Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 14 лет, я в 9 классе. У меня непростые отношения с мамой. Я очень ее люблю, но почему-то постоянно ссорюсь с ней. В основном это из-за учёбы (в прошлых годах я была отличницей, а сейчас нашу школу соединили с гимназией, и я стала скатываться) или из-за отношений с братом (ему 11 лет, и мы часто спорим, а иногда и дерёмся, из-за ерунды). Иногда ещё из-за того, что я, по её мнению, провожу много времени в интернете. Если это мелкие ссоры, то она просто не разговаривает со мной, игнорирует все мои попытки извиниться. Мама считает, что это просто слова, и мне очень обидно. Еще у меня такое ощущение, что она нарочно говорит мне такие слова, вспоминает все мои больные места, чтобы сделать мне больно, хотя вроде бы я понимаю, что это не так. Во время таких ссор я думаю, что я права, первый день, а дальше мне уже всё равно, кто прав, я просто пытаюсь помириться, потому что некомфортно не общаться совсем с близким человеком. Редко, но в последнее время всё чаще, случаются крупные ссоры - это когда ругаются мама и папа. Я пытаюсь их помирить, чаще всего я принимаю сторону мамы и объясняю папе, что хочет сказать мама. Эти случаи я переношу достаточно тяжело, несколько раз родители были на грани развода. Самое обидное, что даже не с кем поделиться, потому что у меня нет друзей. Отношения с мамой у меня перестали быть доверительными ещё со времён начальной школы, хотя я бы хотела этого. Но почему-то я скрываю от мамы некоторые мои вещи, которые по сути даже и не секреты. Было такое, что она даже рылась в моих вещах, чтобы узнать, что я думаю на самом деле. Но мне очень не хватает нормальнйз отношений с мамой. Подскажите, пожалуйста, что в данной ситуации я могу сделать.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуй, Мария! Судя по всему, у родителей какой-то сложный период. Им сейчас трудно, и очень часто не удается все это скрыть от детей и не втянуть их в это совсем не детское дело. Конечно, очень тяжело это переживать. Ты, Мария, стараешься поддержать маму, но объясняешь папе. Это говорит о ваших близких отношениях с отцом. Попробуй все же не брать в этом конфликте ничью сторону. Ведь ты любишь папу и маму, обоих и хочешь. чтобы семья оставалась вместе. Конечно не в силах вас с братом уладить конфликт родителей, но в ваших силах проявлять любовь к ним. Любовь и уважение. Уважение к их чувствам. И терпение. Потерпи немного, когда тебе больно от маминых слов и скажи ей лишний раз о своей любви, или промолчи. Это поддержка. Можешь даже говорить маме и папе, что независимо от их отношений ты всегда любила и будешь любить их обоих. Может, если ты доверишь маме, как тебе порой тяжело, но ты продолжаешь ее любить, ваши отношения станут более доверительными?
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Рябова Алена Александровна
Рябова Алена Александровна
Добрый день, Мария.
Плохо, когда ребенок во время ссор с родителями встает между ними и пытается их помирить. Тогда он становится их родителем, а они - его детьми. Согласись, как-то несуразно. И, хотя, ты делаешь это из любви к ним, постарайся не вмешиваться. Это только их отношения. Если они так и остались детьми, не нужно им в этом помогать. Они должны, наконец, повзрослеть. Это важно и для них, и для тебя.
А что касается твоих отношений с мамой - конечно, это очень тяжело, когда близкий человек игнорирует. Но другого человека мы не в силах переделать. Мы можем работать только над собой. Твоя мама отвечает за свое поведение и свои эмоции, а ты - за свои. Поэтому единственный способ справиться с этой ситуацией - изменить свою реакцию на мамино поведение, которым ты, к сожалению, не вольна распоряжаться. Попробуй просто повести себя по-другому. Более мудро. Например, принять ее замечания (даже если они кажутся тебе несправедливыми - тебе ведь не хочется доводить дело до конфликта). Или не обижаться демонстративно. Может быть, мама тоже страдает от того, что вы отдалились друг от друга. Только не знает, как себя вести. Вот и ругается и дуется на тебя. Попробуй вернуть доверительные отношения. Например, возьми и расскажи маме какой-нибудь свой секрет. Поделись с ней чем-нибудь. Возможно, сразу для нее это будет неожиданно, но со временем она это оценит.
С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы