Уважаемые психологи, подскажите. Мы с гражданским мужем живём уже полтора года. Разница в возрасте у нас 16 лет. У него есть дочь от первого брака (жена покойная) и она моего года рождения, он очень рано стал отцом. Первые два месяца совместной жизни были прекрасны, но потом в нашу жизнь ворвалась его бывшая жена, с которой он разошёлся из-за её измены за неделю до знакомства со мной. Начались их выяснения отношений, звонки в любое время суток (с её стороны), т.к. она приезжая то муж беспокоился о том что ей негде жить, хоть она ушла к хахолю. Ему постоянно звонили её родители, плакались что они не могут до неё дозвониться и вся эта дурь включая пьянство мужа на нервной почве длилось 8 месяцев. После моих приходов-уходов с вещами я ушла окончательно. Через неделю муж пришёл под окна ночью и так мы возобновили союз, естественно при том что он прекратил общение с бывшей. Рассказал что когда я ушла она пришла к нему домой, мол надоело ей скитаться по сьёмным квартирам, заявила что её приход ничего не значит и она не знает с кем она хочет быть, с ним или с другим хахолем. Муж подождал пару дней но потом ему это надоело и он пришёл ко мне. После этого у нас было всё хорошо, прошлые обиды мы постарались забыть, вот только нервы у меня очень сдали за то ужасное время, раздражительная я стала. Мужу это не понравилось и он начал с упрёков что я веду себя как ребёнок, что взрослые люди так себя не ведут. А я даже достучаться до него не могу, что не я плохая, а он своими интригами меня такой сделал. Не слышит меня, не понимает просто. Во всех ссорах видит один выход - разойтись. Но при этом мы до сих пор вместе, просто каждый день по его словам "я устраиваю ему истерики". Мои жизненные планы и мечты - свадьба, ребёнок, семья - для него детский лепет, говорит что тоже в моём возрасте так хотел. Он разрушил не одну мою мечту. Радости такие отношения уже не приносят. Постоянные ссоры, в которых обвиняют исключительно меня, потому что по его словам его дочь даже мудрее меня (учитывая что она ученица не имеющая никакого опыта а я полтора года как нахлебалась семейного счастья). Постоянно говорит что у нас нет понимания, что я не выросла ещё, что он со мной потому что надеется на то что у меня станет больше мозгов. Сижу смотрю на это и ужасаюсь, потому что дети как он выражается по барам-дискотекам шляются обычно, а я завидная домохозяйка, чистота порядок, еды полон дом. К тому же верная. Так за что же мне постоянные упрёки, напоминания о его прошлом (про то как дочка маленькая была, про жён, про семейную жизнь, про то что он всё перепробовал и что он такой опытный по жизни), его неуважение ко мне? Подскажите пожалуйста. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Роял 991! (Это имя - конспирация или безразличие?)
Вы не пишите, сколько вам лет, чем вы занимаетесь, как ваше имя... Но хотите получить коментарий к вашей жизненной ситуации.
Много сталкиваюсь в практике с тем, что "гражданский брак" - это самообман двоих или кого-то одного из партнеров. Если вы хотите семью - для чего вам гражданский брак? Если семью не хотел и не хочет ваш партнер - что вы делаете с ним рядом? Риторический вопрос.
Вы - ровесница дочери вашего партнера (назвать этого мужчину вашим мужем, как делаете вы, язык не поворачивается, а то, что вы с ним полтора года живете - это еще не семья).
Вы задумывались, что это значит? Что привело его к такому решению - жить с ровесницей дочери? Я верю, что могут быть глубокие переживания любви и взаимности, но что это в вашем и его случае? Видимо, у этого мужчины много нерешенных вопросов в своей жизни, и он, вместо того, чтобы искать на них ответ, снова убежал в новые отношения - с вами. Ведь его предыдущий брак был похожим??? Или мне так показалось.
Если у человека (мужчины или женщины) был брак - первый, второй - то эта жена так и останется "женой первой", не важно, что "бывшей". В его сознательном или бессознательном она была "первой". Создавая отношения с таким мужчиной, нужно это хорошо осознавать и не удивляться, что в вашу с ним жизнь вплетаются отношения с "бывшими" - женами и совместными детьми. Человеческий опыт - радости, переживания, страдания - нельзя просто взять и отрезать. Как только вы о чем-то вспоминаете - для вас это уже "здесь-и-сейчас".
Он не убежит от своего кризиса зрелого возраста. Вы его в этом не спасете. Но он сейчас испытывает иллюзию, что может спрятаться за вашу спину. Он сделал вас еще и виноватой. Поищите ответ - для чего вам это переносить?
Мне показалось, что вы молоды. Так создавайте отношения со своим ровесником. Не надо быть нянькой взрослому инфантильному мужчине. Он вам за это не скажет спасибо - ни сейчас, ни потом. Дайте ему самому во всем разобраться. И себе.
Но если он - ваша судьба, время покажет. Бывает и такое. Тогда обсудите свои взгляды на жизнь и общую перспективу. И если вас все устраивает - будьте с ним рядом. Потому что с вами "рядом" такой человек просто быть не способен... Вам решать.
С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
