Ссоры с женой

Здравствуйте, Дамир! Вызывает уважение Ваше стремление сохранить семью и разобраться в проблеме. Вероятно у вашей семьи сейчас кризисное время, которое бывает в каждой семье. И от того, как вы справитесь с ним, и будет зависеть дальнейшая ее судьба. Многие, увы, идут простым путем - разводятся. А потом успокоившись, создают новую (или вообще больше не создают, окончательно разочаровавшись в семейной жизни) и опять "наступают на те же грабли". Многие семьи, особенно созданные в большей мере на основе чувств, испытывают со временем разочарование друг в друге. Этому способствует психический механизм, сообразно которому и происходит выбор партнера. Мы влюбляемся в кого-то (заметьте не во всех, а конкретно в кого-то) по принципу проекции, т.е. именно в этом человеке нас что-то "зацепило", что-то екнуло внутри, появились чувства. Мы проецируем на него нечто, например, "она сделает меня счастливой!". На самом деле это нечто - есть в нас, но мы его не видим, т.к. оно находится в бессознатеьном (более подробно об этом механизме Вы можете прочитать в нете). Таким образом, мы как-бы "одеваем некие одежды" на партнера, соответствующие именно нашим представлениям, т.е. мы не видим человека таким, какой он есть НА САМОМ ДЕЛЕ. Со временем эти "одежды" спадают, и мы начинаем видеть реального человека, у которого есть недостатки (которых мы раньше не замечали, или не предавали значения, или думали, что исправим их в партнере). А это нам совсем не нравиться. И понеслось...

Что делать? Узнавать друг друга такими, какие вы есть на самомо деле. Научиться договариваться, признавать личное пространство друг друга  и т.д. И главное, обоим реализоваться как личность. В Вашем случае, супруга сидит дома и ее пространство ограничено. Если это затянется, то она будет еще больше истерить, раздражаться и т.п.

Я Вам написала общие вещи, нет конкретных советов, но они могут появиться только при очной встречи, т.к. каждая семья уникальна, впрочем, как и человек. Чтобы понять наверняка, с какого момента начались проблемы, и что конкретно делать дальше, необходимо беседовать, причем с обеими супругами. Буду рада быть вам полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Дамир. Я вижу выход в том, чтобы как раз таки перестать разбираться в "ошибках". Вы видите ценность в семье, и это здорово! Но семья это не безликое нечто - это конкретные люди, и Ваша жена в том числе. В чём её ценность для Вас, как человека? Кроме красоты, какими человеческими, душевными качествами она обладает? Что она любит? Что ей нравится делать? И что Вы чувствуете к ней конкретной :)

Короче, я надеюсь, Вы поняли к чему это я...Вы ведь дева, а девы ооочень разумны, на столько разумны, что подавляют эмоции и вообще считают, что чувства - это мелочь... Обратитесь, Дамир, к своим чувствам и проявляйте больше положительных эмоций по отношению к людям. 

Ситуация не простая, но вполне восстанавливаемая, при Вашем желании и готовности посмотреть на всё с другой, возможно не привычной для Вас,  точки зрения. В этом с удовольствием помогу, обращайтесь.

С уважением, Маргарита

Здравствуйте, Дамир!

Для меня, как для опытного психолога, очевидно, что ссоры между людьми имеют повод и имеют причину. Про поводы мы говорить не будем, они не прдеставляют интереса, поводом для ссоры может стать любая бытовая ситуация или какая-то мелочьв отношениях. А вот универсальной причиной ссор между суругами, на мой взгляд, является хроническая неудовлетворённость одного или обоих партнёров в анных отношениях. То есть в Вашем случае и Вы, и Ваша жена не получаете систематически удовлетворения своих базовых потребностей в браке. Эта неудовлетворённость часто бывает связана с ожиданиями от партнёра. Предлполагаю, что Ваша жена (это только версия!) ожидает, что Вы после работы должны идти только домой, и чсто кроме работы, у Вас не должно быть никаких важных занятий. Она может считать, что семья и работа - это единственные вещи, на которые стоит тратить своё время. Вы, очевидно, думаете по-другому и поэтому ожиданий Вашей супруги в этом месте не оправдываете. То же самое и с Вами. Вы ждёте (это тоже только предположение), что ей должно вполне хватать для полного счастья того, что Вы её обеспечиваете, причём на высоком уровне, и больше она ничего требовать от Вас не должна. И так далее, ядумаю, можно набрать с десяток, а то и больше, ожиданий друг от друга, которые партнёр не оправдывает. В идеале эти взаимные ожидания от брачных отношений должны обсуждаться партнёрами ДО заключения брака с целью проверить, будет ли семейная жизнь гармоничной и удовлетворяющей. Вы с женой, как я понимаю, этого не делали, как и многие другие супруги в нашей стране. Такие разговоря у нас не приняты, никто об этом вообще не думает перед свадьбой. У нас люди больше  озабочены, как достойно свадьбу провести, чтобы перед другими в грязь лицом не ударить, нежели о судьбе своего брака. И это очень жаль. Я думаю, что у Вас нет сейчас другого выбора, чем провести с женой этот диалог. Именно диалог, а не спор. Диалог отличается от спора тем, что стороны не пытаются друг друга переубедить, а просто обмениваются мнениями и отношениями без взаимной оценки и дискредитации. Цедь диалога - чтобы партнёры узнали потребности, желания и мнения друг друга о семейной жизни и о том, чтобы хотелось им получать от партнёра и что они могут дать взамен. Этот диалог поможет Вам понять, чего не хватает Вашей супруге в браке и можете ли Вы ей это дать. Также и она сможет узнать, чего Вы ждёте от неё. Думаю, именно такой диалог может стать началом изменений в Вашей семейной системе. Всего наилучшего, Елена.

          Здравствуйте, Дамир! Хочу начать с вопросов: 1. «А Вы себя полностью устраиваете?» 2. Насколько Вы хорошо себя знаете, если говорите, что по натуре спокойный, но можете вскипеть? 3.«Непереносимость слез жены – Вами, может быть связано с тем, что Вы в свое время не прожили такие чувства, как грусти, печали, потери отца на психологическом уровне, что для Вас это явилось тяжелой утратой с не до прожитыми чувствами?» 4. Вы пишите, что всегда думаете о чувствах, которые у Вас есть к жене, но бывает выхожу из себя? – Думать – это не есть – чувствовать! Когда Вы думаете – Вы выключаете в себе чувственную сферу, от этого свои чувства не проживаете, какие бы они не были, а раз не проживаете, они у вас накапливаются и переполняя Вас – Выводят Вас из себя, то есть, это для Вас становиться – неуправляемым процессом, где Ваш выход из себя может создавать Вам  проблемы в Ваших взаимоотношениях! В этом случае, – необходимо проконсультироваться, именно Вам, на очной встрече у психолога, чтобы осознавать свои чувства и научиться ими управлять!!! И чем быстрее Вы на это обратите внимание, тем лучше будет для Вас и Ваших членов семьи!                                                                                               И важно не тащить прошлые ситуации в настоящее и не накапливать их, так как это тоже приводит к нарастанию конфликтов и не до понимания с обеих сторон! Если произошел инцидент, то важно проговорить и обсудить его, выразить свои чувства через «Я-высказывания», после чего изменится состояние и ситуация в целом! В том числе – сексуальная жизнь заиграет новыми красками и впечатлениями – ощущениями!!! И еще, что важно Вам сделать, - проговорить свое отношение и пожелание для своей жены и сделать это взаимно. Для этого на начальном этапе, – можно обратиться на очную встречу с психологом, вместе с женой, где Вы можете реально встретиться со своими различиями, принять то, что отвергалось ранее в себе, увидеть по иному свою половинку и прийти к общим точкам соприкосновения, что сблизит и укрепит Ваши отношения! Буду рада Вам в этом помочь! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Дамир.

Вы  достаточно подробно описали ситуацию, которая сложилась в Вашей семье.

Достаточно для того, чтобы можно было предположить, что у Вас происходит и что - может - являться причинами Ваших ссор, Ваших сложностей в отношениях с женой...

Но советовать, подсказать Вам в письме, как разобраться в Вашей ситуации, как избежать "ошибок" в общении сложно.

Сложно даже не потому, что Вы можете услышать много "хороших" советов и не от меня, а потому, что советы в таких случаях - не помогают.

Сложность не в том, что Вы не знаете, что делать.

Сложность в том, что для того, чтобы следовать советам, нужно "увидеть", "услышать" и, самое главное - пережить и прожить некоторые изменения - в себе, в семье, которые происходят не так просто, и не передаются в готовом виде, а про-исходят - вместе и под руководством психолога.

Такое возможно почти всегда только при личных встречах и работе - вместе.

Вместе с женой, вместе с Вами.

Могу "посоветовать" только выбрать психолога и работать вместе с ним.

И все таки - с оптимизмом,

Г.Идрисов.