Станет ли мне легче жить, если я прощу своего отца?

Здравствуйте, Лана. 

Прощение, на мой взгляд, это ДАР. И не каждый может это сделать, и не всегда. Чтобы не говорили люди,  порой простить не так просто, тем более если Вы не готовы. Но раз Вы об этом думаете, значит идете в верном направлении. Ненависть очень сильное чувство, но к сожалению, оно разъедает и Вас, не дает двигаться дальше. А ненависть к отцу влияет на многие отношения в реальной жизни.  18 лет не так много, и не так мало, Вы уже не ребенок и на многие вещи смотрите как взрослый человек. На самом деле дети не знают всей правды о взаимоотношениях своих родителей, тем более если те в разводе. Вы видели только одну сторону правды и, конечно, безусловно ее приняли. Ваш отец, возможно, вел себя таким образом, чтобы привлечь хоть какое -то ваше внимание, а ненависть - это тоже внимание. Здесь можно много предполагать, говорить, рассуждать, но речь не о нем , а о вас. Вам решать хотите ли Вы зависеть от прошлого своих родителей или хотите прожить свою жизнь, доверяя людям и проверяя их, проживая свой собственный опыт. Оставьте ошибки отца ему же. А сами двигайтесь вперед.  И можно начать уже сейчас.  

Удачи.

Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Талдыкорган

Лана,

возможно, простить будет легче, если Вы попытаетесь протянуть ниточку истории в обратную сторону...т.е. изучить историю жизни отца, начиная с его детства, историю его родителей. Потому что там явно кроются причины его тиранства и жестокого поведения. Есть такое понятие - жертвы жертв.

Так вот - он тоже является жертвой, и скорее всего в прямом смысле. + вероятно, имеет место психическое отклонение. В таких случаях человеку нужна квалифицированная медикаментозная помощь. И если лечения не происходит, то не происходит и излечения. Его личность не справилась с трудностями и органикой самостоятельно. Его разум не смог осознать все варианты поведения. Он прожил жизнь реактивно - просто реагировал на события так, как ему было легче всего реагировать - яростью, жестокостью и издевательством.Чувствовать то, что чувствуют при этом другие - это способность, над которой надо работать. Никакой работы с его стороны, ясно, не происходило.

Но верно одно - что за любым поведением такого рода стоит прежде всего человеческое страдание.

Вы самая младшая в семье - поэтому прощение не приходит. С возрастом у людей расширяются горизонты видения. Они сами сталкиваются со своими слабостями, неудачами, проигрышами, становятся от этого более мягкими и понимающими. Принятие других становится намного легче, происходит отпускание. Взрослый человек всегда сосредоточен в большей степени на себе, нежели на других - он начинает самостоятельно отвечать за все, что с ним происходит. Даже если объективная вина на других людях. Поэтому эту вину другим людям и становится намного легче простить - потому что взрослый перестает зависеть от этих людей.

Вы остаетесь зависимы от отцовской фигуры т.к. он не смог дать Вам защиты и любви. А Вам это до сих пор необходимо. И будет необходимо всю жизнь. Поэтому вместо попыток искусственного прощения - ищите источники питания и заменители мужской защиты. Секрет в том, что:) каждая женщина несет уже защиту прежде всего в самой себе....потому уже в других мужчинах своего рода - братьях, дядях, зятьях. В принципе, любой мужчина, пропускающий Вас вперед и открывающий перед Вами дверь в магазине - уже может символизировать собой защиту. Нужно учиться мысленно благодарить и улавливать внутренние ощущения покоя и безопасности.

Невозможно простить, не имея внутренних ресурсов для прощения.

+присмотритесь к отцу на этом этапе. Возможно, именно сейчас, в униженном и жалком состоянии - он способен проявить ту самую заботу, которую не мог дать в свою время....не факт, но...+ его судьба и его жизнь - сама по себе, такая ужасная, какая она есть может стать для Вас бесценным уроком. Если Вы достаточно взрослая, чтобы извлечь его для себя. Любой ужас можно превратить в лимонад. При желании)

Чувствуйте себя счастливой и защищенной, несмотря ни на какое прошлое:) Удачи Вам и семейного счастья в Новом году)

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Лана!Вы еще слишком молоды  для такого прощения. Не мучьте себя, рано или поздно Вы сможете это сделать, сейчас для этого у Вас нет своих ресурсов. Прощение - это духовная практика, Вы в силу своего возраста, еще не совсем к этому готовы, Вы сами это чувствуете. Поэтому если не можете, не прощайте, а  лучше поработайте со своей ненавистью. Ведь чтобы пришло прощение, необходимо освободиться от ненависти. А если она у Вас сильна и сильно заряжена, ни о каком прощении не может быть и речи. Если есть возможность, походите к психологу, поработайте со своими чувствами, выразите всю ненависть, злость и тд. Только проработав некомфортные чувства, Вы сможете впустить в себя другие. И пусть прощение придет не сразу, в 20 или 30 лет, оно придет, как пришло к Вашим родным. И Вам действительно станет легче, намного. Иногда кажется, что человек, портящий жизнь другим, получает от этого удовольствие, на самом деле, он сам от этого мучается, но ничего не может сделать с этим, так очено многого не осознает и не может управлять своими эмоциями. И это становится проблемой не только для него, но и для окружающих. Он платит за это свою цену, всегда. Но Вы можете жить счастливо вне зависимости от того, каким был Ваш отец. И прощение - первая ступень к этой жизни. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Лана.

 Вам точно станет легче. Вы сможете дышать полной грудью. Вопрос в том, что сделать это непросто. Всему всегда есть причины. Шагайте в историю.

Аня, психолог Алматы.

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуйте, Лена!

Да, действительно, когда прощаешь, становится легче!

Но по поводу родителей хочу заметить.

В семейных конфликтах никогда не бывает прав один и неправ другой.

Да, ваш отец ушел к другой женщине: скатертью дорога - тем более, что в Вашей семье он играл роль тирана.

Но какую же роль тогда играла Ваша мама? 

Зачем она пускала в дом тирана? Как она защищала свою семью?

Лично мне непонятно. 

Я бы Вам посоветовала пойти к психологу на терапию. 

Потому что даже вопрос, который Вы задаете, не выглядит Вашим. Вы подаете его как манипуляцию со стороны сестры: "И мне советует отпустить свою обиду, иначе она будет преследовать меня всю жизнь".

Такое ощущение, что в Вашей семье общение только манипулятивное. 

Ничего хорошего в этом нет. Как нет ничего хорошего ни в тирании, ни в жалости.

Разберитесь в своих чувствах.

Приходите на психотерапию.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы