Муж бросил меня после года совместной жизни

"он подал на развод"

Марина, Вам желательно взять паузу для восстановления и уже, потом решать, что делать дальше, исходя из Ваших желаний... 

О том, как пережить расставание и восстановиться, Вы можете  прочитать (и посмотреть видео) в моем интервью на эту тему - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте, Марина! давайте разберем, что происходит:

 я тоже была частично виновата в этой ситуации, была холодна порой, отдалялась, обижалась на него, и потому это подтолкнуло его на поиски "утешения" на стороне.

как бы ни складывались отношения - НО НЕ надо пытаться СОБОЙ оправдывать действия партнера! НЕ В ВАС причина! а в нем самом!!!

у него УЖЕ был опыт, были отношения - что ОН ИЗВЛЕК из них -пока похоже, что ничего!!!!

Сказал, что я ему больше никогда не смогу доверять после этого, что он не любит меня так сильно как раньше и что мы друг другу не подходим, что не делаем друг друга счастливыми

он перекладывает ответственность ЗА СВОЙ выбор НА ВАС!

это говорит о его незрелости, инфантильности, неуверенности в себе, неготовности строить отношения - ему проще убегать от проблем, быть дальше от партнерши и НЕ разрешать проблемы, НЕ видеть себя и своего вклада, а прячась за партнершу, опрадвывать свои действия и выборы ею!

 Кстати, у него уже есть двое детей от двух разных браков и он меня старше на 10 лет. С той коллегой у них ничего нет, потому что та замужем и с детьми..

присмотритесь к нему - ЭТО его поведение в проблемной ситуации - ОН НЕ разрешает проблемы, а убегает ОТ НИХ - это уже его характеризует как личность - незрелую, инфантильную, не готовую к серьезным отношениям, безответственную!!!!

он убежал от двух браков (и убегает ОТ ТРЕТЬЕГО - при этом в очередной раз прикрываясь пратнершами), убегает от детей - никакого опыта для себя он НЕ извлек!!!

Я не могу понять действия моего мужа, он подал на развод, при этом продолжает навещать меня, целует, обнимает, мы с ним спим. Я его очень люблю, но не хочу жить иллюзиями. Смогу ли я его вернуть и стоит ли мне его возвращать?

зачем ждать? тратить время в ожидании? а приходит - потому, что ВЫ ПОЗВОЯЕТЕ ему приходить и принимаете его незрелость - строите сами иллюзии себе! ОН подал на развод - это говорит о том, что ОН прекращает с ВАМИ БРАК - и выбирает поверхностные отношения - БЕЗ ответственности, БЕЗ обязательств - просто приходить к Вам и спать с Вами - Вы готовы к таким отношениям? принимаете это? ДЛЯ НЕГО это нормально! ОН таков! решать ТОЛЬКО ВАМ - если НЕ хотите принимать такие отношения, не хотите жить иллюзиями - увидьте реальность - примите её и решите сами для себя!!!

вернуть его?? зачем? готовы ли ВЫ ЕГО ТАКОГО принять??? резрелого, безответственного??? какие отношения Вас с ним ждут? Вам ТАКИЕ отношения нужны?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Марина! Раз муж вас навещает, значит не бросил. У него есть к вам симпатия. Просто совместной семейной жизни не получилось. Видимо для него более комфортны такие отношения, на расстоянии...Тут дело не в нем, а в вас. Что вы выбираете? Ваше слово решающее. Если вас устраивает такое отношение. Если вы готовы на него тратить свою жизнь, то можно продолжать. Может быть даже пытаться что-то изменить. Однако тут надо все-таки высказать кое-что, определить свое, так сказать, кредо. Вас ставят в привычную для него колею, когда ничего не объясняется, КОГДА МОЖНО ДУМАТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕШЬ, догадываться самой и о его чувствах и о намерениях, то есть жить мечтами, а горечь испытывать наедине с собой...Я не призываю вас к скандалам или к занудным выяснениям отношений, но определить свою позицию необходимо. Так же как и высказать свои чувства и свое отношение к тому, как он поступил. Не надо молчать и терпеть. Если вы сможете определить и высказать свою позицию спокойно, то за вами будущее, с ним или с другим, это уже покажет время.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте,Марина.Из Вашей истории вытекает,что это совершенно не зрелый мужчина,который боится семейных отношений.У него скрытая агрессия к женщине,вытекающая из его нестабильных отношений с его мамой в раннем детстве.Поэтому,ему удается строить только показательные отношения-рестораны.поездки.Но,внутриличностные он строить не может.Из за страха отвержения женщиной и из за своего скрытого гнева.Он не извиняется за измену,а,как бы,думает,о Вас,говоря,что вы ему не сможете теперь доверять.Это лукавство.Он не умеет доверять,но обставляет это по другому.В таких отношениях мало шансов быть любимой им.Чаще всего,это будет роль жертвы-Вы любите и даете заботу,а он только пользуется.Если такой формат отношений Вас может устраивать,то есть смысл за него бороться.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград