Как побороть страх повторения ситуации?

5547 2 ответов

Наталья 27.12.2010

Здравствуйте,уважаемые психологи!Очень прошу вас помочь мне разобраться в своих чувствах и страхах.Хотелось бы понять откуда они возникают,начём основаны и как более или менее с позиции психологии принять правильное решение!Мне 35 лет,моему бывшему мужу 40,в браке прожили 15 лет имеем дочь 15 лет,на данный момент полтора года в разводе.Причиной развода стала любовная связь бывшего мужа,хотя точнее сказать, она явилась лишь следствием не правильно построенных отношений в семье.Поженились мы через восемь месяцев после знакомства,я только закончила училище,а муж уже работал.Жить сразу стали отдельно от родителей,в хорошей квартире у мужа.Через два месяца после свадьбы я забеременнела,ребёнок был желанным.На работу так и не устроилась,но на этой почве конфликтов не было.Жили с переменным успехом,то всё хорошо,то хоть на развод.Мы с ним были очень разные,он обиды замалчивает,копит,сложно идёт на перемирие,а я очень эмоциональная,взрывная,открытая.Почти всегда первая шла на контакт,не зависимо,кто не прав.Первые пять-семь лет мы ссорились часто,по поводу и без него,но гармония интимных отношений нас всегда мирила,а вот ближе к 10 годам начались проблемы...мы всё меньше хотели оставаться наедине,пропало желание,ссоры стали более продолжительными и озлобленными.Муж стал отрываться на дочери,я стала тихо его ненавидеть и жалеть о прожитых годах.Дальше всё банально у него появилась любовница,причём он даже не старался это скрыть,а сразу сказал,чтоб я шла подавать на развод.Признаюсь честно,что у него уже была одна связь на 4 году,но я о ней узнала случайно и она была для него ничего не значащая,т.к он долго пытался наладить отношения,просил прощения и я поверила.На этот раз было всё по другому,он влюбился,но из дому не уходил,т.к квартира его.И в этом аду с его вечными уходами и приходами мы прожили ещё 2 года,он метался ,то ко мне со словами прости и прими,то к ней.Секс в наших отношениях продолжался весь период,стыдно признаться.Не передать словами,что это было за время,то люблю немилосердно,то ненавижу.Уходить было не куда,да и не очень хотелось расставаться с человеком,с которым столько прожито и пройдено!Всё это время я истерила,упрекала,взывала к совести,просила одуматься,а он всё тупил и делал назло!Много ошибок было сделано за этот период,он пытался расставаться и возвращаться,но не выдерживая моих слёз и упрёков трусливо бежал обратно.В итоге я подала на развод,купила квартиру и ушла.Но на этом история не закончилась...через два месяца,бывший попросил о встрече и понеслось..и там и здесь и так весь год,то встречаемся,то расстаёмся (я инициатор).За это время бывший не женился,живёт,то у неё,то у себя,то уходит от неё без причины,то снова вместе.С дочерью перезваниваются каждый день,ездили вдвоём в на море,стал почти примерным отцом,чего не было раньше.При встречах говорит,что не хочет идти вперёд,но и назад боиться,что не прощу и он будет всю жизнь "стой там,иди сюда"!Сексуальные отношения периодически поддерживаем,но,как и в годы брака у него психическая избирательная дисфункция.Сейчас просит вернуться. Вообщем я совсем запуталась,с одной стороны зачем мне "в одну реку дважды",а с другой тянет к нему очень сильно,родной человек,да и страх одиночества.Кто-то возвращается из-за детей,кто-то из-за финансовых трудностей,а мне из-за чего?Доча моя без отца живёт спокойно,я работаю,на жизнь хватает,только тоска разъедает душу,да боязнь одиночества.Знаю,что надо чем нибудь заняться,знакомиться с мужчинами,вести интересную и насыщенную жизнь,всё это я знаю и мужчины были,да всё не то и не так.Прошу Вас,уважаемые психологи,объясните мне,как быть дальше? Стоит пробовать всё вернуть или будет хуже и мне больней? Можно ли начать новые отношения с прошлым? Как быть с дисфункцией,ведь если не понять причины её возникновения,то всё повторится?Вразумите меня.Обоснуйте ,пожалуйста,что и как!Есть же какая-то статистика таких вот возвращений или бежать без оглядки и больше не встречаться,через не могу и не хочу.Очень прошу помогите мне самой не справиться.Заранее благодарна за любую помощъ!!!

Вам нужно,чтобы кто-то большой и умный взял ответственность за события в вашей жизни.Выдал сертификат гарантии:"Будет работать 5 лет  3 месяца и 2 дня."Вы хотите вписаться в среднестатистический мейнстрим: вот ,обычно,так бывает,есть шанс,что и у меня будет также".

   Но,Наталья, зачем вам это? Зачем вам, глядя на любимого человека думать про дисфункцию чего-то там,где-то там. А то,что вы его любите, это очевидно.

Научитесь только проявлять эту любовь.Это значит,отвечайте за события сами перед совестью (Богом), прощайте. И в разговоре с мужем не пытайтесь вспомнить содержание прочитанной статьи по психологии. Верьте себе.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Старался внимательно прочесть весь ваш текст, но не увидел там ответа на вопрос о том, что будет если он вернется? Вот чего вы боитесь, если НЕ вернется, понятно. А чего боитесь, если он вернется? Что он еще раз найдет другую женщину и будет снова метаться?

Гарантий вам, увы, никто не даст. Но вы можете выяснить это сами. Вы наблюдали за ним все это время? Он как-то изменился с тех пор? Он озвучивал вам свои выводы о жизни? Все это вы можете помочь ему раскрыть в разговоре. Равно как и причины дисфункции. Ведь он не пойдет скорее всего к специалисту работать над собой. Но понять себя можете ему помочь и вы, на своем уровне -это тоже будет немало.

//он обиды замалчивает,копит,сложно идёт на перемирие// - это то, из-за чего он и метался по жизни в жажде какого-то удовлетворения. Замалчивает обиды - возиожно, не доверяет миру, не чувствует себя в безопасности, не умеет открываться близким и чувствует себя в этой связи напряженным и зажатым. А следовательно начинает думать, что дело не в нем самом, а в мире, окружении, партнере и т.д. Потом проходит время, и он понимает, что и с другим человеком, другой женщиной, тоже возникают обиды. А проблема не решается, напряжение накапливается (вот вам и дисфункция, кстати, отсюда), разрядить это напряжение он не умеет, потому что надо "блюсти лицо" (отсюда и сложно идет на перемирие, страх потерять достоинство и контроль над ситуацией) и т.д., и т.д., и т.п. Все это начать распутывать можно только одним способом - целенаправленно и планомерно приучать его разговаривать о своих переживаниях. Делиться мыслями. Озвучить, что вы готовы его выслушать и попытаться понять. И что замалчивать проблемы - для вас обоих уже не выход, потому что приведет к старому сценарию. И если он вот в этом вас сможет услышать и начнет с вами разговаривать, открываться - думаю, вы сами сможете понять, чего ждать.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ