Мы встречались полгода, познакомились на работе, в течение 1,5 месяцев он переехал ко мне. У нас была гармония, любовь, я была счастлива, что нашла свою половинку. Я ВИДЕЛА с ним свое будущее - семью, быт, детей, даже старость. Но 2-3 месяца назад он начал лазить по соц.сетям и читать мои переписки с подругами, с другими мужчинами. Здесь стоит сказать, что у нас нет четкого понимания начала отношений, нет даты. Поэтому в первое время нашего общения и симпатии я продолжала переписываться с другими. Рассказала своему другу о новом ухажере (моем парне). До встречи с ним у меня были ухажеры, с которыми мне было приятно проводить время: с кем-то я исключительно переписывалась, кто-то водил в кино или кафе, с кем-то на тот момент пыталась построить отношения. Поэтому когда мы уже как бы начали встречаться с моим парнем, у меня все еще бывали какие-то переписки в соц.сетях. Потом он взял с меня обещание обрубить все предыдущие общения, и я это сделала. Я была настолько влюблена,что мне не составило труда всех отшить. Все последующие 5 месяцев я ни с кем не заигрывала, ни с кем не переписывалась и не виделась. Для меня существовал лишь один человек. Я стала меняться: больше занималась кухней, уборкой, стиркой, старалась совершенствовать все свои навыки. Я просто мечтала быть идеальной женой моему любимому. Но после того, как он стал читать мои прошлые переписки и заставать меня врасплох своими вопросами "ты с ним спала?" "ты удаляешь сообщения?", я машинально говорила"Нет!", тем самым подрывая его доверие. Я понимаю, что просто испытывала страх за то что имею, что если признаюсь, все испорчу. А оказалось своим враньем я все портила... На все эти вопросы он знал ответы, он проверял меня, а я не проходила проверки. Я не хотела чтобы он знал о моих неудавшихся отношениях из прошлого, не хотела чтобы он видел как жалуюсь своей подруге на него и тут же стираю (а он в этот момент читал мои записи и заметил что я стираю). В момент разрыва он был в ярости, собрал все свои вещи и уехал. Я вижу свою вину, принимаю ее, да, я соврала и не раз...но это же ложь во благо! По факту моя совесть чиста, я не имею греха в процессе наших отношений. Но он больше не верит мне. Он ушел. Обидно, что за это время мы многое пережили, мы знакомы с родителями, бабушками-дедушками, братьями-сестрами и друзьями друг друга. Мы даже ездили в другой город знакомиться. Зачем все то что он прочел, он умалчивал? Зачем согласился поехать в другой город? Мне больно по такому паршивому поводу терять свою половиночку.. Я чувствую, что он любит меня, он переживает. Он спрашивал у моей подруги, почему я не появляюсь на работе... Что мне сделать, чтобы все исправить?
Ушакова Ольга Алексеевна
Ушакова Ольга Алексеевна
Рони, здравствуйте.
Хочется вас поддержать. У меня возникло такое впечатление, что вы как будто оправдываетесь в этом сообщении, что делали что-то не так. Попробуйте почувствовать, только ли ваша здесь вина, и какие чувства у вас вызывает тот факт что ваш молодой человек так подробно за вами следит и так сильно не доверяет с самого начала отношений. Попробуйте увидеть картинку целиком, действительно ли вы настолько виноваты в том что много общаетесь и что у вас был довольно большой круг общения и много ухажеров? Ваш партнер ведь и выбрал вас за те качества, которые в вас есть, похоже вы очень общительная, открытая для общения девушка и у меня возникают смешанные чувства когда вы говорите о том что "обрубили большую часть общений и для вас стал существовать только один человек и вы стали меняться". Любые отношения меняют человека и хотелось бы, чтобы вы продолжали оставаться собой и не предавали, возможно, какие-то свои важные стороны, во всяком случае чтобы осознавали от чего именно вы отказываетесь и что именно на что меняете.
На счет проверок и взаимной лжи, здесь хочется сказать про то, что когда люди начинают выстраивать доверие в отношениях, то иногда возможно достичь такого согласия и понимания со стононы партнера, что он не будет вас проверять и ловить на лжи. Но это возможно только в том случае, если он начнет вам доверять и сможет принять вас такой общительной, какая вы есть на самом деле. Иначе может получиться ситуация, когда другой человек может вас переделать под свой стиль - вы возможно перестанете общаться другими людьми, станете на 100% домохозяйкой, и изменитесь, станете интровертом. Если у вас сейчас есть чувство вины, то вы очень легко можете согласиться на такую "сделку". Я не говорю что это может быть плохо, просто призываю вас к тому, чтобы начать больше ценить себя и возможно, предъявлять это партнеру. Возможно, больше любить и ценить себя, простить в первую очередь себя за то, что вы такая какая есть и простить самой себе эту ложь, ведь вы делали так как могли. И если вы сможете это принять, то и донести до него будет проще что вы именно такая какая есть. Главное теперь попробовать в отношениях не врать, а говорить о своих чувствах более открыто - если вы сделате первый шаг, возможно и ему будет проще.
Попробуйте ему сказать о своих истинных чувствах. Попробуйте сказать что чувствуете когда он проверяет каждый ваш шаг. Попробуйте объяснить из каких чувств вы ему врали, то есть какие за этим стояли мотивы. Но если у вас есть возможность, советую сходить на консультацию к психологу, чтобы проиграть подобный разговор, чтобы больше осознать про то, что хотите сказать и больше разобраться в своих чувствах, которые будете озвучивать ему.
Надеюсь, мой ответ вам поможет. Возьмите, пожалуйста, из него то что вам подходит, а то что не подходит - не берите. Т.к. я плохо знаю вашу ситуацию, а для более полного ответа необходима личная встреча, некоторые вещи могут вам не подходить на 100%. Всего вам хорошего!
Ушакова Ольга Алексеевна, психолог Красноярск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
