Постоянный страх

Здравствуйте. Мне 19 лет.

Сколько себя помню, я чувствую себя несчастной.. В детстве я жила с родителями в доме деда.Папа был старшим сыном, его ненавидели все в доме. Они многи ругались и 14 февраля 2003 года нас выгнали из дома. Нам пришлось жить в каком-то лачуге. Мне тогда было 8 лет. Но мои родители простили бабушку и деда, так как, бабушка была инвалидом. Когда мне было 9 лет я случайно сама себя лишила девственности. Я не понимала серьезность ситуации, и я решила хранить молчание. В 10 лет, отец построил 2-х этажный дом и мы переехали туда. Я училась в новой школе.

После меня мама не могла забеременеть и они решили удочерить дочку жены папиного младшего брата. Через месяц они у нас забрали свою дочь. Мне тогда было 12. С тех пор мы боимся усыновить еще кого-то. Но весь кошмар в том что я чувствую себя виноватой, поскольку из за меня они решили взять ту девчонку. В 14 лет меня перевели в другую школу. Потому что я поругалась с классным руководителем. Она сказала что я одна ( единственный ребенок в семье) и поэтому всегда такая эгоистка.

В новой школе поначалу меня гнобили, потом я стала защищать свою позицию. Только тогда, когда они поняли что я могу дать отпор, они перестали меня гнобить. Зауважали.. Мне даже удалось стать этакой школьной королевой что-ли..Хм.

Я всегда была худой 49/167. Но в 11 классе ситуация изменилось. Я была претендентом на красный атесттат. Меня начали зажать со всех сторон. Школа-дом-факультатив- школа. Я была недовольна собой и я чувствовала себя почему-то толстой. И я решила худеть. Я довела себя до анорексии, потом до булимии, а потом начала есть и не могла остановиться и вот спустя 2 года я вешу 70/167. И самое ужасное в том что когда я играла со своим весом, меня не пытались остановить. Мама заведующая детского садика, а папа всегда на вахте. И я одна. Всегда.

Я ни с кем не встречалась, чувствовала себя недостаточно хорошей. Но вот уже 2 года создаю иллюзию того, что встречаюсь с парнем. Поклонников отшиваю тем, что говорю, что у меня есть парень. И все верят. Иногда даже я.

Я разговариваю сама с собой. Это наверно нормально, но противный голос внутри меня не дает мне спать ночью. Напоминает обо всем, о прошлом. Я имею нескольких подруг. Но они не знают меня настоящую. Мама думает что мы лучшие подруги. Но и она не знает обо мне ничего. Я всегда чувствую себя виноватой. Я тот человек, которая может просто сидеть и выдумать проблему из ничего и заплакать. Этот голос внутри меня всегда с собой. Мне иногда удается с ним договорится а иногда нет. В такие дни я бываю ужасной. Я чувствую страх. И это мне совсем не нравится. Помогите, умоляю.