Расстались после помолвки, как быть дальше?

Люди добрые, поделитесь жизненным опытом, как справиться...

Мне 24 года, я полюбила и впервые серьезно встречалась с молодым человеком год, к сожалению, у нас обоих оказались характера не сахар...

Была помолвка, было кольцо, цветы, ухаживания, была любовь, были перезнакомлены родители... дело шло к свадьбе, но я взбрыкнула и ушла один раз, а он меня не стал возвращать... их семья - люди гордые и очень семейные, а у меня семья не такая у меня не дружно, и я совсем не могла понять их устои, их ценности, не могла терпеть того, что его вечно дергает родная сестра по своим делам, что жить негде, что денег мало, что они привыкли во всем друг другу помогать, а я выросла напротив эгоисткой - у меня и машина, и хорошая работа, все есть в отличии от него ...В один миг я устала и ушла, но вернулась через три месяца, он меня принял, мы прожили еще три месяца и я снова ушла, потому что ничего не изменилось, но в этот раз я захотела вернуться уже через неделю, ан-нет! Мне сказали "ушла вот и иди, мне стыдно перед родней, и я не понимаю как можно расходиться дважды за год, ты так и будешь уходить от меня, собирая вещи, а мне нужна гармония, мы разные"...Зачем я уходила? Да чтобы увидеть что нужна, чтобы меня удержали, просили остаться! А этого не было. Уходишь -иди, не держу. Но любила его до потери пульса, он очень домашний семейный мальчик, всего хотелось с ним, семьи, ребенка, но не сбылось, не было у нас денег, а когда появились уже не было ярких чувств… Я около месяца пыталась вернуть его - приезжала, просила, плакала, обещала, пыталась-пыталась, но он со слезами на глазах отвечал "люблю, никогда не забуду, больно, отпускаю с тяжелым сердцем, но мне ничего не нужно! не надо мне!"...сколько слез я выплакала, сколько выпила алкоголя, сколько скурила сигарет...через месяц ада я смирилась, что он не вернется. Мы часто друг другу повторяли- КАК мы могли профукать такую любовь?!...вот как то смогли.

Я взяла себя в руки, нашла новую работу и полгода прожила спокойно, боль отпустила, жизнь вошла в свою колею...ночью я еще могла поплакать, но в целом работа захватила меня и склеила пластырями мне сердце. Но тут удар судьбы...на работе сокращение, и я вынуждена была уйти...и ровно через две недели я встречаю на улице неожиданно его спустя полгода...боль сковала внутри, холод в груди, сердце стучало где-то в горле, я вышла из машины и мы поздоровались, на его лице был написан ужас, будто увидел призрака из прошлого, было видно, что он чувствует тоже что и я...поговорили о том о сем, оба нервничали....и поспешили разъехаться. Вечером я написала большое красивое сообщение ему без претензий и ругани, только настольгия, только воспоминания, красивая наша память...а он мне не ответил. В сообщении не было вопросов к нему, и я написала, что пишу без цели... но если бы хотел, то ответил, разве нет? Он умеет как-то блокировать чувства, раз и вычеркнул из жизни, и в прошлое ни ногой, а я все лезу, все помню, не могу идти дальше…

После этой встречи все мои пластыри на сердце отлетели, вся боль вернулась, накатили вновь воспоминания, холод в груди, апатия, еще и осталась без работы... куча свободного времени и полное нежелание, чем либо заниматься - целыми днями сижу и плачу, смотрю на его страницу, пытаюсь себя убедить в том, что время двигаться дальше, что наша встреча – это знак!

Но ничего не получается, поиски работы пока безрезультатны, желания читать, смотреть кино, гулять нет, с подругами видеться не хочу, они невзначай делают мне больно рассказами про свои хорошие отношения, с родителями поделиться не могу – мы не близки, заняться собой, так я занялась – педикюр, маникюр, стрижка и что ?! боль как была так и есть. новый год жду как смерти, те два новых года мы отмечали вместе... после этой неожиданной встречи кажется, что не было этих шести месяцев, все так свежо и больно.

Я знаю, что расставания было болезненно для него, мой уход был как удар для него после помолвки, знаю, что любил безумно меня одну, и даже плакал два раза, что для него просто шок.

Но неужели эта обида не забылась спустя полгода, почему нельзя было ответить на сообщение, неужели я так противна? ... ведь я также страдаю, да я ушла, но я и пыталась вернуть, рыдала, приезжала, любила, я и уходила только, чтобы меня удержали.

Мы расстались любя друг друга, просто из-за глупых обстоятельств.

Сейчас я в полной депрессии, без работы, без хобби, без желаний, только с вернувшейся зудящей болью и желанием снова его вернуть. Хотя понимаю, что время уже потеряно.

Мои чувства никуда не ушли, время проведенное с ним лучшее в моей жизни.

Теперь мои вопросы -

1. почему человек даже не хочет мне отвечать? (скажу честно, что я говорила очень много гадостей ему при расставании, но при неожиданной встречи мы же нормально говорили...)

2. мне больше не стоит тревожить его? или может добиться от него слов "прошло полгода и ничего не изменилось, мы разные и ничего не выйдет", тогда я пойду дальше?

3. как прекратить возвращаться на те места, где была счастлива? я постоянно туда езжу, проезжаю те дворы, те магазины...стою там и вспоминаю...я не двигаюсь дальше, не могу!

4. самое главное как начать строить отношения с кем-нибудь? я не обделена вниманием, молодым людям нравлюсь, но я ничего не испытываю ни к кому, будто я потеряла способность влюбляться, мне все не такие как он...

А мне уже 24 года, мне хочется семьи, мужского плеча рядом, поддержки, но каждый раз, когда я сближаюсь с кем-то, я тут же вспоминаю ЕГО, а вдруг вернется!? а вдруг все еще возможно?! я не могу избавиться от надежды все вернуть, я не могу поставить точку, это были мои первые такие взрослые отношения. Я вроде сижу с каким-нибудь парнем, пытаюсь улыбаться, а в голове только он, после встреч с другими я долго плачу, потому что хочу обратно к нему родному...

А сейчас за мной ухаживает парень - спортивный, верный, не пьющий, работящий, семьи хочет всего-всего...а мне так больно , что я думаю авось и начать отношения? стерпится-слюбится?...Хотя я не чувствую к нему ничего кроме уважения, а может такие отношения и более жизнеспособны, чем та наша огромная любовь?!…

Я просто потеряна. Мне кажется я его отпущу только когда увижу с другой. Вот это будет конец. Зачем я уходила?! Сама всё и испортила, а этого еще больнее. И это дурацкое желание все вернуть.