Боюсь, что он охладел ко мне

Здравствуйте, Оля. Почему возникают любовные отношения с разительной разницей в возрасте? Мужчина ищет в женщине ребенка, дочку. А женщина в мужчине отца, родителя. У вашего мужчины дочки нет. Возможно в ваших отношениях   он реализует отцовские чувства к дочке. Вы, имея очень строгих родителей, нашли в нем отдушину. Родитель, который позволяет своей дочке все, любит, нежит. Это что вам так не хватает в реальных отношениях с родителями. Оля, это мои предположения. Возможно я ошибаюсь. Несмотря на то, что вы написали очень длинное письмо, я все же не знаю полной картины. Это нужно отрабатывать в очной работе. Это мои мысли по поводу возможных причинах возникновения ваших отношениях.

Теперь о том, что же делать дальше? Как развивать дальнейшие отношения?

Оля, я думаю у вас сложились достаточно прочные отношения. Вы вместе 5 лет. Оля, по статистике пары, не заведшие детей, общего дела в первый год отношений, распадаются. Вы вместе 5 лет. Я думаю в этом и ваша заслуга.

Подостыли чувства.

Оля, ему за 40? Я правильно поняла? В этом возрасте сексуальный пик уже давно упал. Темп жизни снизился. Вот так просто соскочить ему уже не легко, да и лень. У меня есть достаточно много друзей мужчин в возрасте 35-37лет. Они уже говорят: "как подумаю, раздеваться, потом что-то делать, все желание сразу пропадает. Лучше полежу на диване". А ваш мужчина и цветы, и секс регулярный, и рестораны. Оля, для его возраста это замечательно. Другой вопрос, вы вступаете в свой женский расцвет. Вам хочется жизни, суеты, бурных эмоций. Вот тут надо подумать: что вы хотите? Бурной жизни, то тогда это с молодым, вашим ровесником. Если все же ваш взрослый зрелый мужчина_- то надо принять реальность таковой.

Еще про родителей. Олюшка, хотите жить с вашим мужчиной, то открыто и смело объявите это родителям. (Предварительно обговорив этот поступок с любимым. Может ему это не надо). Если решили жить вместе, то уходите. Да, это посорит вас с родителями. Но, Оленька, это временно. Это ваши родители, онивас любят. По-своему, но любят. Оля, простят и примут и вас и зятя. Как скоро, это уже от вас обоих зависит. Но уходить от родителей надо как с плеча рубить. С твердым убеждением.

Оля, ну что еще вам сказать? Конечно же, лучше это проработать в очной работе с психологом. При профессиональной поддержке. Вам много что нужно решать и менять.

Я вам желаю поменьше плакать в Новом году и побольше смеха и улыбок.

С Новым Годом!

С уважением Татьяна

           Здравствуйте, Оля! «Большинство наших мучений от них…. Мужчины, главная цель и тревога жизни. »  От куда это у Вас? Это те установки, которые Вы «проглотили», но сами через себя не пропустили, и теперь, они, как чужеродное тело – находясь в Вас, мешают Вам видеть этот Мир прозрачным и ясным! Рекомендую Вам с этим - на личную терапию к психологу в Алматы!                                                                                        Не смотря на то, что Ваши родители строгие – это Вам не помешало уже 5 лет встречаться и жить с мужчиной!      Если бы он согласен был на Вас жениться, то это могло бы произойти, но что-то мешает, что? Вопрос остается открытый, и важно, опять же с психологом, разбираться на личной встрече! Я, лично, знаю много примеров, когда большая разница в возрасте (и на 20 и на 25 лет), делает семью крепкой и счастливой, если в ней есть взаимная любовь и единение душ!!!                                                                                              Главная причина - в "нарушении собственных границ"! Другими словами, Вы позволяете пользоваться своими границами – без собственного на то желания так, как это уже давно у Вас происходит! Осознавание своей территории, своих чувств и своих потребностей, – кардинально могут изменить ситуацию! И самое важное, - необходимо начать с себя любимой!!! Найдите для себя хорошего психолога и помогите себе самой! Так как вкладывая в себя, Вы т.о., делаете себя более значимой и привлекающей к себе внимание – сейчас свое, затем и его, и других!  Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Оля!

С чем связаны изменения в отношениях, нужно исследовать на очной консультации. Отношения - это процесс, и они не могут быть статичными. Ведь Вы со своим партнером тоже меняетесь. Возможно, назрел кризис, который требует изменений с обоих сторон.  Заочно могу лишь строить различные предположения... Если Вам важно разобраться, поработайте со специалистом очно. Желаю всего наилучшего на пути становления в роли Женщины! Татьяна.

Оля, сигнал недвусмысленный: пора меняться! Взрослеть.

А то Вы как будто законсервировались в своем семнадцатилетнем возрасте, а ведь Вам уже двадцать два!

Подумать только, четыре года назад Вам скандал закатили! И Вы до сих пор под впечатлением от этого скандала. Проверяют Вас, контролируют... Оля, если Вы сами ничего с этим не сделаете - и в 30 лет будут контролировать, и в 40... Пока человек позволяет себя контролировать - значит, не полагается на себя и в контроле нуждается.

И Вашему любимому Вы о себе заявить не можете. Чего Вы хотите от него, положа руку на сердце? Замуж? Он об этом знает? А Вы знаете, чего он от жены хочет?

В общем, письма особо не помогут. Вопросов и задач столько, что с ними - только на личную терапию! Вкладывайтесь в то, чтобы быть счастливой!

Желаю удачи!

Здравствуйте, Оля!Отношения в любовной паре нуждаются в развитии. После нескольких лет встреч естественным продолжением отношений является совместное проживание и ведение общего хозяйства (в браке или нет, не столь важно). У Вас же брак объявляется невозможным, и отношениям просто некуда развиваться, потому что романтические встречи уже себя исчерпали в вашей паре, вы там уже всё видели и всё испытали. А вот семейная жизнь была бы для вас с партнёром чем-то новеньким и придала бы вам возбуждающий импульс. Я не буду сейчас обсуждать тему брака, потому что Вы этого не запрашивали, но здесь точно мне не всё понятно. Например, мне непонятно, почему Вы испытываете такую сильную зависимость от родителей, хотя во многих отношениях (по возрасту и материальному статусу) уже давно могли бы отделиться от них. Те отношения, которые у Вас с родителями сейчас, точно представляются мне не совсем здоровыми. А это может вести и к другим негативным последствиям. Очень часто нездоровые отношения в родительской семье ведут к нездоровым отношениям с партнёром. Я бы порекомендовала Вам с этим поразбираться на очных встречах. Всего наилучшего, Елена.