У меня задержка психосексуального развития

Здравствуйте. Мне 21 год и мне кажется,что у меня задержка психосексуального развития. У меня никогда не было отношений.Я всегда училась в школе мне говорили,что я маленькая еще общаться с парнями,и поэтому я дружила только с девочками,а с мальчиками даже здороваться стеснялась.В институте все продолжалось также.На самом деле мне намного удобнее дружить кучками в группах,где одни девочки,но как только появляется парень у меня начинается паника:я не знаю что говорить,все время молчу,краснею,мне хочется сбежать из компании при чем если мне этот парень симпатичнее тем сильнее страх и желание сбежать.

Конечно иной раз мне хочется отношений.Даже кажется,что я такая старая дева,что хуже не куда.Когда по телевизору говорят: "Она такая скромная и стеснительная,что только в 20 лет поцеловалась". И я ,которая сейчас о поцелуе даже думать не могу..ну куда там..если я и не хочу,и не могу.Бывают приливы,когда прям хочется кого-то видеть рядом,но потом как представлю,что нужно проходить этот букетно-цветочный период,притирки,кокетство и т.д.Конечно без этого никак,просто мне то делать не хочется,и я не умею,я вообще антисоциальная.

Такой диагноз я себе поставила не случайно.В 16 лет когда девочки во всю наряжались,чувствовали себя взрослыми и красивыми я даже и не думала о мальчиках.У меня на уме были уроки,экзамены и собака.У меня был какой-то свой домашний мирок,а в школу я ходила как в ад.Когда девочки в моем возрасте (даже младше меня) ходили с красивыми прическами,накрашенные и в красивой одеже я ходила с зализанным пучком,краситься не умела (не знаю почему и не умела,научить и подсказать было некому..у мамы как-то даже не спрашивала да и ей наверное было спокойнее..ведь к уродке никто не подойдет).Даже мой выпускной прошел как в тумане.Я забыла накраситься,прическу не смотря на то,что мама говорила сделаем красивую в салоне я навертела что-то сама и пошла как чучело. Платье мне не понравилось ,но меня никогда не спрашивали что именно мне нравиться я ходила что нравиться бабушке и маме.И на выпускном ощущала себя просто ничтжеством,но самое главное это то,что я это поняла только спустя 2 года,когда вдруг поняла,что этот был тот день перехода во взрослую жизнь,что я почему-то это поняла спустя столько лет.Мне никогда не хотелось нравиться.Но я нравилась многим.И я только сейчас понимаю,что поползновения ко мне парней были потому,что я им нравилась,а я вела себя как идиотка,шарахалась от них и закрывалась и это выглядело очень смешно.Возможно это из-за того,что у меня никогда не было отца и для меня понимание отношений между мужчиной и женщиной доходили очень долго.

Сейчас уже я вроде как хочу отношений, но вроде и нет.Странное ощущение,но как-будто я смирилась с одиночеством. Я никому не нравлюсь,ну очень редко.Со мной знакомились за всю жизнь 3 раза.Я не знаю зачем я их отослала ведь ,наверно,это были шансы,которые я упустила.Сейчас ничего,а порой замечаю на себе взгляды,но мне кажется,что меня нельзя полюбить,что я недостаточна красива и парень просто не захочет поцеловать меня..возможно я отталкиваю парней.Тем не менее я себя настраиваю,что если ко мне хоть кто-то подойдет я соглашусь познакомиться. Но я не знаю что делать дальше.Как себя вести,что говорить.Просто ступор и скорее всего на автомате сделаю так,чтобы парень сбежал и я дальше буду радоваться в компании собаки и бабушки дома одна.Я не знаю как себя вести,что говорить,вообще сколько я пытаюсь перебороть себя в общении я просто вижу,что не нравлюсь людям.И остаются только тот вариант,не когда девушка выбирает,а когда парень выберет меня.Что-то не верю я в психологический термин того,что женщина выбирает.Я ,вот,никому не нравлюсь и будут за счастье,чтобы хоть кто-то на меня обратил внимание.Не говоря уже о том,что те,кто нравятся мне никогда не смотрят даже в мою сторону.