Как мне понять себя?

     Здравствуйте, Айдана! Ваше желание контролировать своего парня, имеет свои причины, и "корни этого", скорее всего, находятся в вашем детстве, или в прошлых отношениях.  
     Все мы родом из своего прошлого,  и часто страхи,  "детские тревоги" и переживания, переносим в свою последующую жизнь.
     Умение любить, ценить, уважать и доверять себе, и другим людям - это прекрасное качество,  и в отношении между близкими людьми - очень необходимое! Сходите на консультацию к психологу, и разберитесь в своих переживаниях. Знание  своих сильных и слабых сторон,  даст  вам  возможность, успешно развиваться дальше, изменяя и улучшая свою жизнь! Желаю вам меняться в лучшую сторону! Удачи! 

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

       Здравствуйте, Айдана!
Обычно чего человек боится, то он в свою жизнь и привлекает: «Сила действия, равна силе противодействия».
Если вы хотите изменить свой способ реагирования и поведения, то это сделать совсем не просто и не сразу, но возможно, и лучше, если на данном пути вас станет сопровождать квалифицированный психолог.
Вы спрашиваете: «почему я продолжаю так делать?» А мне интересно: Что вы при этом чувствуете, когда ведете себя подобным образом?
Когда вы просили у Господа не делать вас эгоисткой, а тогда кем и какой? Ведь просить необходимо без частицы «не», так устроено наше бессознательное, которое получает информацию ту, о которой вы говорите, с проглатыванием данной частицы, и что вы тогда получаете по факту?
Насколько ваше нынешнее поведение мешает вам или вашему парню? Спрашивали ли вы его об этом? (Может ему это нравится?)
Что вы называете проблемой?
Опять же, если вы пишите, что всю жизнь росла среди проблем, то вы сами программируете себя на проблемы на всю свою последующую жизнь. Вам это к чему?
Как видите больше вопросов, чем ответов. С этим необходимо разбираться, и прежде всего разобраться в себе, а затем, и во взаимоотношениях со своим парнем.
Вы только указали верхушку айсберга, поэтому ответ получился на плаву.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Здравствуйте, Айдана!

То, что Вы делаете похоже на выстраивание зависимых отношений. 

Очень часто это бывает, когда у человека есть внутри пустота. Возможно это то, о чем Вы говорите: росла среди проблем, а теперь их нет.

Поэтому очень рекомендую пройти курс психотерапии (несколько сеансов работы с психологом). Чтобы в первую очередь разобраться в себе. И научиться заполнять свою пустоту собой и своими интересами, а не другим человекам, попадая в зависимые отношения.

Приходите. Могу помочь.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Айдана,

Объясните почему я продолжаю так делать, и что мне делать дальше как себя преодолеть!?

на мой взгляд, важно не преодолевать, а научиться разбираться в самой себе, и просто принять то, какая вы есть, или то что вы хотите изменить в себе, можете и не можете. Это все требует отдельного исследования вас и вашего поведения. ДЛ чего вы контролируете? Что вам это дает? Для чего вы, понимая, что делаете что-то «не так», продолжаете это делать? Что вам это дает? Важ но понять, чего вы реально для себя хотите? И что готовы для этого делать? Готовы ли над собой работать? Если решитесь, обращайтесь. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Айдана.

Возможно, здесь речь идет не о чувстве собственности, а больше о некой неуверенности, страхе потерять любимого человека, отсюда желание контролировать его. Когда Вы "контролируете" молодого человека, Вы, как будто, контролируете ситуацию, но к сожалению это не так. Чем больше Вы пытаетесь держать под контролем свои отношения, тем меньше доверия и уверенности испытывает каждый из вас. Конечно, иногда ссоры вносят пикантность  в отношения, но если из-за дня в день вы ругаетесь, то рано или поздно это может и надоесть.  Чем больше Вы пытаетесь "приклеить" к себе молодого человека, тем более хрупкими становятся ваши отношения и тогда это уже не любовь, а зависимость.

Хорошо бы вам пообщаться с психологом, чтобы выйти на новый уровень в отношениях, и тогда, в самом деле получать удовольствие от них. 

Желаю вам счастья.

Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Талдыкорган