Не понимаю, что со мной происходит

Здравствуйте. Для начала расскажу о себе.

Мне через месяц 16 лет. Родители развелись, когда мне было шесть, живу с матерью(54 года), братом(14) и бабушкой, иногда от отца приезжает старший брат(18), есть сестра(34), но она живёт в другой стране, мы редко общаемся и только по скайпу. С мамой прекрасные отношения ссоримся, миримся, мы словно подружки.

А вот отец(53)... дело в том, что он самый настоящий пьяница, сутра он хорошый человек, а вот к вечеру, как выпьет, он становится совершенно другим человеком. Дело в том, что развод родителей я переносила тяжело, редко, но приезжала к отцу. Всё было хорошо, пока однажды он не стал меня трогать, я была совсем ребёнком, замирала, притворялась, что сплю или просто игнорирую. Это повторялось, каждый раз как я приезжала, навещала я отца всё реже и чаще днём, уезжала до того, как он напьётся. Лет в девять-десять я совсем перестала пиезжать в его квартиру. Года три назад возобновили отношения, прекрасно общаемся, дело в том, что о том, что он делал по пьяни отец просто не помнит. Я говорила об этом лишь с одним человеком-своей лучшей подругой.

С сестрой практически никогда до её уезда не виделась, она всегда была для меня идеалом, было время, когда я ей подражала, хотела быть во всём как она. Меня всю жизнь с ней сравнивали, особенно бабушка, которая считает её лучшей во всём. Сейчас же меня часто путают с сестрой, называют её именм. Сестра уехала больше восьми лет назад, все помнят её молоденькой миленькой девушкой, бывшей моделькой. Мне так неприятно. Мы совершенно разные, от внешности вплоть до цвета волос и стиля в одежде, интересы и пр..

Со старшим братом редко общаюсь, он инвалид, мне его жалко. Все постоянно с ним возятся, но он уже совсем взрослый. Да, быть может это зависть, признаю.

Младший брат был всегда рядом, о таком брате можно лишь мечтать. Характер у него тот ещё, но привыкнуть можно. В детстве мы всегда были вместе. До шести лет он был моим единственным другом, ведь пока родители не развелись я и мира-то не знала. Нам даже телевизор был запрещён, в школу только в длинной юбке, закрывающей колени. Я всегда гуляла с друзьями своего братишки, лазела по деревьям, играла в футбол с дворовыми мальчишками. С братом мы до сих пор хорошо общаемся.

Первая подруга появилась в семь, так получилось, что мы жили в одном доме, пошли в одну школу, в один класс. Через некоторое время к нашей паре присоединяется девчушка(назовём ей Надя) Я ревновала, жутко ревновала. Так получается, что мою первую подругу сбивает машина, она переезжает неизвестно куда, связь обрывается.

По своей природе я лидер, первая всегда и во всем, так было всегда, но за последние два года меня подкасили болезни(всд, частая ангина и многое др.) Я обленилась, стала относиться ко всему скептически, практически всегда. Друзей всё меньше, никому не доверяю, но в то же время хочу что б все у всех было хорошо, помгаю постоянно, мне всегда говорят фразу "ты такая добрая". Я не понимаю, что со мной творится, во мне словно живёт несколько разных людей.

Следует так же заметить, что я учусь в девятом классе и успела сменить пять школ, с бабушкой съехались чуть меньше года назад.

А теперь о сильно тревожащих меня проблемах. Быть может это всё из-за отца, но я не люблю, когда ко мне прикосаются, даже не просто не люблю, а шарахаюсь, могу непроизвольно ударить человека дотроновшегося до меня, при этом если я сама тянусь обнять подругу например, всё нормально. Порой, когда я лежу, пытаюсь уснуть мне так хочется, что бы мен кто-то обнял. Одиноко, аж до истерики. Так же у меня арахнофобия, что в свою очередь тоже вызывает приступы истерики.

И наконец, последняя ситуация вводящая меня в ступор. Сейчас Надя моя лучшая подруга, мы редко видемся из-за того, что живём на разных концах города, да и учёба отнимает много сил. Спорт я бросила, спасибо болезням(гимнастика, баскетбол, конный спорт), у меня освободилось немного времени и всё таки переезды не дают нам часто общаться. Меня к ней тянет, когда мы встреяаемся я хочу целовать её, обнимать, быть рядом. О да и при всём при этом я бывшая гомофобка. Парни воспринимают меня как друга или же высшего по рангу. Следовательно парней не было, да и я не подпускаю их близко, в плане прикосновений. Всю жизнь была задирой, защищала девочек, била парней, казалось я могу всё и способна помочь всем и вся. Последнее время мне часто, говорят, что я веду себя как парень, я даже сижу далеко не в девчачьей позе. Пацанский жаргон. Ношу исключительно штаны, ненавижу юбки и платья. Хотя чувствую где-то глубоко сидит робкая и милая девушка, мечтающая о голубеньком лёгком платице.

Я себя жёстко критикую. Внешность, рост, лицо, фигура.

Спасибо, что выслушали, мне нужно было выговорится, ведь я никогда и никому не раскраваюсь, для окружабщих и даже для родной матери "у меня все замечательно, я чувствую себя прекрасно, завидуйте молча". Мои проблемы известны лишь Наде и то далеко не все...

Прошу помогите мне. Совсем недано я сидела с мамой, она хотела меня обнять, я её оттолкнула, ударила. После чего испугалась и побежала в свою комнату, по дороге наткнулась на паука, взвизгнула, убила его и побежала дальше, закрылась в своей комнате. Я была готовы взорваться от отчаяния. Да, моя комната, я всегда закрываюсь в ней и не пускаю никого в плохую часть своего мира, просто не могу.

Я не знаю что мне делать, хочу что бы люди могли до меня дотрагиваться, не боясь, что я их ударю или толкну. Хочу понять что со мной происходит, почему меня тянет к девушке моего возроста. И наконец, понять, когда пройдёт эта двуличность...