Не могу простить себе аборт

Прошу не судить меня, так получилось что мне пришлось пережить аборт в 15 лет. Меня заставила мама, сама бы я на такое не пошла. Пока меня не касалась данная проблема, я считала что всё это ерунда, мол "выпью таблеточку и буду дальше жить/гулять/учиться", но всё оказалось гораздо хуже. Я сама по себе человек очень чувствительный, всё принимаю очень близко к сердцу и переживаю тяжело. Дело было в месяце июне, когда произошло зачатие, о котором даже не подозревала ни я, ни мой(на то время) молодой человек (он на 5 лет меня старше), секс у нас был только один, всё время он очень бережно и заботливо ко мне относился, но потом всё перевернулось. Вскоре он очень грубо и жестоко со мной расстался, я переживала, всё же забыла, отвлеклась. В августе я узнала о своей беременности, срок был уже 10 недель, пить таблетки было поздно... На что тот, извините, КРИТИН сказал просто: "ребёнок не мой". Друзья предлагали мне оставить ребёнка, а потом сделать тест на отцовство, папа сказал "если ты захочешь, я испорчу ему всю жизнь". Сам папа мой стал отцом, когда ему было 16 лет, и он прекрасно меня понимал, ведь он тоже "боролся" с родителями за ребёнка. А потом у него появились мы с братом. В итоге он всех бросил и сейчас живёт с любимой девушкой и маленьким сыночком. Хотела уйти из дома, на время, пока не кончится срок, когда можно прерывать. Но почему-то я оставила всё как есть, разбираться времени не было, мама настаивала на аборте, оставалось 2 недели. Никто меня не слушал. Проблема была лишь в учёбе и в деньгах, но легко разрешимая. На тот момент я начиталась о множестве противоабортных акций, которые помогают старыми вещами для детишек. А об учёбе я и так не думаю, ибо после 9 собираюсь сразу работать. Ну и навязанное всем "ребёнок должен расти с отцом".

Теперь в моей памяти глубоко засела та картина, я 3 месяца каждый день вспоминаю, как я плакала в кабинете у врача, как ревела дома, даже не то что бы ревела а просто кричала, и текли слёзы сами. Но никто не обращал внимания, мама просто подходила и спрашивала "что ты плачешь", будто не понимала в чём дело. Самое страшное со мной происходит сейчас. Никаких осложнений нет, я здорова. Но я каждый день вспоминаю о том, что произошло. Каждый день я хожу в грёбаную школу мимо больницы, и перед глазами вновь тот ужас. Если на тот момент нам с трудом хватало денег на троих, то сейчас мы "шикуем". Постоянно я вижу молоденьких красивых беременных девушек примерно моего возраста и завидую им белой завистью, но завидую просто безумно, и внутри всё сворачивается и наворачиваются слёзы. Я очень виню себя, хоть я и не виновата в этом. А ведь у меня бы сейчас был красивый животик, а месяца через 3 - родной малыш, которому я готова была бы уделить всё своё время и всю жизнь и все деньги. Но я позволила каким-то палачам жестоко убить его, в чём участвовала и моя родная мама, которая сама сделала 2 аборта. Я знаю, что сама больше не пойду на это, сколько много у меня бы ни родилось детей, и сколько мало денег бы ни было. Но эта беременность отразилась самым больным шрамом на моём сердце, я будто возненавидела людей, в особенности противоположный пол (не считая людей мне незнакомых). Не радует ничего. Не хочется ни денег, ни гулять, ни отношений, хочется лишь родить ребёнка как можно скорее и жить с ним и с мамой, хоть и держу на маму большую обиду, но больше почему-то виню себя за то, что пошла тогда в больницу. Я не могу спокойно жить, все мои мысли лишь о детях, о беременности. Я кажется готова забеременеть от первого попавшегося красавца. У меня будто появилась главная на сейчас цель "Родить до 18 лет" и страх её не достигнуть. Больше ничего не хочется. Как мне избавиться от дурных мыслей, больных воспоминаний и жить нормально, как все мои сверстницы? Очень жду ответа, заранее спасибо!