Как найти причину?

Здравствуйте,Ирина.Вы правы.Можно найти причину и с ней работать при помощи психолога.Она может тянуться из детства.В этой ситуации Вы можете быть и правы.и нет.Если он инфантильный и неуверенный-Вы правы.Если он достаточно заботлив и чуток к Вам,а Вам все не так-то Вы не правы.В том,что же происходило на самом деле-нужно разбираться.Если вклад в конфликты и обиды вносите Вы-то желательно,пойти на курсовую работу с психологом и поменять строгое отношение к жизни на более гибкое и мудрое.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте Ирина,внимательно прочла ваше письмо. Вы год были в отношениях и всегда думали только о своем конечном результате- выйти замуж. Ваше желание было для вас самым главным моментом и все остальное особо не бралось во внимание. Отношения это всегда желание двух людей и здесь важно учитывать мнение обоих партнеров. Когда есть уважение, доверие друг к другу тогда есть и свобода каждого. За год вы настолько изменились  и пытались навязать свое желание во что бы то ни стало выйти замуж в течении года,что перестарались и наоборот, довели своего любимого до того,что он решил уйти от вас.

Почему же у вас такое поведение- возможно кто то из ваших родных показывал такой пример в отношениях, где собственное Я не только было выше других, но и оказывало давление на других. Если вы спросите себя " Чье поведение я копирую,на кого похожа" то думаю сразу же сможете и определить эту доминирующую фигуру в себе.

Как это можно изменить- только осознав, что привычное поведение не всегда бывает правильным и что есть другие варианты построения отношений. Каждый человек получает свой набор правил,устоев, традиций  в своей семье и для того чтобы понять,что из этого набора совершенно не работает на благо, что мешает, что помогает, желателен  период жизни вне дома ( сепарация) ,когда вы , например, уезжаете учиться ( работать,жить) в другой город, живете  отдельно и уже в самостоятельной Взрослой жизни, вдали от родного дома и контроля со стороны родителей ( или бабушек и дедушек) можете сами провести ревизию полученных "подарков" - устоев и правил поведения. Именно этот период ( монада) помогает лучше разобраться и понять себя как личность. Возможно у вас не было этого периода и вы жили все время с родителями , отсюда и ваше привычное поведение без какой либо возможности к изменениям .

Теперь еще один момент- почему же так хочется вам замуж за этого человека, почему ваше счастье зависит от другого? Может потому что вы сами для себя недостаточно хороши и вы уверены, что только замужество может дать вам то самое женское счастье, которое ну никак не может быть без мужчины.

Это тоже очень важный момент и вам стоит на него обратить внимание. Почему вам для счастья обязательно и быстро нужен другой человек, может и здесь есть какое то ошибочное убеждение ,что женщина только выйдя замуж может быть счастливой, а без этого она никто. Почему важен не сам человек,с которым вы в отношениях, а то, что за ним стоит- обязательное замужество. Кто вас убедил,что отношения Должны заканчиваться только свадьбой?

Вы правы, многое мы получаем из детства и часто несем это все долгие  годы,даже не подозревая, что в том что нам когда то дали наши родители, уже многое лишнее и не пригодится в жизни. Для этого как раз ,вы и  можете посетить психолога и в совместной работе провести анализ своей жизни, найти там первопричины вашего поведения и через новое понимание и осознание поменять старый сценарий поведения на новый, который будет для вас более приемлем и более полезен как в построении взаимоотношений с мужчинами, так и в познании самой себя. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Ирина, здравствуйте!

Из письма отчетливо видны две зоны Вашего развития.

Первая. Важно понять, что вопрос вступления в брак должен исходить от мужчины. Ломать заложенный веками механизм и брать инициативу на себя, в большинстве случаев, к результату не приводит. (Брак может и состоится, но насколько он будет гармоничен... Практика работы с парами показывает не самые лучшие результаты). Вашу ситуацию усугубляет еще и способ донесения до него информации. Вы используете метод "Пила". И отсюда плавно вытекает вторая зона Вашего развития.

Она связана с тем, как научиться справляться со своим импульсивным выражением мыслей и управлять эмоциями.

Как Вы понимаете, есть смысл обратиться лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана