне стала настойчиво и уверенно утверждать что отец ходит к какойто женщине, для меня это ножом по сердцу, мне настолько больно это слышать тк я очень сильно люблю своих родителей и немогу это представить, сразу испытываю гнев и мне хочется "уничтожить" человека которых вторгается в нашу семью, На мамины предпосылки об этой женщине я промолчала на что мне она сказала почему я молчу, продолжив заново этот рассказ, я ее перебила и сказала - хватит, немогу про это слушать, в итоге она обозлилась подумав что я его защищаю а ее не навижу и что у нее горе а мне наплевать, в итоге в течении недели я выстрадала у нее прощение. на Днях в крещение, мама спросила меня кто пойдет за святой водой в храм, мой муж или мой брат? я ей ответила что сейчас спрошу, в итоге спрося у брата который спал в 10 дня после ночных гуляний, он согласился, я уточнила для него что нужно сходить до обеда, а мужа я расчитывала проэксплуатировать для того чтоб он присмотрел за детками пока я буду готовить обед на всю семью.. в 12 я подошла к брату который еще не вставал спросила идет он или нет, ответ был -сейчас сейчас.. в 14:00 - его разбудил мой старший сын (напомнив что нужно идти) а муж в 13:00 уже ушел гулять с собакой а я кормила деток, уложив в 14:30 спать их я вышла на кухню, подошла ко мне мама и стала рассказывать что меня не допросишься, что в 4 часа уже все закроют, что муж мой пипипи.. (не буду уточнять слова) что лежит на диване встать лень, что наплевал на то что его теща и жена просят водички принести, в итоге я уже несдержалась и повышено сказала н-ну хватит уже! она мне в ответ - нет не хватит б..ть! я ей повторила ее же цитатой, она бросила мне в ноги кружку которая разбилась, брат в это время уже был в ванне (отмакал) а муж в комнате качал кроватку, я побежала в ванную крича на брата - ну сколько можно его упрашивать как за ребенком бегать, если согласился то что всех мучать в ожидании обещанного! тот вскочил, оделся, чтото крикнул мне и ушел, (он так ничего и непринес) муж мой сказал что после таких слов он принципиально не пойдет никуда, а я как самая незнаю кто осталась крайней тк несмогла больше слушать критику несправедливую, в итоге когда встали дети я собрала и пошла за водичкой в 7 вечера и принесла, но сегодня я пыталась помириться с момой, но как я нестаралась нет мне прощения... и результат попросили покинуть квартиру в короткие сроки... я вижу свою вину и знаю что я в чем то виновата но я несдержалась в тот злачный момент и незнала как остановить этот процесс, я очень впечатлительная, чуть что сразу в слезы, я люблю маму очень, но как ей объяснить что я нехотела этого что нерарошно что она меня можно сказать насильно спровацировала, как убедить ее, как хотябы объяснить ей доступно что я просто пыталась сделать так чтоб она меня услышала, хотела ей сказать но так и несказала потому что вырвались другие слова.. Спасибо заранее за помощь!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:
она на меня обижается что я гдето не то сказала или повысила интонацию, что я должна считаться с тем что она мне не подруга а мама
Вы живете на территории, где происходит смешение всех границ - Вашей семьи, с границами отношения между Вами и мамой! вы пытаетесь урегулировать отношения между всеми, где напрямую никто не взаимодействует между собой - выступаете в роли посредника, в итоге ничего и не получается, вы взваливаете на себя больше, чем можете потянуть!
мама же отвергает Вас, пытается втянуть в свои отношения с отцом, обижается на Вас - это незрелое отношение к Вам - и здесь НЕТ ЛЮБВИ К ВАМ! Вас будут любить, если Вы будете соответствовать её ожиданиям -а ВАШИ чувства её НЕ интересуют! здесь нет любви! а Вы берете на себя ответственность за её чувства, за её поведение - ЕЙ дороже обижаться на Вас, НЕ разговаривать с Вами - это её выбор - и причина НЕ В ВАС, а в ней самой!
результат попросили покинуть квартиру в короткие сроки... я вижу свою вину и знаю что я в чем то виновата но я несдержалась в тот злачный момент и незнала как остановить этот процесс
это поможет Вам разделить отношения! и наконец перестать отвечать за все отношения! Вы будете строить отношения со свей семьей, своим мужем, детьми! НЕ вмешивая в отношения мать, брата, отца! сможете строить отношения с мамой - НЕ вмешивая мужа, детей, брата , отца! отдельно с братом! отдельно с отцом! только тогда все и встанет на свои места! Вам нужно перестать поддерживать отношения между ВСЕМИ - каждый сам в состоянии построить те отношения, которые будут для них комфортны - Вы НЕ можете отвечать за чувства своей мамы и постоянно брать на себя ответственность! выбор Ваш!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Дорошенко Юлия Владимировна
Дорошенко Юлия Владимировна
Здравствуйте, Светлана!
Судя по Вашему рассказу - Ваша мама хорошо умеет манипулировать людьми. Возможно осознанно, возможно нет, об этом мне сложно судить. Но факт в том, что она поддерживает такие отношения, которые устраивают её. И с Вами и с вашим братом и с Вашим отцом. Этот способ - манипулировать чувством вины и обидами - ужасно раздражающий. Но она уже не изменится. И насколько бы Вы ни старались быть ласковой, внимательной и любящей дочерью, она не перестанет придираться и обижаться. Вот такой у неё странный способ выстраивать отношения. И Вам выбирать - продолжать дальше, надеясь на новый результат или поступать совсем иначе. Ведь найти компромисс можно только с тем, кто этого хочет. А Вашей маме компромиссы не нужны - её всё устраивает. Все рядом и все её любят так как она хочет. В данной ситуации могут пострадать Ваши дети, ввязавшись в такие нездоровые отношения с бабушкой они могу получить от неё в наследство этот способ выстраивать отношения. Но, надеюсь, что у Вас всё наладится!
С уважением,
Юлия Дорошенко,
семейный психолог,
психолог-сексолог.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Светлана!Вы очень любите маму, чувствует6е свою вину, когда она на вас обижается и всеми силами хотите доказать свою любовь ей. Хочется сказать, как в детстве... Неужели вы все еще сомневаетесь в ее любви? Или как раз сейчас вы начали сомневаться? Дело в том, Светлана, что любовь ребенка к маме и любовь взрослого человека к близкому человеку и родному сильно отличаются. Любовь становится с годами более зрелой. Должна становиться. Однако иногда бывают нарушения в этом процессе становления, которые необходимо заметить и лучше проанализировать. В вашей семье действительно все перепуталось. Вплоть до того, что за святой водичкой идет не тот, кто в это верит, а по остаточному принципу. И будет ли польза от такой святой водички большой вопрос...Наверное логично сделать вывод, что раз вы не получили от своих действий удовлетворения, значит вы сделали что-то не так. Вы хотели защитить свою маму, чистосердечно хотели ей помочь. Правда сначала чужими руками (брат и муж), а когда не получилось, то своими собственными. Возникает вопрос не путаете ли вы свою маму с ребенком, да еще и с почти грудным. Таким, который не может сам сходить в церковь, помолится за свою судьбу, за свою жизнь, даже водички просто взять... Ее жизнь на грани развода, а виноваты в этом кто угодно, только не она и справляться с этим тоже должны другие. Я говорю это вовсе не для того, чтобы осудить вашу маму, понятно, что ей тяжело, а для того, чтобы вы немного по-другому посмотрели на ситуацию. Маме плохо. Вам невыносимо видеть и рядом находится с человеком, у которого такие чувства. Это чувства человека, которого бросают, или он боится, что его бросят. Как эти чувства относятся к вам? Кто вас бросает? Или бросал? Вы любите маму и любите папу и никого не хотите бросать. С другой стороны, вы взрослый человек, у которого своя семья и вполне сможете прожить, даже если родители разведутся. Зрелость в данном случае заключается в том, чтобы не путать свои и чужие чувства. Уважать и выносить других людей. Маме тяжело, но она вполне сама способна справиться. Если она просит помощи, то эта помощь заключается в разделении ее чувств. А помощь папе в разделении его. Разделение в данном случае заключается в принятии. " Да, мама, ты злишься на папу. Да, тебе очень больно. Да, мне очень грустно, что так произошло. Я верю, что все наладится. В любом случае я тебя люблю и папу люблю, чтобы не произошло между вами." Не вмешивайтесь в отношения между родителями. Это их отношения. Говорите о своих чувствах к ним. Не впутывайте мужа в эти разборки. И брата тоже. У вас своя семья. Думайте о ней. Родители должны разобраться сами. Пресекайте все попытки вас втянуть в это. Анализируйте свои чувства, когда вы втягиваетесь невольно. Это просто ваши чувства, которые родом из детства. Сейчас вы взрослая и лучшая помощь родителям предоставить решение их супружеских проблем им самим.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы