Хочу жить самостоятельно, но боюсь непонимания

Добрый день, Александра.

Основная проблема в Вашей ситуации - это границы. В это понятие входят мысли, чувства, поведение, реакции на ситуации, моральные принципы, ценности и т.д. И все это принадлежит только Вам. То же самое есть и у других людей - только их, личное. Ваша бабушка, несомненно, нарушает границы. Это и то, что она "не принимает точек зрения, которые не соответствуют ее собственным взглядам", и то, что она и дедушка считают Вас своей "настоящей дочерью" и пытаются Вас контролировать. Не смотря на то, что Вы любите своих близких, соблюдать границы необходимо. Вы им не дочь и у Вас есть свое мнение относительно разных вещей. И Вы себе доверяете, а они Вам, судя по всему, нет. Вы несете ответственность за свои мысли, чувства, поступки, а другие люди - за свои. И их негативная реакия на любой Ваш ответ - это тоже их ответственность, их личное дело, но не Ваше. Этому очень важно научиться, ведь в жизни будет много ситуаций, когда Вам придется отстаивать свои границы.

Это же касается и Вашей мамы. Близких нужно любить и заботиться о них, но ребенок не должен становиться родителем для своих родителей, которые в этом случае становятся детьмя. И тогда им нет надобности что-то делать и к чему-то стремиться. Ведь за них все решит и сделает их новоиспеченный "родитель". И здесь - Вы нарушаете границы Вашей мамы. И хотя делаете это из любви к ней, но этим не позволяете ей взять на себя ответственность за свою жизнь. Вы лишаете ее возможности измениться. Живя отдельно, Вы вполне можете ее навещать, приглашать в гости или на семейное культурное мероприятие (например, со своим мужчиной и его родителями), просто погулять. Этим Вы поможете ей разнообразить свою жизнь, при этом оставляя ей право выбора и возможность быть самостоятельным взрослым человеком.

Решать только Вам.

С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.

Александра,

размышляя о том, как наилучшим образом поступить, может иметь смысл отдельно рассмотреть два вопроса:

1) Как начать жить отдельно от бабушки, дедушки и мамы

2) Как помочь маме преодолеть последствие пережитой.  физической травмы и утраты любимого человека.

По первому вопросу.

Решение жить отдельно не нужно обсуждать.  Если Вы решили и готовы к этому шагу, то о своем намерении нужно просто сообщить и обсуждать не то, жить или не жить Вам вместе, а какие-то второстепенные детали.

Скажите всем еще раз, что любите, что будете в контакте, и все, что вы говорили уже, но не доказывая ничего. Вы решили. Вы взрослый человек и имеете  право жить отдельно, тем более, если способны себя обеспечить и тем более, что речь сейчас идет не о том, что они нуждаются в Вашем уходе и заботе, а о том ,что Вы нуждаетесь в их контроле.

 Главное, разговаривайте спокойно и постарайтесь не горячиться. Скажите, что понимаете бабушкино беспокойство. Но не разделяете ее опасений.  Обнимайте бабушку, проявляйте к ней всяческое внимание и... реализуйте свое намерение жить отдельно.

В сущности, начинать разговор на эту тему имеет смысл только тогда, когда уже Вы будете полностью готовы переехать. Будет куда и останется только собрать вещи.

По второму вопросу.

Подайте маме мысль сходить к психологу в Москве на консультацию.  Дайте ей адрес этого сайта. Маме  желательно получить профессиональную психологическую помощь, Вы вряд ли сможете ей своими силами помочь выйти из состояния апатии, которая, без сомнения является последствием не до конца  пережитой  травмы и утраты.

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, Александра!

Сейчас перед вами фактически стоит не просто вопроса выбора между самостоятельностью и нет, а вопрос того, готовы ли вы променть свою собственную жзинь на жизнь мамы. Причем сразу оговорюсь, уверены ли вы в том, что отказываясь от собственной жизни, вы излечите маму?

Попробуйте продумать, как и чем вы помогаете маме, теряя свою жизнь? Вы ей помогаете или все-таки просто делаете так, чтобы самой себе было бы спокойнее? Уверны в том, что ваша мама готова на такие жертвы с вашей стороны или ей интереснее увидеть вас саму счастливой. Что вы можете дать маме в подавленном состоянии и в состоянии свободы и развития, которое, возможно, удастся получить внутри своей самостоятельности?

И еще, до тех пор пока вы делаете все вместо мамы, пытаетесь ее вытащить, скорее всего, усердия от нее в этом вопросе не будет. Дело в том, что сейчас вы перетянули одеяло ответственности за ее жизнь на себя, она это чувствует. До тех пор, пока вы не отдадите ей в ее собственные руки ее же ответственность, ее же жизнь и ее же решения, ситуация меняться вряд ли будет. 

Думаю, что и для вас и для мамы будет полезной работа с психологом. Вам стоит учится не заменять свою жизнь чужой, а маме вновь увидеть жизнь, найти цель и обрести себя. 

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва