Как взяться за себя?

Здравствуйте, моя проблема покажется надуманной, но это не так.

Мне 24 года, живу вместе с парнем(ему 29) уже 3,5 года. Я уже почти год сижу дома, он учится, родители помогают.Мне очень не нравиться такая ситуация, хочу выйти на работу, но не могу за себя взяться.Ничего не хочется делать ни для себя, ни для кого-то. Элементарно, перестала за собой следить, фигура портиться, хожу дома абы как, стараюсь ни с кем не общаться, потому что стыдно за свое положение. Знаю, сама виновата, но ничего не могу поделать. Даже в магазин что бы выйти, приходиться собираться с утра, что б быть готовой к вечеру, не нравиться внешний вид и в то же время не хочу ничего делать. С утра вообще не могу подняться, ничего не интересно, хочется уснуть и не просыпаться никогда.Жизнь не интересна

В итоге, запустила здоровье, тело потеряло форму, кожа, волосы испортились, короче ужас, я такая никогда не была!Очень тоскую по тому времени, когда работала...

Вы спросите, почему же не иду на роботу?Да, действительно.Но я знаю, что как только устроюсь, уйду от парня жить отдельно, а может и расстанемся.А я его еще очень люблю!..

Все дело в том, что мы разные люди, я бы сказала, разных уровней. Он всегда был из "плохих парней", забивал на учебу, травка, плохие компании, пьянства.А я другая, на первом месте учеба, карьера, конечно, в моей жизни всегда было место и для отношений, и развлечений, но все в рамках дозволенного, я себя уважаю. Парни у меня были в большинстве приличные, умные, интересные, красиво ухаживали, относились уважительно.Я всегда была довольна своей внешностью, я привыкла получать комплименты, привыкла к тому, что всем нравлюсь. Мне всегда было легко общаться с людьми, мне льстило их внимание, мне это нравилось. Так было и на работе, парни проявляли внимание, женатые пытались соблазнять.Короче, было весело...

Я, когда познакомилась со своим МЧ, я сразу поняла, что это не мое и ничего серьезного не будет.Но мне льстила его настойчивость, слова о любви, он долго меня добивался, ну я и решила "поддаться" ему, мы пару раз погуляли, я привыкла к его вниманию и поверила во все "люблю". Но у меня чувств не было, я не планировала так далеко заходить, он это знал. Потом мы съехались.Наверное, я просто тогда захотела выбраться из дома. Все его внимание и забота стало привычным, да и я его полюбила.Его образ жизни изменился: взялся за себя, за свое здоровье, сменил друзей, все время проводит со мною.Он учился(раньше образования не получил, теперь хочет работать только по специальности, которую сейчас получает, остальные работы не для него - там мало платят), я работала, меня все устраивало, пока я не уволилась с целью найти работу по лучше.

По семейным обстоятельствам, мой отдых затянулся на пару месяцев, и в это время я заметила, как его ко мне отношение изменилось(может это было и раньше, но я не замечала в силу своей занятости). Он стал более холоден, не говорил о своих чувствах, перестал хвалить, начал придираться к внешности(то я поправилась, то неправильно крашусь, пытался меня одеть меня в "модные" дешёвые шмотки, в которых ходит пол города). Появились претензии в сексуальной жизни(он привык к анальному сексу, а мне это не нравиться, он даже сказал мне, что если не будет получать это со мною, то найдет в другом месте), мы много ссорились, несколько раз принимали решение расстаться, но в итоге, понимали, что любим друг друга.После всего я заметила, что иначе к себе отношусь, я стала сама себе неинтересна, не красива, меня беспокоили только наши ссоры. Мне очень больно от того, что он не принимает меня такой, какая я есть(а ведь на тот момент, я не изменилась от той какую он меня полюбил), он постоянно хотел меня переделать, говорил, что я не красавица, и ставил в пример абсолютно других девушек, которых с натяжкой и симпатичными не назовешь.Хочет, что бы я похудела(зная,что мне нельзя сильно худеть)до дистрофичности(оказывается ему такие нравятся), считает меня крупной(а это не так, просто это он мелковат в росте).

Прошло больше полу года, а я до сих пор не могу выкинуть из памяти все его слова, что я ему не подхожу, что идеал его где-то..Но куда же он раньше смотрел, когда мы начали отношения - он не знает...Сейчас он видит, что для меня это неприемлемо и отрицает все свои слова, но я то знаю, как он считает на самом деле...

И я знаю, что он меня любит, это точно, но и я не могу просто взять и забыть все то сказанное - для меня это просто не приемлемо. Я считаю, что парень должен восхищаться своей девушкой, не критиковать, а поддерживать, и это нормально! А то, что у нас - нет! Я хочу и думала, что являюсь для него идеалом, раз он со мною, а на роль просто подходящей, я не согласна! Мириться с этим не могу, знаю, что расстанемся...Но я люблю его, в целом он очень хороший человек, для меня стал самым родным!

Я понимаю, что надо взяться за себя, искать роботу, но как только начинаю работать над собой, приходит чувство отрицания - зачем, если я все равно для него на самая лучшая, смысл? и руки опускаются, иногда не вижу смысла вообще ни в чем, и даже сама не знаю, что нужно ему сделать, что бы я его простила, но он не сильно и старается - гордый.Я не могу принять его критику, так как: 1)я лучшее, что у него может быть(он не красавец, и не богат, его уровень- либо шлюхи, либо глупые девочки-малолетки, - он без образования, без работы, простой парень)2)я не стала хуже, а если бы и стала, то я это сама вижу, и парень не должен о таком говорить девушке, а лучше бы сам подумал, что он сделал, что она рядом с ним стала такой 3)если я и стала хуже, то потому что у меня тяжелая работа, и у меня нет сил иногда взглянуть на себя, а он вместо того, что бы указывать, мог бы пойти хоть на какую то работу и помочь мне, так нет же - он гордый...

Я не спрашиваю, что мне делать, я уже знаю, что не смогу его простить и мы в итоге расстанемся, хотя мне очень больно это осознавать. Но я хочу, что бы нам было что вспомнить приятного, хочу оставшееся время наполнить приятными моментами... Иногда беру себя в руки,стараюсь не злиться, быть милой, смотрю объявления, делаю зарядку, макияж... Но потом как будто снова накрывает этим негативом, я все опять прокручиваю и мне уже НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!.. Не хочется, что бы он запомнил меня красивой, любящей, хочется показать ему, что такое по настоящему жирная, страшная и т.д. Теперь я поправилась, запустила себя...Но легче не стало, я по прежнему на него зла, от своего внешнего вида настроение падает, хочется уйти прямо сейчас, но он не отпускает, и я понимаю, что люблю...

Как выбраться из этого замкнутого круга? как простить, забить и забыть? Вот этого я не умею..Для меня это серьезно, будущего с ним уже не вижу...Но понимаю, что должна простить и отпустить, как это сделать? Подскажите, пожалуйста!