Парень очень привязан к матери

Здравствуйте, Валерия! давайте разберем, что происходит:

он меня не слышит . Я не против помогать его родным но не в ущерб своей семье 

Я не хочу терять любимого мне человека. А он сказал что сейчас не готов брать на себя ответственность за меня. 

для него ВАЖНЕЕ помогать ИМ (браут и своей матери), чтобы НЕ строить СВОИ отношения! у него СЛИШКОМ развито чувство ответственности, он занял позицию ГЛАВЫ семьи, ОТЦА, эмоционального МУЖА для СВОЕЙ семьи, поэтому и НЕ может взять на себя ДРУГУЮ ответственность - за себя и ВАС! НО! даже ВЫ, понимая все это НЕ СМОЖЕТЕ ЕГО ИЗМЕНИТЬ! ему самому предстоит сделать выбор, осознать - что ОН ДОЛЖЕН нести НА себе, а что НЕТ! ОН  - НЕ ОТЕЦ той семьи, и может помогать ровно СТОЛЬКО сколько ОН может - ведь и мать с братом могут взять на себя ответственность ЗА СЕБЯ, стоит только ему им её вернуть!!! НО хочет ли он? осознает ли он ЧТО происходит в его жизни? живет ли он СВОЕЙ жизнью? К ЧЕМУ В ИТОГЕ придет? выбирать ВАМ - готовы ли ВЫ ПРИНЯТЬ ЕГО ТАКОВЫМ? так как ИЗМЕНИТЬ Вы его - НЕ ИЗМЕНИТЕ! готовы быть с ним, ЗНАЯ, что он отвечает НЕ ЗА ВАС и НЕ строит с ВАМИ отношения, а находится в той своей семье? готовы это нести? закрывать на это глаза? разоваровываться? или дадите ему возможность определиться для самого себя - что ему важнее в жизни? расставить приоритеты? пока Вы рядом - НИКАКИХ последствий для него НЕ НАСТУПАЕТ - он все также продолжает ЖИТЬ ТАМ, имея Вас ЗДЕСЬ рядом и НЕ чувствуя последствий на себе! Вам самой стоит все взвесить!

Валерия, если Вы решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Валерия.

Еще более двух тысяч лет назад было написано о том, что человек должен отделиться от отца и матери и соединиться с женой. Есть родительская семья, а есть та, которую создает взрослый человек. Ваш парень застрял в зависимых отношениях в родительской семье в ущерб своей собственной семье. И это никак не связано с понятием "ответственность", даже если он играет роль главы этой семьи и добытчика. Наоборот, он так и не повзрослел, не готов к семейным отношениям, не готов отделиться от матери и соединиться с Вами. Детская позиция - это еще и причина нежелания иметь собственных детей. Избегание близких доверительных отношений и взросления - причина лжи.

Конечно, Вы можете попробовать установить границы, свои собственные и границы Вашей с ним семьи (если такова, по Вашему мнению, все-таки существует). Прочтите мою статью на эту тему. Однако Вы не можете переделать другого человека, Вы можете только изменить свое отношение и поведение. И решить - готовы ли Вы подчинять свою жизнь и жизнь своей семьи другим людям, устраивают ли Вас такие отношения.

С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.

Роли спутаны и не распутаны!

Он после развода родителей взял отвественность за маму и брата. Он "женат" уже. На маме:(

Ответвенность за Вас? Вы же САМА справитесь. Вы ему, случайно не как ... "мама"?

Картина семьи у каждого из вас- разные и у обоих родители в разводе. Тему важно проработать очно.

С уважением, Комарова Вера Леонидовна (г. Москва)