Ушла от любимого мужчины, мучают сомнения и страхи

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

 хотела уйти так меня это задело, но он не отпускал меня и к тому же он был без работы, не смогла уйти, посчитала подлым, я осталась, решила дождаться когда с работой образуется и тогда посмотрим

Вы думали о нем и ЗА него - НО - кто будет думать о ВАС? это НЕ ОН НЕ ОТПУСКАЛ - это ВЫ НЕ УХОДИЛИ, оправдывая СВОЕ решение, отсутствием работы у него, видя предательство - а в чем? в том, что думаете о себе? что хотите идти к семье, к детям? в это предательство? когда ВЫ ДУМАЕТЕ и ЗАБОТИТЕСЬ О СЕБЕ?

Вы прикрыли СВОЙ выбор ИМ, переложили ответственность НА него за свое решение! и вините его, при этом НЕ видите реальности, НЕ хотите её видеть!

мы серьезно поговорили, пришли к тому, что мне нужна семья, а ему в идеале необременительные отношения,

может нужно было подождать еще год, и надавить родить ребенка, ведь мужчины в большинстве случаев не хотят детей, 

Ему 47 лет, был женат по молодости, потом жил недолго в гражданском браке, двое детей (25, 12),

в итоге остались бы одна ДА ЕЩЁ И С РЕБЁНКОМ - семья нужно с НИМ - только ВАМ - НО это НЕ семья, а всего лишь картинка семьи, так как ему это НЕ надо! он уже часть своей жизни прошел, он встречался, был в браке, есть дети и БОЛЬШЕ ЕМУ ЭТА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕ НУЖНА! и ВЫ все это видели, НО продолжади жить надеждами! 

родили бы ребёнка - и что дальше? ИЗМЕНИЛИСЬ БЫ ЕГО УСТАНОВКИ??? ему НЕ нужна ответственность,а  ребёнок - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! тем боле ОН НЕ молодой отец, который НЕ знает, что такое дети - ОН НЕ хочет детей осознанно!!!

 Так хорошо как с бывшим не будет ни с кем, таких чувств и отношений не будет

если в голове держать такую установку, то конечно НЕ будет!

постойте - а было ли хорошо???? было ТО, что Вы закрывали глаза, жили надеждами и иллюзиями - это  и было ХОРОШО??? НЕ надо придумывать себе ТО, чего НЕ БЫЛО! да, были отношения, НО БУДУЩЕГО НЕ было и ВЫ ЗАКРЫВАЛИ ГЛАЗА! неужели ХОРОШО - закрывать глаза в отношениях, надеяться, ждать, разочаровываться, заставлять, рожать ребёнка, чтобы только была семья - семья - это когда ДВОЕ ХОТЯТ БЫТЬ ВМЕСТЕ! а у ВАС одному партнеру это было НЕ НУЖНО!

 жалко, что за 4 года я не смогла создать семью с ним, эти ожидания, которые не реализовались, меня мучают. В добавок работу потеряла, закрыли офис

просто сделайте для себя вывод - жить надеждами и иллюзиями, ждать и заставлять мужчину изменить свое решение или видеть реальность  и мужчину, который рядом! для Вас уже НОРМАЛЬНО, когда Вы находитесь В СОВЕМ представлении, когда САМИ себя ограничиваете придуманными установками, идеализируете того партнера - это ВАС И ДЕРЖИТ! НЕ ОН! и НЕ ТО, что было в отношениях - а  ВЫ САМИ! Вы сами не даете себе шанса встретить мужчину, который будет ХОТЕТЬ семьи с ВАМИ!

общество оценивает таких женщин как неполноценных, на собеседовании постоянно задают вопрос почему не замужем и без детей, начинаю чувствовать себя неполноценной

это проблемы общества и НЕ надо эти установки брать на себя!

Вы стремитесь вернуться в ТЕ отношения, чтобы убежать ОТ СЕБЯ и своего одиночества! а строить новые Вам сложно, так как Вы хотите НЕ видеть партнера, а прятаться за него ОТ самой себя и своих страхов! нужно все принимать и видеть реальность - это самый безопасный способ контактировать с ней - видеть правду, а не придумывать её себе, не ждать, не надеяться, это все Вы проводите время в пустоте, в иллюзиях! принять, что время идет и это нормально! разобраться со своими убеждениями, ведь ВЫ ИХ придумываете себе, значит ВЫ можете ИХ СНЯТЬ! разрешить себе быть счастливой, а не привыкать страдать и принимать боль за любовь!

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь! 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Екатерина, добрый день!

Вы очень хорошо изложили ситуацию. Ваши желания и намерения ясны. Да, хорошо, что у Вас были такие отношения, такой мужчина. Но, как Вы сами ответили, Ваши цели разные. И это  правильно, что Вы не стали давить, принуждать. Вряд ли из этого что-то получилось бы хорошее. Однако, сейчас важно понять, что можно сделать, чтобы повторно не попадать в отношения, в которых мужчина не намерен брать ответственность за семью. Ведь это может быть ясно с самого начала. 

Позиция социума, к сожалению, такова. Ее вряд ли можно переделать. Но для того, чтобы смочь противостоять подобным нападкам со стороны окружения, важно иметь собственную позицию и уверенность, а у Вас этого нет.. Наоборот, видимы страхи, которые необходимо проработать! Вот, например, постарайтесь понять, какая для Вас будет жизнь, если Вы не сможете выйти замуж?Родитель ребенка? Если будете одна? Чего Вам будет не хватать? В чем и как можно компенсировать нехватку? Грустно ли это? Или быть может тоже может быть такая жизнь хорошей?

Важно посмотреть страху, скажем так в лицо, и постараться разобраться пошагово.

Ну и, конечно, проработать и завершить отношения, которые, к сожалению, не оправдали Ваших надежд и ожиданий.

Если есть желание и готовность, то обращайтесь - вместе посмотрим, как можно Вам можно укрепить себя и свое Я; как можно справиться со страхами и вновь стать открытой для нового.

С уважением,

Кольцова Евгения Александровна, психолог Москва

Здравствуйте.Екатерина.Объективность и логику в ВАс можно приветствовать.Мысли абсолютно логичные и верные ,для Вашей пользы.Вы вышли из обременительных отношений,которые,как бы,душа в душу,но,по правилам лишь одного человека-его правилам.Когда все происходит,как он хочет-то душа в душу.Когда по Вашим-он Вас легко отпускает.Выходит,что его интерес к Вам-только ситуационный,для использования и удобства своего.Ему не нужен брак и новые дети.Иначе бы,в соответствии с возрастом,он сам бы очень спешил.А он приспособил Вас под себя на четыре года.Не давая Вам веры и надежды-Вам дарилась от него только судьба жертвы этих отношений.Потеря лет-Ваше жертвоприношение.Отношений в одну корзину.Жаль,что Вы этого двойного дна в его стратегиях не заметили сразу.Приняв решение об уходе-Вы для себя поступили верно,выбрались из паутины.Дальше-вторая Ваша история,в которой(очень странно),но Вам никто не нужен.Они все противные.Те,которые проявляют интерес к Вам.А это только значит,что Вас тянет к холодным,сдержанным.малоэмоциональным,отстраненным мужчинам,которые навстречу Вам двигаются, потягиваясь.А живого энергичного,тянущегося,интересующегося Вами живо-Вы отвергаете.Такой живой,перспективный,человечный человек-для Вас не представляет интереса.В этом случае,вероятно,уместно говорить о фиксации на отдаленной,малоэмоциональной,требовательной маме,по образцу которого Вы выбираете упрямого и независимого мужчину,чтобы Вы жили по его правилам,по образцу мамы.И,если гипотеза верна.то такая мама и создала Вам ту заниженную самооценку,которая заставляет отвергать теплых и достойных мужчин,в пользу пренебрежительных.Если все это так,то у Вас букет внутренних нехороших фиксаций с раннего детства,мешающих быть свободной и счастливой.Поэтому,я бы Вам порекомендовал срочно заняться собой и избавиться от внутренних зажимой,которые не замечаются,но так драматично влияют на судьбу.Выбирайте психолога или обращайтесь.Я также к Вашим услугам для последовательной,курсовой работы.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград