Не могу понять себя

"В такие времена жить как прежде уже невозможно, но и менять что-либо нет сил"

Здравствуйте. Я нахожусь в замкнутом круге, из которого давно не вижу выхода. Каждый день я перемалываюсь в маленьком аду, который сама себе, не знаю как(!) создала.

Немного обо мне: мне 18 лет, я очень красивая и умная. По крайней мере, мыслящая личность. Занимаюсь(дальше будет о том, что я ничем не занимаюсь) любимым делом, надеюсь, что это станет любимой профессией. Друзья есть, знакомых много. Живу с мамой, в хороших отношениях. У меня достаточно широкий круг интересов.

А теперь к проблеме. Ежедневно, уже три года, я делаю только то, без чего не смогу прожить день - моюсь, ем, решаю ситуативные проблемы. Мой день сейчас схематично выглядит так: я просыпаюсь-еду в институт=возвращаюсь домой в 3 часа дня-ложусь в полночь. В промежуток с 3 до 00 я делаю ничего. Бесцельно сижу в интернете или лежу на диване. Так же я могу провести выходные. В институт могу не пойти, спать весь день после целой ночи сна! Надо понимать, что проблем со здоровьем нет, никаких. Я постепенно перестаю общаться с друзьями. Мне становится комфортнее сидеть дома, я стала странно-замкнуто чувствовать себя в компаниях. При этом, я всегда была абсолютным энтузиастом и экстравертом. Сходиться и общаться с людьми - это на сто процентов мое.

Что творится в это время бесконечной прокрастинации в моей голове - это самое страшное: я все осознаю, я не депрессую, у меня много планов, много мыслей и идей. Я просто ОТКЛАДЫВАЮ ВСЕ ЭТО НА ПОТОМ! Каждую мысль я решаю обдумать позже, каждый поступок совершить в будущем. Я не знаю, что загнало меня в эту ловушку моей головы. Это явно защитная реакция на что-то, не знаю что. Возможно, это связано с тем, что мой первый мч(первая любовь и все последующее) бросил меня 2,5 года назад. Мне кажется, после этого я беспрестанно сравниваю себя с другими девушками, пытаюсь подогнать себя к каким-то стандартам. Не знаю, может ли это быть причиной/или уже следствием моей бесконечной прокрастинации.

Это уже не та ситуация, когда девушка обещает сесть на диету с понедельника, или бросить курить тогда же. Я уже ничего себе не обещаю, у меня опустились руки, я живу на черновик, если вообще живу(я этого не ощущаю). Меня бодрят какие-то отдельные моменты извне, или я сама себя подпитываю, будучи ресурсным на эмоции человеком.

Но все это ситуативно. Моя голова начинает лениться. Мне очень страшно.

Я надеюсь на ваш взгляд со стороны. Спасибо всем заранее