Я запуталась, устала, помогите!

Хочу спросить совета...хотя сама знаю ответ..дело в том...4 года назад я влюбилась в парня мне было 16..ему 17 ...мы встречались год все было идеально как в сказке...потом по глупости мы расстались.я очень трудно это переживала...и он тоже...он никогда не пил не курил но начал выпивать и закурил...стал слушать рок металл.....я 10 мес не с кем из парней не то что не встречалась даже гулять за ручку не могла ..стала сидеть постоянно дома...совершенно изменилась..стала слушать рок и металл.....гуляла в общей копание только тогда когда гулял он.в однажды он позвонил просил срочно придти на наше любимое место на крышу..я пришла а он сидел там один в руках алкоголь..выпивший и плакал.я его успокоила он сказал что не может без меня мы говорили долго по душам..мы снова сошлись на 9 мес но расстались.опять..он сказал что ему нравиться другая...но я узнала что никого у него нет...просто потому что он весь в тату и проколах..не хотел отягощать мне жизнь т.к. стал выпивать по выходным и ходить в клубы.сделал тату и проколы...но меня не спросил ...я бы приняла это..в общем мы расстались...я так и не смогла никого полюбить через 6 мес меня друзья познакомили с парнем что бы хоть как то отвлечься....я стала с ним встречаться...и вроде стала потихоньку оживать..но ...спустя месяцев 10 он позвал погулять .....и в тот день я снова все бросила что построила за это время...он рассказал мне что и почему как и зачем...я приняла все и как он поступил со мной в тот раз и до того раза...забыла сказать что он все это время не состоял не в каких отношениях..я тайком спрашивала о нем у друзей общих.заходила к нему на страничку в вк.... а после моего дня рождения мы расстались..хотя планировали подать заявление в загс искали квартиру для снятия..расстались без объяснения причин...тогда я уже не смогла сдержаться ...продала квартиру в России в городе где я жила ту что осталась мне от отца и уехала в другую страну в Белоруссию..к другу...стала с ним жить и встречаться...но так получилось что легла тут в больницу..и стала общаться опять с ним по сети...после выписки бросила тут все приехала туда..была с ним неделю..потом надо было уехать что бы забрать документы в Белоруссии и собиралась приехать обратно..но опять все пошло не так...и я временно осталась...но я все равно уезжаю от сюда.....недавно я опять списалась с ним...и все таки понимаю..не знаю почему вот так но знаю что хочу быть с ним ..и он тоже хочет быть со мной...несколько раз мы ругались с парнем у которого я живу в Белоруссии он меня обозвал не очень хорошими словами и даже ударил.я решила что ему этого не прощу...я вообще очень добрый человек по характеру..но если меня обидеть я буду это помнить очень долго и не прощу...никому не позволяла меня обозвать без наказано или что то еще...а с ним...я готова терпеть пенки под ......лишь бы быть с ним......я списалась с ним и сказала что не хочу семью .т.к. он не хочет ребенка..у него такой образ жизни..сказала что ради него откажусь от будущего..и буду жить с ним одним днем..в плане того что не будет никаких планов на загс или ребенка...я готова так же ходить на рок концерты с учетом того что они мне так же нравиться..и мне все равно что у него пирстинги ..тату ..шрамы..или что то еще..у меня тоже тату я сделала когда то вместе с ним одинаковую.....и тоже проколоты уши...умеренно конечно..но я так же ради него изменилась..стала носить более такую специфическую одежду..берцы...кожаные куртки корсеты...ну в таком духе... и я готова стерпеть если мы с ним расстанемся... я даже честно не верю уже что это всерьез ,у него но все равно убеждаю себя в том что,а вдруг в этот раз... я всегда помогала ему чем могла..и даже когда ему было плохо..я сломя голову бежала и помогала в ночь ,в дождь..когда угодно....когда ему нужны были деньги на кредит ,а я откладывала на обучение я отдала ему...и не проосила обратно,.....даже тот факт что у него фактически нет работы,он выпивает ,гуляет по рок концертам,что не постоянен,не хочет семь....что кредит в банке...и такой внешний вид...не смотря на все это я готова терпеть и ждать ...не понимаю почему лишь ему позволяю с собой так поступать ..но от части даже рада..что хоть так...все время что мы были вместе и по отдельности не один год..я всегда помогала..когда ему нужны были деньги или он должен был кому то ..я отдавала за него ..он этого не знал...когда он выпивал в компании и дурил...резал руки ..я прибегала в ночь ...т.к. автобусы по ночам не ездит..я прибегала куда угодно..не замечая сколько бегу и не останавливаясь..я даже отказалась от некоторых друзей...гуляла в общей компании лишь бы быть с ним рядом...продала квартиру отца..уехала..но все равно не перестаю ..вспоминать его,думать и надеяться.....я не могу не с кем построить серьезные отношения...(или не хочу) я в ком бы то ни было вижу его..сравниваю...я не раз ходила на сеанс к психологу,так же в онлайне..нет...все равно кто бы что не говорил....я не могу без него ..хотя бы бес той мысли что буду когда нито с ним вместе...а вдруг он это перерастет...убеждаю себя я каждый раз ведь ему всего то еще 21 ..а мне 20.я надеюсь.я написала сюда потому что это уже не первый год.и я не могу быть с кем то другим,в физическом и эмоциональном плане.

спасибо большое за помощь.