Проблема с племянницей после смерти родителей

Роман, здравствуйте! Вы молодец, решились ззять ребенка к себе, позволили себе привязаться к ней - на это нужна недюжинная смелость и сила. Конечно, горе и у вас тоже - вы потеряли брата, несмотря на то, какие у вас с ним были отношения. Примите мои искренние соболезнования.

Чтобы ответить на вопрос, как вести себя с девочкой, необходимо вам для себя понять, что горе  это процесс, который может длиться до 2 лет. Потеря родителей в таком нестабильном возрасте, как 14 лет, воспринимается крайне тяжело. Ваша племянница как будто бы опять стала младенцем, ей нужно, чтобы ее как в раннем возрасте носили на ручках и кормили с ложечки. Ей нужна фигура, которая заменит ей маму. Вы, конечно, можете быть рядом и поддерживать ее, однако заменить ей ни маму ни папу вы не в состоянии, это невозможно. Ее боль невыносима и еще около года могут быть эти "истерики" разной степени тяжести. Определите для себя свое место рядом с ней в такие минуты - вы ее дядя, родной, близкий, но все же дядя. Если ей плохо - вызывайте медиков, советуйтесь со своей мамой, привлекайте ее к заботе. Вы и так предоставляете ей все необходимое для безопасности и защищаете ее - позвольте теперь ей воспользоваться вашей заботой, все-таки ей 14 лет и она уже имеет все возможности, чтобы брать вашу заботу.

Если ей хочется орать и рыдать во весь голос - позвольте ей, это она проходит через тяжелое горе таким образом. Вы не обязаны снизить ее боль, вы можете только обеспечить ее безопасность в это время, что вы и делаете. Ее еще будет накрывать - берете ее за руку и отводите спокойно в сторону, и ждете пока эмоции выйдут со слезами. На окружающих наплюйте -  неизвестно, что было бы с ними, если бы они потеряли родителей в таком возрасте.

Вы справляетесь достаточно хорошо, делаете все, что зависит от вас. У вашей племянницы также есть свои внутренние силы, чтобы справиться с горем, и она справится. 

Богачева Антонина Владимировна, психолог-консультант Москва

Здравствуйте, Роман! То, что Вы сделали в первый день - погладили ребенка по голове, Вы сделали очень правильно. То, что Вы её поддерживаете, тоже правильно. Она сейчас очень нуждается в поддержке и в том, чтобы плакать столько, сколько ей нужно. Если она научится сдерживать выражение своей печали и горя, потом еще сильнее замкнется. Тогда до неё будет сложно достучаться. Поэтому близким надо запастись терпением на период горевания. Он может быть очень длительным. Даже до 2-х лет. Первый год - самый трудно переносимый. Ведь первый новый год без мамы и папы, первое 8 марта и другие праздники... На второй год такая же реакция может повторяться, но уже с меньшей силой.

Но самое правильное будет, если Вы всё таки отведете её к специалисту-психологу, который работает с утратами. Потому что дальше Вы начинаете делать не очень правильные для ребенка вещи - например, то, что укладываете её спать с собой. Девочки-подостки не должны спать со взрослыми мужчинами, даже с теми, которые не считают себя мужчиной. Это негативно влияет на их половое развитие. Девочки должны общаться на интимном уровне со своими сверстниками. А если этого не происходит, то они потом начинают искать себе в партнеры "папу". И не взрослеют, как женщины, остаются вечными девочками - не самостоятельными, не умеющими брать ответственность на себя. И если сейчас Вы с ней просто спите, то в недалеком будущем, если будете находиться в одной постели, перейдете к инцестным отношениям (даже если Вы и сводный брат её отца, это всё равно инцест). Так что подумайте хорошенько и лучше предоставьте специалистам дальнейшую поддержку ребенка в её травме. Убедите её в этом, сходите на первые 2-3 сеанса вместе с ней. В Москве есть несколько кризисных центров, где Вам могут подсказать, как дальше с ней себя вести. И это всё очень индивидуально, среднего рецепта для всех нет. Консультации в центрах бесплатные. 

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте, Роман! Вы совершили добрый поступок от всей души. Вероятно для девочки вы оказались самым близким в ее горе. Вы сами приемный ребенок, и вы стали взрослым, достаточно взрослым, пережив наверное тоже многое... Вы выжили без родителей и девочка чувствует, что вы, как никто можете ей помочь. У вас большие трудности, они вызваны возможно тем, что с этой девочкой вам невольно приходится вспоминать что-то из того, что вы давно забыли или даже вовсе не помните, это чувства, которые бывают у ребенка, перенесшего психологическую травму. Наверное ваша поддержка необходима девочке и вы можете ее давать, несмотря на трудности. Об этом говорит то, что вы сильно привязались к ней. Однако, Роман, не берите на себя всю тяжесть. Необходимо поддерживать связь и с родными девочки, бабушкой и дедушкой и другими, которые есть. Должно пройти время, чтобы она пережила потерю. Это в среднем год. Для этого необходимо быть с ней рядом, когда она проявляет свои чувства. Просто быть рядом и не запрещать, не прерывать поток этих чувств. Это так, как было, когда она плакала у вас на плече, а вы ничего не говорили. Можно говорить, можно даже делиться своими чувствами, называть, что примерно с ней происходит. Конечно можно обратиться к психологу, чтобы эта работа была более направлена и было облегчение вам и оставшейся семье. Вы оказались дядей девочке и вы из поколения родителей. Остальные из поколения бабушек и дедушек, то есть прародителей. Однако не пытайтесь стать ей папой, это не верно и опасно. Не пытайтесь быть идеальным. Это невозможно. Будьте тем, кто вы есть. Вы дядя, вы пережили свой опыт, вы достаточно молоды, чтобы быть иногда на равных, а иногда все-таки старше. Может быть иногда вы будете как старший брат для нее. Однако у вас есть и своя жизнь. Это тоже важно постепенно дать понять, для того, чтобы у девочки тоже постепенно возникла своя личная жизнь. Вы можете опираться на память ее родителей. Что-то делать их именем. Вводить правила, нормы. Постарайтесь вспомнить хорошее о вашем сводном брате. Сейчас вы в некотором виде приняли его роль.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Роман, скачай с этого сайта методичку, думаю она тебе поможет - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

А вообще, без обид - вам обоим надо к хорошнму спецу походить. Только действительно к хорошему. У нее травма, из которой она просто так выбраться не может. Ей нужна поддержка. А ты ей эту поддержку дать не можешь, думаю ты сам понимаешь.

Эта реакция твоя на ее плачь - чрезчур обостренная. И справиться с ней самостоятельно будет очень трудно.

Тебе посоветую освоить технику ДПДГ - информации в интернете много. Прорабатывай все веши, которые вызывают у тебя раздражение. Ну и если серьезно со своими сложностями разобраться хочешь - почитай Турбо-Суслик.

В любом случае, удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов