КАК ПОБОРОТЬ СТРАХ ПЕРЕД ЛЮДЬМИ И СТАТЬ БОЛЕЕ ОТКРЫТЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?
Я не делаю проблемы из общения. Когда хочу - я общаюсь, когда не хочу - не общаюсь. Я не беспокоюсь о том, что не всегда в настроении для общения. Или о том, что не каждый разговор могу поддержать, т.к мои интересы лежат в иных областях. Не это смущает меня.
Мне 18 лет, я на 2 курсе. Возможно я никогда в жизни не буду довольна собой полностью (может это и не плохо), но мои настоящие ощущения деструктивны для меня, не дают найти точку опоры.
Я склонна к предубеждениям в отношении людей: с первого взгляда навешиваю ярлык на человека. И мнение мое тяжело изменить. А хуже всего, что ярлык этот чаще негативный, чем положительный. И это меня расстраивает. Я бы хотела относиться к людям с меньшим предубеждением. Но я каждый раз боюсь, что понравившийся человек разочарует меня, окажется пустышкой. Или он окажется настолько потрясающим, интересным и т.д., что этому человеку уже я не буду интересна ни с какой стороны.
Хочу заметить, что я говорю не столько о влюбленностях (как мне подойти к этому парню?), сколько об обычных коммуникациях и знакомствах. Потому что с таким жестким и категоричным подходом к людям влюбленности со мной почти не случается.
Я думаю, моя категоричность исходит от страха быть непонятой, отвергнутой и др. Боюсь, что в мои чувства и доверие растопчут, плюнут в душу как только я приоткрою её.
Кстати, хочу заметить, что хорошие качества в людях я замечаю не меньше плохих, просто плохие пугают сразу же:)
Люди чувствуют холод, исходящий от меня. Я хочу многого от других: тепла, ласки, веры... Но сама я не готова ничего дать, пока не буду доверять. А буду доверять я, когда узнаю человека лучше, что сделать сложно, т.к. открытость получается односторонняя. Естественно так ничего и не выходит, человек отдаляется от меня, я от него (неё). Вот такой круг.
В свою защиту могу сказать, что я хороший и сочувствующий слушатель. Но это приводит к негативному для меня результату: люди склонны использовать меня как жилетку. Это ещё причина, которая сдерживает эмоциональное сближение. И весьма обидно и утомительно выслушивать чужие проблемы ( я никогда почти о своих не говорю). Я готова сочувствовать чужим неудачам, но не постоянно же!
У меня неустойчивая самооценка (настроение меняется по нескольку раз на дню от негативного до замечательного). Может измениться от случайного толчка прохожего, неприветливости персонала в магазине ... Я говорю себе, что меня не волнует мнение других, пока я уверена в себе, но самооценка все равно неустойчивая. Я не хочу так зависеть от людей (которых я даже не знаю). Я надеюсь, что когда я адекватно осознаю себя, это решит многие проблемы. Я надеюсь.
Как же мне стать смелее? Как научиться доверять? Как стать готовой к общению с разными людьми? Конечно, я мечтаю встретить человека, которому можно было бы ДОВЕРЯТЬ. Не важно, кто это будет. Хочу возродить веру в людей. И желание с ними общаться. Подскажите пожалуйста, как же мне это сделать?
Троценко Наталья Юрьевна
Троценко Наталья Юрьевна
Здравствуйте Александра!
Вам прямо таки срочно нужно почитать Эстер и Джерри Хикс "Сара". Мне кажется эта книга перевернет ваше мироощущение.
И еще..... вот вы боитесь быть не понятой и отвергнутой. Как часто такое было? Что вы думали перед этим? Что чувствовали? Как себя вели? А после этого что случилось? Как сказалось на вашей жизни? Проанализируйте. А что будет если такое еще раз случится? Вы сильно завязаны на других. А вы подумайте о том, что главный человек для вас это вы сами! Это не я так говорю... это в Библии: Возлюби Бога, возлюби себя, возлюби окружающих как самого себя. Вот у вас и нет доверия к окружению, потому что вы себя любите не достаточно и не испытываете доверия к себе. Мир зеркало. Почитайте еще вот это: http://www.all-psy.com/psy/psy_adm_user/edit_stati.php?id_stat=976
Гармонии вам!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Богинцев Алексей Вениаминович
Богинцев Алексей Вениаминович
Здравствуйте, Алексанра.
Спасибо вам за ваше очень откровенное и вдумчивое письмо. Из вашего письма понятно, что главная ваша проблема это проблема отношений. И вы в своих рассуждениях двигаетесь в верном направлении, предполагая, что на сложности в отношениях влияют ваши личностные черты, такие как навешивание ярлыков, недовольство собой, невозможность влюбиться, страх быть непонятой, недоверие, неготовность что-то давать людям, перепад настроения, неустойчивость самооценки. Только это не причины вашей главной проблемы, а, возможно и скорее всего, это отдельные проблемы, переплетенные между собой. А причины лежат где-то глубже. И в этом нужно разбираться.
Я думаю, что для решения ваших проблем, учитывая ваш уровень интеллекта и рефлексии, вам может подойти психоаналитически ориентированная психотерапия.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Или он окажется настолько потрясающим, интересным и т.д., что этому человеку уже я не буду интересна ни с какой стороны.
То есть, вы сами не считаете себя достаточно интересной для людей, которые интересны вам? Поразмышляйте о своей самооценке, а если будет желание - составьте свой портрет так, как это описано в статье: http://psyhelp24.ru/uncertainty/
Боюсь, что в мои чувства и доверие растопчут, плюнут в душу как только я приоткрою её.
А как можно плюнуть человеку в душу, если он себя принимает? Вот предположим, я открою другому свои чувства по поводу чего-либо. Он попытается меня высмеять. Если я принимаю свои чувства, считаю их важными, ценными, нужными, то я просто решу, что передо мной - неглубокий человек, на которого не стоит тратить время. Если же я сам не принимаю своих чувств, стыжусь их или чувствую вину за них - да, тогда "плевок" человека достигнет цели.
Так насколько вы сами принимаете себя?
Почитайте вот этот тренинг об общении, думаю, вам будет что почерпнуть из него, в том числе и о страхе отказа (третья часть): http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/
С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Это результат эмоциональных травм. Может острых травм, а может это просто результат хронически неприятных отношений с близкими, которые тянулись годамии, особенно в детстве.
Что могу посоветовать.
1) Освоить метод ДПДГ и с его помощью прорабатывать все свои страхи и проблемы. Информации и методе в интернете много.
2) Почитайте книгу Турбо-Суслик. Книга очень своеобразная, далеко не все ее принимают. Но вам она может оказатьс очень полезной.
3) Как вариант обращайтесь за профессиональной помощью.
У меня много опыта в подобных проблемах. Я буду вести прием в Питере 7-8 декабря. Телефон можно найти на моей страничке.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
