- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Мне 20 лет, не замужем. С молодым человеком встречались с 2008 года. В 2010 он внезапно переехал в Санкт-Петербург, предупредив меня об этом всего за месяц до отъезда и говоря, что едет один и даст о себе знать через пару дней. Его не было слышно полгода. Полгода я не знала, что с ним и где он. Не находила себе места. Не могла ни есть, ни спать. Через полгода он написал мне сообщение и мы продолжили общаться онлайн и звонками примерно год. Потом я решила переехать к нему. Он был изначально против, что удивило меня, но все-таки я переехала в Санкт-Петербург и сняла комнату рядом с ним, т.к. жить со мной вместе он отказался по причине, которая мне стала ясна только пару дней назад. Он обманывал меня и жил все это время с другой девушкой гражданским браком. Узнала я про это случайно позвонив на телефон. Трубку взяла его девушка. Следом после нашего разговора с его девушкой молодой человек сам позвонил мне и наигранно сообщил, что любит и любил другого человека, а я в его жизни была, как "опухоль". Окончательно прекратить общение с ним не могу, т.к. у нас общий большой кредит. Да и не было бы кредита, я бы все равно тянулась к нему даже после такого предательства, т.к. безумно люблю. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в данной ситуации? Стоит ли попытаться сохранить хотя бы дружеские отношения? Помогите, я на грани суицида,жизнь больше не хочу.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Елена, вы хотя бы немного уважаете себя? Посмотрите на всю цепочку событий:
Он пропадает. Вы беспокоитесь. Потом он, совершенно налпевав на то, что вы там чувствовали пока его не было, начинает с вами общаться как ни в чем не бывало. При этом он ПРОТИВ того, чтобы вы переезжали.
То есть, по сути, вас отпихивают как ненужную вещь, а вы все равно рветесь к нему, несмотря на откровенное нежелание видеть вас рядом.
При этом он отказывается жить с вами, и вы продолжаете считать все это относительно нормальным, или, по крайней мере продолжаете на что-то надеяться.
Потом выясняется, что у него давно есть девушка, а к вам он, видимо, просто "был снисходителен". Девушка его (видимо, больше уважающая себя, чем вы) решила четко обозначить свою территорию. И он оказался на ее стороне. Значит, она ему важна, нужна или хотя бы он ее боится.
А вы? Какое место вы занимаете во всей этой истории? Человека, который подпирал его самооценку. В вашем лице у него всегда была "поклонница", к которой он ничего особенно не чувствует, но позволяет ей за собой бегать, чтобы льстить своему самолюбию.
Так это выглядит со стороны, увы. Очень жаль, что вся ваша жизнь, видимо, так сложилась, что никто не научил вас уважать себя и видеть в себе ЦЕННОСТЬ. Но, возможно, это совсем не поздно сделать сейчас.
Окончательно прекратить общение с ним не могу, т.к. у нас общий большой кредит.
Общаться можно только по вопросам кредита, и быть при этом предельно жесткой к нему. Вы не обязаны ничем жертвовать ради человека, которому до ваших чувств нет никакого дела.
я бы все равно тянулась к нему даже после такого предательства, т.к. безумно люблю
Любить для вас - равно унижаться? То есть, вас можно предавать, бросать, отталкивать и т.д., а вы все равно будете "тянуться"? Но тогда совершенно неудивтельно, что вас не будут ценить. Ведь ценят тех, кто сам себя уважает. А тех, кто ни во что сам себя не ставит - тех отталкивают и унижают. Мир отражает нам как в зеркале наше отношение к себе.
Стоит ли попытаться сохранить хотя бы дружеские отношения?
Как можно сохранить дружеские отношения с тем, кто вас предает, бросает, унижает...? Где тут вообще поле для дружбы?
Помогите, я на грани суицида,жизнь больше не хочу.
Начните проявлять интерес к себе. Поставьте себя во главу угла, во главу собственной жизни. Тогда вам будет хотеться жить вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет.
Да, мы все нуждаемся в любви и поддержке, но одно дело - желать ее и осознавая свою ценность, понимать, что это вопрос решаемый, и другое дело - буквально умирать без хоть какой-то иллюзии тепла... Второе - про зависимость. Если хотите перестать зависеть и начать жить, этот материал поможет вам начать искать вашу точку опоры в себе:
http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/
А для того, чтобы эффективнее и быстрее прожить расставание -
http://psyhelp24.ru/to-endure-parting/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype